«Я скучаю!»

«Я скучаю!»

Сколько раз мы произносили этот, казалось бы, невинный и трогательный приговор нашим близким, друзьям и родственникам. Мы думаем, что это говорит о нашей любви и будет приятно тому, кому оно адресовано. Некоторые любовники, которые еще не расстались, говорят друг другу: «Я уже скучаю по тебе». Им кажется, что это проявление любви. На самом деле эта безобидная фраза — знак не любви, а эмоциональной зависимости. И если это повторяется слишком часто и становится навязчивой идеей, это сигнал. Что-то надо делать срочно!

Попробуем перевести это предложение на язык логики. Когда вы говорите «Я скучаю по тебе!», Вы подписываетесь под собственным бессилием, чтобы не скучать. Кажется, вы привязываете к себе любимого человека сильными эмоциональными узами зависимости. И он невольно напрягается, теперь ему нужно что-то с этим делать, развеять твою скуку. Так вы будете эмоционально цепляться за него, привязывать его к себе. Проще говоря, вы им манипулируете. Что он делает? Иногда он летит к вам на крыльях любви и приносит вам массу утешений и сюрпризов. Но иногда, особенно когда нет времени, денег или желания, он отдаляется от вас, отказываясь взять на себя эту ответственность: развеять вашу скуку. Ему самому будет кто-то утешать, поддерживать и выводить из печального состояния.

На самом деле это нормально, если мы иногда говорим себе: «Я скучаю по тебе!» Это нормально, естественно и естественно. Пока он не принимает заросшие формы.

Что такое эмоциональная зависимость?

Что такое эмоциональная зависимость?

Вот что об этом говорит психологический словарь:

Эмоциональная зависимость — это потеря личной автономии (или чувства личной автономии) по эмоциональным причинам. В данном случае речь идет о предмете этой зависимости,

— Во-первых, он страдает либо недоступностью объекта своих чувств, либо неспособностью изменить свое поведение, либо наличием неадекватной власти объекта над ними;

— Во-вторых, он чувствует неспособность освободиться от зависимости;

— В-третьих, чувство зависимости оказывает хроническое негативное влияние на его жизненный путь, общее самочувствие, принятие решений и поведение.

Действительно, когда мы вступаем с кем-то в близкие отношения, мы бессознательно становимся эмоционально зависимыми. У него плохое настроение, и вы в плохом настроении, он беспокойный, и вы по какой-то причине испытываете беспокойство. И так бесконечно, как соединенные сосуды. Многие считают это естественным и нормальным, потому что люди, которые находятся рядом друг с другом, представляют собой взаимосвязанные сосуды, которые влияют друг на друга, поддерживая друг друга в состоянии равновесия.

Но, согласитесь, мы не всегда можем быть рядом с любимым человеком и находиться в таком же душевном состоянии. Иногда мы бываем уставшими, раздражительными, насыщенными отношениями и другими, на первый взгляд, негативными проявлениями нашего характера или психики. Но в случае близких эмоциональных отношений все наши негативные реакции немедленно отражаются на человеке рядом с нами, если он эмоционально зависит от нас. На самом деле это огромная ответственность, которая заставляет многих людей беспокоиться. В конце концов, если они скучают по вам, то пребывание в вашей компании должно их сломить, но поднять им настроение, повысить их жизненную силу, поддержать интерес, быть веселыми, находчивыми, чуткими и т. Д. Это безумие, сколько существует «обязанностей»! Не лучше ли избавиться от этого и свободно плавать, без всех этих «обязательств». Таким образом разрываются даже самые сильные эмоциональные связи. И это пословица «Я скучаю по тебе!»

Представьте себе девушку, которая не может жить без любимого человека, бесконечно изводя его своим эмоциональным присутствием, требуя внимания, поддержки, эмоциональной подзарядки и т. Д. И вдруг он отвергает ее. Никогда не знаешь. Может, ей надоело быть грелкой, жилетом и счастливым клоуном для нее. Может, он просто хотел жить по-своему, подальше от ее капризов и нытья, нежности и соплей, контроля и управления жизнью. И поэтому она осталась одна со своей скукой.

«Мне скучно!» — кричит она ему в смс и в скайпе. «Я скучаю по тебе!» — «Я скучаю по тебе!» Кричит на Instagram и Facebook.

К любому, это предложение, это не завидует. Но человек, который кричит, что означает, что он влюбляется в эмоциональную зависимость от другого человека, гораздо более обеспокоен. В нем довольно сложно избавиться, потому что он глубоко в подсознании человека и чаще всего он связан с детства, в котором произошел разрыв эмоциональных связей с родителями и близкими.

Эмоциональная зависимость может возникнуть не только между влюбленными, но и между родителями и детьми, между друзьями, родственниками, иногда соседями, даже между продавцом и покупателем в супермаркете. И это происходит потому, что на определенном этапе и в определенных обстоятельствах человек, с которым мы контактируем, дополняем нас реальным эмоциональным дефицитом. Например, вы всегда пропустили нежные слова по адресу от моей матери, отца, брата, друга. И теперь есть кто-то, кто щедро рассеивает комплименты и чувственные прозвища. Он признается, что его любовь к тебе и удовлетворяет желанию услышать его дополнительное слово. И это, вы зависимы. Вы готовы сделать все, чтобы убедиться, что он всегда был с вами и всегда скажут вам эти сладкие, не всегда искренние слова. Иногда, конечно, вы сомневаетесь в их правдивость. Но вы не хотите уничтожать их иллюзию. Вам нравится это. Вы рады, что вы обманываете, потому что «тьма правды дороже, чем мошенничество».

Когда возникают отношения эмоциональной зависимости

Но эта связь осуждается до смерти рано или поздно, потому что она не основана на реальности, а в зависимости от положительных эмоций, вызванных словами этого человека. Он манипулирует тебе до некоторой степени. Сознательно или неосознанно. И вы можете легко манипулировать вами, потому что вы неосознанно принадлежащие категории жертв (люди, которые готовы быть жертвами), которые страдают без привлечения внимания и любви.

Обычно в трудных моментах нашей жизни мы становятся эмоционально зависимыми от других людей. Когда мы отчаянно нужны кого-то, кто восстановит нас к правильным трекам в жизни, утешительно, поможет. Такое случается:

— в новаторских моментах жизни (потеря семьи, работа, смерть любимого человека, отношения отношений и т. Д.)

— при прохождении на новый этап жизни (завершение исследований, движущихся, новых работ, брака, гендерных изменений и т. Д.)

— во время перегрузки (ежеквартальные отчеты, проекты, экзамены, условия, праздники, лихорадочные графики в этой или иной сфере жизни);

— Когда мы болеем;

— Когда мы находимся вдали от дома, из нашей жизни (отпуск, поездка, тюрьма, конференция).

Став эмоционально чувствительным, мы ищем розетку. Эта защитная функция нашей психики может быть написана нам жесток Figla, если мы подходим к тому, кто может использовать нашу уязвимость в своих интересах. И мы сами должны понимать, что очень часто наши огненные романтики на курорте — это просто психическое потребность в чувстве безопасности в неизвестной среде. Как только мы вернемся к обыкновенному ритму жизни, они дефективно и постепенно исчезают. Если, конечно, это был простой способ компенсировать беспокойство, а не любовь к вашей жизни.

Самые распространенные люди, которые попадают в ловушку эмоциональной зависимости

— недостаточно, ожидание и требование контроля и президентства;

— люди с проблемами, со многими долгами, нерешенными делами, конфликтами;

— Люди, которые принимают социально зависимые позиции ребенка, студент, студент, подчиненный.

Кто может сделать их зависимыми?

— Босс, члена Nuisance семьи, нечестный любовник;

— Консультант, продавец, дистрибьютор, гуру, сектар, проповедник;

— Учитель, родитель, муж, лучше с женой.

Как избегать эмоциональных ловушек?

Не позволяйте стать Марионете в руках других. Он учится различать здоровые отношения от эмоциональных отношений и других пристрастий. И не спешите рассказать своему любовнику: «Я скучаю по тебе! «Он может подумать, что вы совершенно не умеете что-то делать. А на его мнение вы можете отреагировать так:« Я тоже очень хочу с вами познакомиться, но у меня нет времени скучать, у меня много работы (работаю над проектом, занимаюсь интересным делом, целый день собираю впечатления, чтобы поделиться с вами и т. д.)

Как избежать эмоциональных ловушек?

— Первое средство — признать, что вы находитесь в эмоциональной ловушке. Как только вы это поймете, вы поймете, что глупо звонить любимому человеку каждые пять минут, чтобы сообщить ему, как сильно вы скучаете по нему. Возможно, вам будет трудно этого не делать, и вы будете безумно беспокоиться о том, почему он не звонит, почему не пишет или почему он забыл о вас. Но это пройдет.

— Чтобы не скучать, занимайся чем-нибудь, чтобы даже не думать о теме своей эмоциональной зависимости было некогда. Лучше, чтобы все было увлекательно и интересно. Даже хорошая книга или новый фильм могут спасти вас от того, чтобы вы пропустили тот, который вам так не хватает.

— Поставь себя на его место. Представьте, что он делает, когда вы пытаетесь атаковать его своими вопросами и сообщениями. Если вы действительно хотите наладить контакт, вам совсем не нужно сообщать о своем желании, вы можете просто поделиться некоторыми интересными побочными ощущениями, которые у вас были без этого. Вы убьете двух зайцев одним выстрелом. Я нахожусь в контакте, рассеивая его меланхолию, и буду интересным человеком для того, кто не просто занят страданиями в одиночестве.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий