Здоровые отношения между родителями и подростком

Диалог с подростком: как родителям избежать ошибок

Сегодня предлагаем разобраться с темой: «Здоровые отношения между родителями и подростком». Вопрос о том, кто больше влияет на развитие личности подростка — сверстники или родители — волновал многие поколения психологов, педагогов и, конечно же, самих родителей. Чаще всего родители не хотят признаваться себе в том, что их ребенок начинает взрослеть, имеет свои жизненные приоритеты, свою позицию по определенным вопросам.

И хотя сам подростковый период считается конфликтным (его не случайно называют кризисным возрастом), зачастую непреодолимые преграды во взаимоотношениях подростка и окружающих его взрослых возводятся благодаря усилиям родителей.

Здоровые отношения между родителями и подростками

Чем хуже у подростка отношения с родителями, чем больше он будет общаться со сверстниками, тем большее влияние окажет улица. Этот механизм нужно запустить один раз, и остановить его будет очень сложно. Подростку обидели родители. Он убегает от них и уходит к своим сверстникам. Родителям это не нравится, они начинают ссориться и ставить условия. Подросток еще больше обижается и с еще большей силой начинает удаляться из дома, к своим друзьям, потому что они его понимают. Родители бьют тревогу: «Ребенок не учится! Они поместили своего ребенка под домашний арест. Ненависть ребенка возрастает. Как он может оставаться дома, когда его любимую подбирает старшеклассник? Родители пытаются урезонить своих детей, проводят длинные образовательные интервью о важности окончания учебы и поступления в институт. Но подросток их больше не слушает. Зачем ему слушать людей, которые его не понимают? Они уже потеряли доверие в его глазах. Они враги.

Но могло быть иначе. Здоровые отношения между взрослыми и подростками характеризуются тем фактом, что влияние родителей и сверстников дополняет друг друга. И это очень просто. Основная трудность для родителей здесь лишь в том, чтобы признать, что их ребенок — взрослый (хотя еще не полностью) мужчина, имеющий свои взгляды и права.

Представьте себе, что в отношениях между одним взрослым и другим один начинает наставлять другого и просить его делать то, что ему говорят, не обращая внимания на его собственные потребности и желания. Этот разговор не сработает. Обездоленный взрослый восстанет. Так зачем вашему сыну или дочери прислушиваться к вашим требованиям (требованиям, а не советам), если у них другое мнение?

Вы можете ответить, что должны. Вы должны, потому что у вас больше опыта, вы лучше знаете жизнь. Но вернемся к разговору взрослого со взрослым. Может ли высказывание «я прав, я знаю лучше» быть аргументом? Нет. Вам понадобится объяснение, разумный аргумент. И если этот взрослый, которому вы должны что-то доказывать, также не уверен, заслуживаете ли вы уважения, вам сначала придется заслужить его уважение.

Вы можете возразить: «Но подросток еще не взрослый». Да, он еще не взрослый. Вот почему нужно идти на уступки. Потому что ты взрослый. Теперь вы можете контролировать свое поведение и свои слова. Ваш опыт, который вы пытаетесь навязать своему ребенку, нужно направить в другом направлении. Именно жизненный опыт позволяет нам при необходимости найти точки соприкосновения с разными людьми, у которых могут быть любые черты характера. Пусть это будет специфика возраста. Идиосинкразии подростков. Что это меняет?

Хотели бы вы, чтобы человек, всячески проявляющий презрение, навязывал вам свою позицию в жизни? Было бы насилие. Почему же тогда в семье, в месте, где самые близкие люди общаются друг с другом, нужно строить отношения на таком насилии?

Если у вашего ребенка своеобразный взгляд на какой-либо вопрос (своеобразный означает, определяемый его особенностями, или, другими словами, особенностями возраста), никто не заставляет вас соглашаться с ним. Как и в любом другом взаимодействии, от вас ожидается, что вы будете только слушать (а вы близкие люди, поэтому внимательно слушайте, подумайте о проблеме) и выскажете свое мнение, которое может помочь решить проблему. Или, по крайней мере, это будет «повешено на крючок» в его голове и учтено, когда в следующий раз подросток поймет, что, не следуя советам опытного взрослого, он не добился того результата, на который надеялся.

Только когда ребенок поймет, что вы его уважаете, цените его мнение, он сможет вас уважать. Если вы откроете ему свой опыт в форме совета, а не навязываете его, он начнет это ценить. А столкнувшись с действительно серьезной проблемой, она побежит за советом и помощью не к друзьям, а к вам, как самому опытному и близкому человеку.

Взаимоотношения подростков с учителями и родителями.

Система отношений с учителями усложняется по сравнению с младшими школьниками, на смену безусловному авторитету учителей приходит дифференцированное отношение к ним — если младшие школьники автоматически выражают свое уважение учителю, по отношению к подросткам, авторитет для него должен развиваться. .

Если педагог не видит усилий подростков в области саморазвития, это сильно задевает их эго и приводит к разочарованию.

Характер общения младших школьников с учителями и субъективное отношение к ним меняются в подростковом возрасте.

Если ведущими мотивами общения младших подростков являются желание получить поддержку, одобрение учителя на обучение, поведение и школьную работу (в соответствии с традициями среднего школьного возраста), то старшая молодежь ожидает личного общения как равенства, признания учителя. для их созревания. Несмотря на внешнюю демонстративную неактуальность мнения учителя для подростка, он очень чувствителен к несправедливости, недоверию к учителю.

Педагог может заметить и негативно оценить снижение мотивации подростка к обучению. Однако на отношение подростков к предмету обучения во многом влияет отношение к учителю. В связи с расширением опыта и усложнением умственной деятельности подростка при получении информации от учителя подвергает ее критическому анализу. Вот почему конфликт поколений впервые проявляется во взаимоотношениях между учениками начальной школы и учителями. Какую форму примет конфликт поколений: конструктивная дискуссия, развивающаяся или антагонистическая конфликтная конфронтация — зависит, прежде всего, от позиции учителя.

Общение подростка с учителем может стать по-настоящему противоречивым и негативно повлиять на общие результаты их отношений. Таким образом, инициатором конфликта может стать любой из субъектов взаимодействия:

Оптимальный стиль взаимодействия между учителем и молодежью — демократический, сочетающий в себе поощрение молодых людей к независимости, ответственности и коллегиальности и постоянную справедливую оценку результатов обучения студентов, требующую контроля. Если учителя замечают процессы созревания учеников начальной школы, узнают их, организуют обучение и образовательную деятельность так, чтобы молодые люди могли адекватно реализовывать себя как люди, которые развиваются, процесс общения между ними будет продуктивным.

Семья остается важным институтом социализации подростков, хотя сами они несколько обесценивают ее роль.

Ощущение взрослости как центрального новообразования подростков заставляет их стремиться изменить свои отношения с послушания, подчиняя ребенка взрослому и превращая его в равноправные отношения. Любовь детей к родителям превращается в анализ и критику их личностных качеств, а значит, вступает в силу эффект «снятия их с пьедестала».

Эффект «взлета с пьедестала» — снижение родительского авторитета у подростка, вызванное его критическим, оценочным отношением к личностным характеристикам и поведению родителей.

Эгоцентризм проявляется как эгоцентризм подростков.

Это явление ослабляет эмоциональные связи подростков с родителями и смещает их интересы в сторону сверстников. Сложность взаимоотношений подростков со своими семьями обусловлена ​​асимметрией их интересов. Таким образом, родители интересуются всеми сферами подростковой жизни, а другие в силу эгоцентризма и небольшого жизненного опыта мало заботятся о проблемах своих родителей. В отношениях с родителями подростки ищут новые связи, подтверждают свою идентичность и испытывают самостоятельность. Перестройка отношений подростка с родителями сопровождается его поведенческим отрывом от взрослых, что проявляется в реакциях эмансипации и оппозиции.

Реакция юношеской эмансипации — юношеское желание избавиться от заботливых, требовательных взрослых и получить самостоятельность от старшего поколения.

Юношеская реакция оппозиции — отказ подростковых ценностей и норм от требований взрослых.

Эмоциональная эмансипация подростков основана на предыдущих достижениях их воспитания и символизирует непоследовательность родительских задач: взрослые должны защищать и поддерживать детей, и в то же время способствовать развитию их независимости и самостоятельности. Эмоциональная раскрепощенность подросткам намного легче, чем их родителям. Перенос интересов подростка на сверстников, ослабление частоты общения, а также открытости и доверия между родителями и подростком — неизбежное явление, которое, однако, не отменяет важности семьи для взросления подростка. Его стремление к поведенческой и нормативной автономии также весьма относительное явление. На самом деле подростки не стремятся к полной свободе, поскольку воспринимают ее как отчуждение от семьи. По словам Ф. Райс, подростки хотят делать собственный выбор, проявлять независимость, спорить со старшими и брать на себя ответственность за свои слова и действия, но они также не хотят полной свободы.

Конфликты сопровождают изменения во взаимоотношениях подростков с родителями. Их типичные причины: родительский контроль над обучением, достижениями, выбором друзей, потребность подростков выполнять домашние дела, а также то, как они одеваются и ухаживают.

Частота возникновения и характер разрешения конфликтов между подростками и родителями существенно зависит от стиля воспитания. По мнению Э. Эриксона, в детстве и подростковом возрасте наиболее важными являются два вектора влияния родителей на семью — родительское принятие и родительская зрелость, сочетание которых создает четыре стиля воспитания, содержание которых изучал американский психолог. Д. Баумринд.

Практика одного из специфических стилей воспитания родителями вызывает определенные изменения в личности подростка.

Стили воспитания и их влияние на психическое развитие.

Авторитетный. Высокая самооценка и чувство собственного достоинства, значительные социальные навыки, повышенное внимание к социальным и моральным вопросам, хорошая успеваемость.

Авторитарный. Средние социальные навыки, высокий уровень тревожности, нестабильная самооценка, отсутствие независимости и повышенный комфорт под влиянием сверстников.

Ассистент. Низкие социальные навыки, пассивность, инфантильность и эгоизм, плохое самоконтроль, склонность к демонстративному и аморальному поведению.

Отключено. Низкие социальные навыки, низкая самооценка, высокий уровень тревожности и агрессивности, склонность к неконтролируемому и аморальному поведению.

Хотя полностью избежать конфликтов между подростками и их родителями невозможно, вполне реально уменьшить их количество и стандартизировать способы их решения за счет использования взрослых особенных приемов воспитания.

Диалог с подростком: как родителям избежать ошибок

Типичные ошибки в воспитании подростков допускаемые родителями

— Одна из самых серьезных ошибок — применение силы, когда родители очень боятся потерять собственный авторитет в глазах подростка. Чаще всего это приводит к разрыву детско-родительских отношений. Особенность подросткового возраста в том, что авторитет взрослых уже не так высок, как раньше. А если его защищать с позиции силы, это вызовет конфликты.

Вторая ошибка — неумение сдерживать (контролировать) эмоции подростка. Следует учитывать, что подросток — организм развивающийся, он претерпевает множество изменений на уровне физиологии, психологии, гормонов. И очень часто все эти изменения вызывают непредсказуемые реакции. Например, если подросток внезапно обиделся и родитель отвечает, это увеличивает уровень семейного конфликта. Умение обуздать эмоции подростка помогает справиться с этими реакциями. Если родитель слышит от ребенка грубость, сделайте перерыв, успокойтесь и, вернувшись с вопросом «что это было?», Объясните недопустимость подобных вещей.

Третий момент. Родители привыкли контролировать ребенка в дошкольном или начальной школе, и, пытаясь установить такой контроль над подростком, они часто сталкиваются с тем, что это невозможно сделать полностью, потому что подросток постоянно пытается вернуть себе часть своего личного пространства. Поэтому очень важно, чтобы у ребенка была конфиденциальность и чтобы родители уважали ее. Потому что, если он этого не сделает, это повлияет на их отношения, и ребенок начнет предвзято относиться к требованиям взрослых, потому что в его глазах они сами не следуют правилам.

Гиперопека и гипоопека

— Мы наследуем тот или иной стиль воспитания от родителей. Это означает, что мы часто повторяем то, что пережили в семье, воспитывая детей. Если мы говорим о гипо-родительстве (отсутствии контроля), то эта форма воспитания чаще всего встречается в социально неблагополучных семьях, когда родители не уделяют должного внимания потребностям ребенка, или в семьях, ориентированных на другие ценности. Например, они сосредоточены на зарабатывании денег. Такие взрослые много вкладывают в организацию бизнеса, в помощь другим людям, но очень холодно относятся к своим детям.

Если мы говорим о гиперопатии (чрезмерном внимании), то такая форма воспитания встречается, например, у тех родителей, у которых были трудности с рождением детей, и когда ребенок появился, на него выпало много накопленной родительской энергии. То же самое происходит с детьми, которые тяжело больны или если ребенок родился с особыми характеристиками здоровья. Первоначально у родителей были настоящие страхи, которые затем превратились в психологическую озабоченность. Более того, это также может быть вызвано ситуацией, когда родители сами о чем-то мечтали в детстве и не смогли этого добиться. Тогда ребенок становится для них «незавершенным».

Грань между доверием и вседозволенностью

— Вседозволенность определить очень легко. Ярким показателем является ситуация, когда ребенок не учитывает мнение родителей, их эмоциональное и физическое состояние. Его интересует только то, что он хочет и в чем нуждается. И, несмотря на трудности, с которыми сталкиваются его родители, он будет требовать этого. Для доверительных отношений она должна всегда быть на связи с подростком, это залог здорового взросления ребенка. Но помимо этого, каждому подростку нужны границы, чтобы точно знать, что разрешено, а что нет. И если он выйдет за рамки дозволенного, он должен знать, что будут последствия. Соглашения между родителями и детьми важны, и для подростка недопустимо их нарушение. Однако такие соглашения должны основываться не на страхе, а на взаимном уважении.

Влияние ошибок в воспитании на формирование личности ребёнка

— Развитие личности ребенка начинается в раннем возрасте, и каждый период отрочества очень важен. Не только ошибки родителей при воспитании подростка влияют на их личность. Все ошибки, сделанные в любом возрастном периоде, будут иметь значение. Конечно, очень строгие родители, обесценивая родителей, привнесут в ребенка незащищенность, чувство ничтожества и несостоятельности. Если родители не заботятся о своих детях на протяжении всего их детства, не ласкают, не общаются с ними и не интересуются их жизнью, они чувствуют, что они не интересны в этом мире. У него развиваются депрессивные или, наоборот, агрессивные наклонности: он полон решимости любой ценой привлечь внимание. Поэтому ошибки, совершенные в любом возрасте, а не только в подростковом, накладывают отпечаток на личность ребенка и на человека в целом.

Правила для здоровых взаимоотношений с подростком

— Они должны формироваться в очень раннем возрасте. Тогда вам нужно следить за тем, чтобы ваш подросток не потерял интерес к вашей жизни, а вы не потеряли интерес к его жизни. Здоровые родительско-детские отношения — это возможность поговорить, возможность вместе пообедать, попить чаю, куда-нибудь пойти, найти время, которое вы уделяете только ребенку, пообщаться с ним. И именно такие отношения помогают пережить противоречивые моменты юности.

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок уважал его. В юном возрасте дети заранее уважают своих родителей, взрослые для них — авторитет. Однако этому прогрессу приходит конец в подростковом возрасте. На этом этапе необходимо построить доверие, на котором строятся отношения между родителями и детьми. С этого момента вы должны уважать личные границы подростка, но также научите его уважать свои собственные.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий