Психология привязанности: между тревогой и боязнью близости

межличностные отношения

Сегодня предлагаем разобраться с темой: «Психология привязанности: между тревогой и боязнью близости». О трех моделях межличностных отношений, причинах ухода и беспокойства и о том, как прошлое искажает наше восприятие мира.

Миф о самодостаточном и свободном человеке, который выбирает, в какие отношения он хочет вступить, — один из самых распространенных и в то же время самых нереалистичных. Это льстит нам, но правда в том, что наши отношения с другими людьми следуют шаблонам, которые мы редко осознаем и почти никогда не меняем. Они пришли из давних времен, когда понятия «свободная личность» еще не приходили нам в голову.

Почему одни люди кажутся отстраненными и холодными, а другие открыты до одержимости?

Социальный психолог Хайди Грант Халворсон пытается ответить на этот вопрос в своей книге «Никто меня не понимает!». Он описывает три типа межличностных отношений, которые развиваются в раннем детстве: надежные, тревожные и избегающие. Публикуем отрывок из этой книги.

Я знаю двух сестер, которые хорошо образованы и сделали хорошую карьеру. Но я думаю, что им было бы намного лучше, если бы они немного лучше общались с людьми.

У них обоих есть проблемы, потому что им не хватает необходимых социальных навыков. Одна из сестер, которую я назову Сарой, нуждается во внимании, слишком услужлива и чувствительна к отказу; другая, Эмили, отстранена и плохо общается с людьми.

Сару и Эмили всегда кормили и одевали, редко наказывали или даже повышали голос. Но их родители, как и многие другие, были слишком заняты своей жизнью: они очень рано поженились и родили детей. Сами они все еще были детьми: они хотели ходить на вечеринки и встречаться с друзьями, путешествовать и испытывать приключения, строить карьеру и осуществлять свои мечты. Маленькие девочки стояли у них на пути. По крайней мере, так думают Сара и Эмили.

Около половины взрослых детей в Соединенных Штатах испытывают трудности в отношениях, потому что в детстве они видели только неправильные модели. Это когда мы узнаем, что людям можно или нельзя доверять, и переносим эти уроки во взрослую жизнь.

Отношения: надежная привязанность

Взрослые реагируют на потребности детей, поддерживают их и понимают их. Ребенок обращается к опекуну, когда ему грустно или страшно, но в остальном он чувствует себя в безопасности и может покинуть дом и исследовать мир. Эти дети любят играть на детской площадке, пока не упадут и не поцарапают колени. Затем они бегут к маме, папе или няне и после поцелуя, объятий и медицинской помощи с радостью возвращаются к своим друзьям.

Быть чувствительным — это не то же самое, что покупать ребенку все, что он хочет, и выполнять все его прихоти. Это значит быть заботливым и нежным, заботиться о себе и хорошо относиться к ребенку. Самое главное — постоянная забота.

Отношения: беспокойная привязанность

Когда ребенок чувствует, что его любят родственники, но они не уверены, они не всегда с ними, и их отношение зависит от того, абсолютно ли они все делают правильно, это наверняка у них разовьется

Такие дети (около 30% в США) очень нуждаются в поддержке и все время хотят быть рядом со своими близкими. Они беспокоятся о том, что их близкие исчезнут, пытаются всеми способами привлечь внимание тех, кто за ними ухаживает, и легко расстраиваются, когда их игнорируют. Они все утро спешат в садик, чтобы отбросить злость, отказываются играть со сверстниками и убегают от воспитателя.

Моя подруга Сара была таким ребенком. По словам ее сестры, она могла часами проводить с раздраженными родителями. Она могла устраивать сцены и испортить семейные торжества, чтобы быть в центре внимания. Она никогда не уходила далеко от дома и теперь живет в нескольких кварталах от родителей, ежедневно навещая их. Сара часто говорит родителям, что они разрушили ее жизнь и что все могло бы сложиться иначе, если бы они были более вовлечены в ее дела. А потом она внезапно покупает им дорогой подарок или отправляет в отпуск, как бы «умоляя» о поддержке, в которой они отчаянно нуждаются взамен.

Отношения: избегающая привязанность

Сестра Сары Эмили была таким ребенком. По словам Сары, Эмили как будто оторвалась от семьи, когда ей было около пяти лет. Она держала все при себе, принимала собственные решения и никогда не жаловалась на недостаток внимания. Эмили предпочла учиться за тысячи миль от дома и с тех пор живет далеко от родителей.

И тревожная, и избегающая привязанность являются результатом недостатка внимания. Эта проблема находится вне поля зрения социальных работников. На первый взгляд, такие дети живут хорошо: у них есть еда, одежда, игрушки и крыша над головой. Однако они не получают достаточного внимания и эмоциональной поддержки. Возможно, их родители заняты или не знают, как оказать им поддержку, которую они сами никогда не получали.

Пример близких в детстве формирует мнение о том, какими должны быть отношения с людьми, чего от них ожидать и стоит ли им доверять. Ученые выяснили, что это мнение будет устойчивым и повлияет на наши личные и профессиональные отношения в будущем.

Линзы тревоги

Взрослые со страхом привязанности могут описать себя следующим образом: «Другие не хотят общаться со мной так близко, как мне хотелось бы. Меня часто беспокоит, что мой партнер не любит меня или может оставить меня. Я хочу им стать. с другим человеком, и это желание иногда отталкивает людей ».

Беспокойство сопровождает чувство боли от предыдущего разрыва. Люди слишком хорошо знают, что это может повториться, поэтому они постоянно ищут близости и беспокоятся, что им не ответят взаимностью. Они сомневаются в себе, спрашивая: достаточно ли я хорош? Им нужно подтверждение своей ценности от других. У них не обязательно низкая самооценка, но они зависят от мнения других.

Они слишком поглощены своими заботами и заботами, чтобы по-настоящему помочь и позаботиться о них, как следует. Даже самые незначительные вещи (например, отсутствие ответа на электронное письмо, поздняя встреча, отсутствие комплимента) воспринимаются человеком, чувствительным к отказу, как щека к лицу или демонстрация своих «настоящих» чувств.

Линзы тревоги заставляют этих людей видеть отторжение повсюду, потому что они до смерти напуганы этим и пытаются его избежать. Последствия отторжения настолько неприятны для окружающих, что вызывают сильное отторжение.

Линзы избегания

Избегающие взрослые говорят: «Мне как-то неудобно находиться рядом с другими. Мне трудно доверять им и полагаться на них. Я нервничаю, когда кто-то подходит слишком близко, и часто требует от меня большей открытости».

В детстве такие люди узнали: другим нельзя доверять, они не помогут, поэтому лучше действовать самостоятельно. Изолированные люди часто гордятся своей самодостаточностью и независимостью. У них высокое мнение о себе и низкое мнение обо всех остальных. Люди, которые видят сквозь призму избегания, предпочитают сохранять эмоциональную дистанцию ​​даже в близких отношениях. Они не хотят открываться, потому что близость заставляет их чувствовать себя уязвимыми.

Для него это была черта, которую он не решался перейти, а слова любви равнялись кошмару близости и взаимозависимости. Я не завидую женщинам, которые встречались с ним.

В детстве мы усваиваем модели взаимоотношений: можем ли мы доверять другим людям, помогут ли они нам. Около половины всех взрослых имеют надежный тип привязанности, готовы доверять и легко поддерживать отношения.

Взрослые с тревожным типом привязанности очень озабочены своими отношениями. Они отчаянно жаждут близости и боятся, что их партнеры ее отвергнут. Они становятся требовательными, компульсивными и эмоционально нестабильными.

Чтобы эффективно общаться с этими людьми, следует избегать двусмысленности и учитывать, не отправляем ли мы сообщение, которое может быть воспринято как отказ.Будьте надежными и терпеливыми и не принимайте на свой счет взрывные реакции этого человека.Дело не в тебе.

Избегание привязанности Взрослые не доверяют другим людям.Они уверены, что им никто не поможет, поэтому избегают близости.Они не хотят быть беззащитными и отвергнутыми.Они кажутся холодными, отстраненными и недружелюбными.

Чтобы поддерживать контакт с замкнутым человеком, помните, что недостаток тепла с его стороны — это не признак враждебности, а осторожность.Не пытайтесь растопить лед от чрезмерной ласки, это только доставит ему дискомфорт.Налаживание отношений в таких случаях требует времени, и необходимо предпринимать шаги, которые носят долгосрочный характер.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий