Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость?

Фото: «Одержимость», 2004

Сегодня предлагаем разобраться с темой: «Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость?». Большинство из нас в той или иной степени находится в отношениях зависимости. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел наш день, и так далее. Разница между болезненными пристрастиями заключается в том, что вы чувствуете себя неполноценным, когда делитесь с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником беспокойства. Такие чувства — сигнал о том, что над отношениями нужно работать.

Что такое зависимость в отношениях?

Срочно нужна другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия быть с кем-то, помогать или поддерживать, а наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Когда-то в психологии существовало мнение, что отношения, вызывающие зависимость, возникают, когда один человек в паре тем или иным образом поддерживает зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игровой зависимости), психическое нездоровье, безответственность и другие нездоровые модели поведения. другой партнер. В наши дни, когда говорят, что кто-то находится в отношениях зависимости или совместной зависимости, это означает, что человек очень боится потерять своего партнера, слишком полагается на его поддержку и принятие. Компоненты такой зависимости могут быть трудными для выживания, но, тем не менее, это не то же самое, что «аддиктивное расстройство личности», при котором человек чувствует себя совершенно беспомощным без поддержки других.

Чтобы справиться с зависимостью в отношениях, вы должны сначала определить симптомы

  • Готовность доставить удовольствие

Вы постоянно думаете о том, что еще вы можете сделать, чтобы ваш партнер чувствовал себя хорошо, чтобы увидеть, какой вы замечательный человек. Есть ли у него проблемы? Вы немедленно приступили к ее решению. Вы думаете, что ваш партнер ценит вас только за то, что вы всегда готовы решить любые его проблемы, несмотря на личный дискомфорт и риск. Вы не заботитесь о себе и готовы отказаться от всего, чтобы проявить заботу. Это звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике вы все-таки чувствуете себя опустошенным и даже истощенным. Это естественная реакция организма, потому что действовать из желания доказать, что «мы должны», — это для нас огромное бремя. У здоровых отношений есть другие мотивы, которые позволяют им функционировать без этих эмоций (и часто более эффективно).

  • Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас бросят

Вы все время пытаетесь, работаете над собой, пытаетесь сделать все идеально. Вы верите, что если вы совершите ошибку, сделаете глупость, ваш партнер обязательно бросит вас, потому что он не может оставаться с «этим человеком». Вы верите, что являетесь единственным ответственным за отношения, и вам следует постараться не потерять их.

  • Сложность в принятии решений самостоятельно

Если вы спросите себя, как вы себя чувствуете или чего хотите, вам будет сложно ответить. Часто вы не уверены, какое решение лучше принять или не покупать что-то, как лучше себя вести в той или иной ситуации, поэтому все время спрашиваете своего партнера, проверяя его мнение. Вы хотите, чтобы он сказал вам, что делать.

  • Избегать конфликтов

Лучше промолчать, чем жаловаться. Зачем говорить, что что-то не так? В конце концов возникает конфликт, поэтому вы думаете, что лучше сдаться и не говорить того, чего вы хотите. Вам сложно выразить свои чувства, переживания и недовольство.

  • Желание все время быть с партнером

Вы хотите быть со своим партнером все время, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз гуляли с друзьями самостоятельно или когда выходили из дома. Вы не отдыхаете друг у друга, и вы почти никогда не проводите время врозь.

  • Расставания вызывают чрезмерную боль

Расставание с партнером — большая печаль для вас. Сама мысль об этом заставляет вас впадать в самоудовлетворение и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения.

  • Желание все контролировать

Поскольку самое главное — не потерять отношения, в действие может перейти все, в том числе и полный контроль. Вы хотите знать, где находится ваш партнер, с кем он, что он делает, о чем говорит, о чем думает. Вы должны все осознавать, чтобы иметь возможность влиять на ситуацию.

  • Отказ

Самая большая проблема в отношениях, вызывающих зависимость, заключается в том, что чаще всего отрицается реальная ситуация, а партнер и ситуация идеализируются. «Мы не зависимы, я просто очень его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть что-то непростое.

Фото: «Одержимость», 2004

Почему мы склонны к зависимости?

  • Отцовство

Наше самовосприятие формируется отражением нас нашими родителями. Когда трехлетняя девочка поворачивается перед зеркалом и слышит: «Ты выглядишь так красиво», — вот откуда она знает, что она красива. Когда он слышит: «Ты такая милая, ты помог девочке найти куклу», она узнает, что она милая. Собирая эти родительские оценки в нашу внутреннюю копилку, мы строим представление о себе. И если мы не слышали положительных отзывов от наших родителей или, наоборот, получили много отрицательных отзывов, мы начинаем отчаянно нуждаться в таких суждениях со стороны. Нам нужно постоянно слышать, насколько мы хороши, насколько мы ценны, насколько мы важны и так далее, чтобы чувствовать себя. Комплименты — это здорово, но плохо, когда нам трудно без них чувствовать себя хорошо.

  • Травматические детские переживания

Сильная детская травма, ранняя разлука с важным человеком — например, уход отца из семьи и разрыв контакта с ребенком — могли способствовать тенденции к созданию отношений, вызывающих зависимость.

  • Нарушение границ

Если родители не уважают личные границы своего ребенка по мере взросления ребенка, они могут быть склонны к возникновению зависимых отношений. Когда родители входят в комнату, не спрашивая, забирают свои вещи, проверяют телефон или личный дневник — это стирает границы ребенка, привыкает к такому отношению и либо пытается вести себя как взрослый, либо ожидает того же от своего партнера.

Фото: «Одержимость», 2004

Почему такие отношения нехорошие?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильной привязанности, и вас все устраивает, почему это может быть неправильно?

  • Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут привести к эмоциональному истощению, потому что они предполагают множество жертв, постоянную уступчивость и движение против себя. Отсутствие заботы о себе в пользу других также приводит к истощению.

  • Вы не хозяин своей жизни.

Если ты думаешь о других больше, чем о себе, молчишь о своих потребностях и желаниях, не обращаешь внимания на их реализацию, все время пытаешься быть не совсем собой и подстраиваться под идеальный образ, то жизнь становится как бы не совсем их собственный.

  • Вы можете использовать

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия над одним партнером над другим происходит в зависимых отношениях.

Фото: «Одержимость», 2004

Подобные симптомы, безусловно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других отношениях. Предлагаемые нами шаги по устранению неполадок подходят для работы с любым форматом отношений.

  • Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание окажет вам большую поддержку в работе над собой и своими отношениями. Например, люди, которые пытаются доставить удовольствие другим, часто обладают очень развитой способностью понимать других, их желания и их опыт. Это можно использовать для обогащения общения с другими людьми.
  • Тщательно проанализируйте, каковы ваши симптомы зависимых отношений. Подумайте о том, что вы считаете признаком здоровых отношений. Что для вас важно в таких отношениях? Как такие отношения обогатят вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам стать более мотивированным, чтобы работать со мной и вашими отношениями на более сложном пути.
  • Научитесь давать себе положительные отзывы и поддержку. Это непросто. Постарайтесь праздновать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите их, даже если сначала это кажется глупым: постоянное повторение поможет вам меньше зависеть от суждений других людей.
  • Подумайте о том, что вы делаете для себя лично. Напишите список способов позаботиться о себе и заставить себя чувствовать себя хорошо. Может быть, вы всегда хотели куда-нибудь поехать или попробовать что-нибудь новое? Сделайте так, чтобы вам было хорошо. Подумайте о том, что вам нравится, чем вы любите заниматься. Найдите время, чтобы удовлетворить свои желания и потребности. Старайтесь делать для себя хотя бы одно дело каждый день.
  • Работайте над личными границами. Подумайте о том, когда вам некомфортно с партнером. Когда он повышает голос или говорит что-то грубое, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Так что на этом этапе должен быть предел. Как вы обычно реагируете на его поломку? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы ваш партнер сделал паузу при переходе в другую комнату или извинился за грубые слова? Расскажите ему или ей о своих мыслях.
  • Психотерапия лучше всего подходит для борьбы с зависимыми отношениями, поскольку она помогает отследить тупик и выйти из отрицания. Большинство людей в отношениях, вызывающих зависимость, не замечают, что они могут делать что-либо, что увеличивает их зависимость. Психолог помогает клиентам опробовать новые поведенческие стратегии, чтобы изменить отношения и улучшить их качество.
  • Если в ваши отношения вовлечены алкоголь, наркотики, игровая зависимость и тому подобное, лучше всего пройти специальные программы по борьбе с зависимостью, такие как «12 шагов». В сложных ситуациях может быть очень важно видеть других людей с похожими проблемами, понимать, что вы не одиноки, вдохновляться и сражаться вместе.

В любом случае, работа над отношениями, вызывающими зависимость, поначалу делает их неудобными и трудными, поскольку очень сложно сломать такой хорошо известный и уютный шаблон вещей. Но в конце концов всегда приходит облегчение, и жизнь становится лучше, когда здоровые отношения являются источником гармонии, целостности и счастья.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий