Почему нам трудно извиняться

Почему нам трудно извиняться (фото 1)

Сегодня предлагаем разобраться с темой: «Почему нам трудно извиняться». Прежде всего, что вы могли догадаться: мужчинам труднее просить прощения. «Нет исключения — во всех изученных культурах члены более сильного пола избегают извинения» — подтверждает психологи. Исследования предполагают, что женщины чаще извиняются, потому что они искренне верят, что есть Причина для этого, хотя мужчины не видят смысла в извинении, потому что они искренне не верят, что они что-то не так.

По словам психологов, в гетеросексуальных соединениях появляется очень типичная схема:

«Отказ в том, чтобы извиниться перед ними — попытка сохранить безопасность. Кажется эгоистичным и близоруким, но я не думаю, что это будет для вас сюрприз.

«Вы должны иметь устоявшуюся самооценку, чтобы быть в состоянии честно извиниться» — продолжает Лернер. — Подходящее восприятие вашей собственной личности помогает определить плохие акты разной степени тяжести и извиняться, признавая свои ошибки как часть широкого, сложного, постоянно меняющегося природы ».« Парадоксмически, те, кто больше ущерба », обычно не возвращаются к Бездна идентичности, уравновешивая, что доктор Лернер называет «слабым и волнистым смыслом своей собственной ценности, постоянно воздействуя на риск распада до нуля».

Другая логика применяется к объяснению этого поведения: никто не хочет признать, что он был в худшую ситуацию, чем сейчас. Понятно, что когда вы выражаете сожаление, вы ищете не только прощение, но и вы хотите повторно признаться в отношениях или сообществе, но многие считают это очень сложно. Потому что, когда вы приносим извинения, вы просто согласились, что вы чувствуете себя плохому из-за старого вы — тот, кто сделал что-то не так.

Кто утверждает, извинения ужасны! Нереально знать наверняка того, как вы будете реагировать, и все, что есть моменты, когда они извиняются, не работают. Для некоторых особенно тех, кто вызвал серьезные вред, запрос на прощение — это риск, с которым он очень неохотно, экспериментировать. Это не значит, однако, что извинения легко для тех, кто их решают.

Так как правильно извиниться, чтобы минимизировать шансы незнанию? «Даже самые извинения в пузырьках не имеют значения, если вы не допускаете ранения, чтобы выразить свой гнев и боль», — говорит доктор Лернер. — Прежде всего, хочу знать, что мы действительно понимаем, что мы сделали и способны истинно сочувствовать и покаяться. Они хотят знать, что мы готовы принять часть причиной боли и сделать все возможное, чтобы избежать дальнейшего конфликта.

По словам психолога, искренние запросы на прощение начинаются с признания виновны, цитируют конкретные слова или поведение, для которых вы сожалеете: «То, что я сделал неправильно; то, что я сказал, было плохой; то, что я не делал, это было плохое» и т. Д. Ошибка, совершенная большинством извинений, состоит в том, чтобы избежать смертных историй о действиях, вызванных изображением. Конечно, человек, о котором вы говорите, угадают, что вы имеете в виду, но трудно поверить, что вы честны, пока вы не дадите подробности, потому что естественный инстинкт побуждает вас держать непроницаемое лицо.

Если запрос о прощении не будет услышан, сделать перерыв, позвольте себе короткий период «Грейс». Пусть извиняются позже, чем вы хотели бы, но они будут более продуманы.

Краткий вывод из обсуждения: даже если вы подозреваете, что извиняетесь меньше, чем следовало бы, всегда стремитесь к полной версии — скажите, что вы сделали не так, почему это произошло и как вы собираетесь это изменить в будущем. И, понимая, что мир полон людей, извиняющихся до боли, цените те редкие случаи, когда кто-то пытается все сделать правильно.

Почему нельзя извиняться

Павел Тарунтаев, детский психолог сети частных детских садов «Интересный детский сад»

С 5-летнего возраста дети могут понять, когда мама или папа не поступают с ними совершенно несправедливо. А если старшие дети настаивают на своей правоте и не собираются извиняться, это в конечном итоге может привести к протестам или отсутствию инициативы и приверженности.

И это не единственная проблема. Ребенок многое у нас перенимает, поведение родителей формирует определенные модели поведения. Человеку, выросшему с непоколебимостью собственных решений, будет очень сложно строить свою жизнь и общаться с другими.

Кто угодно может ошибаться. Это не важно. Искренние извинения укрепляют родительский авторитет, а не разрушают его. Непоколебимое самодовольство — это не авторитет, это авторитаризм. Ваш ребенок будет слушать не потому, что он согласен или понимает, что правильно, а потому, что он боится вашего гнева.

Извинения также могут быть вредными, если проводится специальная работа по нормализации поведения ребенка. Иногда нужно быть достаточно строгим, чтобы предотвратить манипуляции путем установления ограничений или правил. Например, мы хотим, чтобы ребенок положил игрушки на место и вел себя твердо, даже если это пара игрушечных солдатиков, и ребенок злится. В этом случае нам не за что извиняться. Вот где важна «чрезмерная» выносливость. В противном случае мы покажем, что наши правила не совсем правильные.

За что нужно извиняться…

Есть ли вещи, которые вы делаете со своим ребенком, о которых нужно вслух сожалеть? Это все то, что вы сами, как родители, считаете неприемлемым. Одна мама, с которой я работал, считала физическое наказание неприемлемым. Но однажды, когда ее дочь чуть не сбила машина во время розыгрыша, женщина так испугалась и расстроилась, что сбила ее. Затем она извинилась перед дочерью.

Если в семье нормой является физическое наказание, то, конечно, извиняться за это не будут. Нет четких критериев, когда нужно извиняться. Родители должны учитывать две вещи: насколько вы действительно считаете, что неправы, и насколько на ребенка повлияло проступок.

…а за что нет, и почему

Не всегда ребенку нужны ваши извинения и его беспокоят ваши слова и действия. Если он не обратил внимание на то, что вы повысили на него голос, но несколько дней чувствуете угрызения совести, попросите прощения, поговорите честно и закройте тему. Но если ситуация закончилась и трудных переживаний нет, то не стоит останавливаться на прошлом.

Мы не всегда можем с уверенностью сказать, насколько наше поведение повлияло на ребенка. Есть дети со стабильной психикой, которые не замыкаются на себе и не держат обид на свою мать, взбесившуюся и сказавшую слишком много. Есть и более чувствительные и беспокойные дети, которые могут очень болезненно отреагировать на суровость. Здесь важно узнать и понять особенности своего ребенка. Чрезмерный страх навредить ребенку любой деталью так же вреден, как излишняя жесткость и строгость. Какие-то травматичные, на наш взгляд, вещи могут вообще не повлиять на малыша. А может быть и наоборот, когда мелочь фатальна.

Никто не знает вашего ребенка лучше вас. Наблюдайте за ним, смотрите, к чему он чувствителен, и, конечно же, выстраивайте доверительные отношения.

Не вводите бездумных запретов — объясните их ребенку на понятном им уровне.

Извинения, которые работают

«Хорошо, я был неправ, извини» — это не совсем то, что вы должны сказать своему ребенку, если хотите, чтобы вы были излишне резкими с ним, вспылили, повысили голос. Правильное извинение — это искренний разговор о том, насколько пожилые, взрослые и мудрые могут ошибаться, но важно признать это. И за разговором должно последовать какое-то изменение, потому что без него эти разговоры ничего не значат. Признаете ли вы, что ошиблись, когда перешли на крик или сказали ребенку что-то неприятное? Поэтому отныне вы будете пытаться это изменить, сдерживаться и действовать по-другому. Пример: мама приходит с работы усталой, а ребенок начинает шалить. Мама кричала на него, хотя причина была банальной. Когда она остыла, она поняла, что щелкнула напрасно, и сказала ребенку: «Я устала, и ты тоже не очень хорошо себя вел, поэтому я закричала. Извини, я постараюсь больше этого не делать». Кто угодно может устать, любой может щелкнуть — важно передать это ребенку, а также то, что личные проблемы — не повод кого-то огорчать. Однако, если это произойдет, вы должны пообещать себе и своему ребенку, что постараетесь предотвратить повторение этого. С одной стороны, это укрепляет доверительные отношения с ребенком. С другой стороны, мы показываем, что каждый может ошибаться, и это нормально.

Эта осознанность и последовательность в поведении родителей научат вашего ребенка очень важному. Когда он сам совершает акт запугивания или оскорбления кого-либо, он будет знать: важно не только признать вину и извиниться, но и попытаться предотвратить повторение этого. Приведите своему ребенку правильные примеры того, как можно разрешить конфликты.

Вот как нельзя извиняться перед мужчиной, даже если вы не правы: 7 примеров

Даже если вы сделали что-то не так и обнаружили, что были неправы, не смейте так извиняться.

«Извини, что ты себя так чувствуешь»

Хотя это предложение начинается с извинений, это не настоящее извинение. В этом случае вы не несете ответственности за свое поведение или свою ошибку. Эти слова не передают вашего сожаления, покаяния или немного сострадания к другому человеку. Фактически, вы подразумеваете, что другой человек ведет себя нелогично или просто чрезмерно чувствителен. Постарайтесь встать на его место и взять на себя ответственность за свои слова и действия, которые обидели человека. Скажите: «Мне жаль, что я отказался от своих планов в последнюю минуту. Я не думал о тебе, и я понимаю, почему ты злишься».

«Извини, что я это сказала, но я бы никогда так не сказала, если бы ты себя так не вел»

Снова слышим обвинение: «Посмотри, что ты со мной сделал». Это не извинение за ваше поведение, а умный маневр, чтобы переложить вину за ваши действия на другого человека. «Ты заставил меня сказать это». Мы все несем ответственность за свое поведение. Сердечное извинение — это когда вы признаете боль, которую причинили другому человеку. Правильно сказать: «Мне очень жаль, что я так отреагировал и расстроил вас».

«Я нервничала!» (была голодна, устала)

В этом случае повторение такого поведения неизбежно. Всегда совмещайте извинения с будущим. Например: «В следующий раз, когда я буду так себя чувствовать (какая бы причина не привела к моему поведению), я вспомню, что люблю тебя и что наши отношения очень важны для меня». Или: «Я больше не собираюсь быть таким импульсивным». Подтекст ваших слов всегда должен быть: «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль и разрушил наши отношения с собой».

«Я уже извинялась, почему ты не можешь забыть об этом?»

Нереально и несправедливо обвинять своего партнера в том, что он не сразу принял извинения. Чтобы ваше извинение было эффективным, в ваших словах должно быть ясно сказано: 1) вы берете на себя полную ответственность за свои слова и действия; 2) вы искренне сожалеете о том, что ваше действие причинило вред другому человеку, и 3) вы хотите исправить ситуацию и заставить этого человека снова чувствовать себя комфортно рядом с вами, простить вас и продолжать, как прежде. Не все извинения приводят к немедленному прощению. Это может занять некоторое время. И вам, возможно, придется еще раз принести извинения.

«Я всего лишь реагировала на …»

Это оправдание, а не извинение.

«Извини, если я тебя обидела»

Это пример условного извинения, в котором вы не полностью признаете свою вину. Когда вы используете слово «если», вы говорите, что проблема не в том, что вы сделали, а в том, как другой человек на это отреагировал. По сути, это «невысказанное оправдание» перекладывает вину на другого человека. Просто удалите это слово «если», и ваши слова будут иметь совершенно другое значение. «Извини, что причинил тебе боль. В будущем я постараюсь быть более осторожным и внимательным к своим словам».

«Может, я так поступила, но ты сделал так!»

Старайтесь не набирать очки и не упоминать ошибки другого человека. Извинение — это признание того, что вы совершили ошибки, и желание их исправить. Не нужно указывать пальцем на других, пытаясь оправдать себя.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий