Почему люди спорят

Спор людей

Это очень интересная процедура — спор, в результате которой, по пословице, рождается правда. Но что такое истина и как ее искать, нам сейчас не нужно знать, потому что спор интересен не столько своей содержательной формой, сколько импульсом, который его стимулирует. Вы должны были ссориться с кем-то в этой жизни хотя бы раз, но это должно было случиться, а в идеале должно происходить достаточно часто. Вы когда-нибудь задумывались, зачем вы вообще ввязываетесь в споры, зачем они вам? И есть много вещей, которые с самого начала, можно даже сказать с первого взгляда, не заметны. Споры могут быть разными, касаться разных вопросов и иметь разные конечные цели для спора людей, но прежде всего спор — это реакция на другого человека, а это уже о многом говорит.

Например, речь может идти о вашей заниженной самооценке, поскольку в элементарной форме вы считаете важным для себя убедить в чем-то другого человека, тем самым признавая важность его мнения для себя. Именно, зная, что вы правы, видя белое как белое и черное как черное, кого и зачем вам убеждать в очевидности, скажем, сумасшедшего в психиатрической больнице, вы, я уверен, не убедите вас в этом, сознательно считая его недостойным даже разговаривать с вами.

Спор ради спора

Как вы справляетесь с другими ситуациями, с другими людьми? Всегда ли ваш оппонент в споре человек, достойный вашего внимания и ваших усилий? Вступая в спор с любым человеком, кем бы он ни был, вы уже находите его достойным вашего внимания, а внимание стоит дорого, на самом деле оно фокусирует все ваши ресурсы, эмоциональные и интеллектуальные, на чем-то или, в данном случае, на ком-то конкретном.

Таким образом, когда вы спорите с любым человеком, вы тратите довольно много ресурсов на поиск и представление правильных, с вашей точки зрения, аргументов, чтобы доказать свою правоту. Поэтому, прежде чем с кем-то ссориться, нужно грамотно оценить перспективы спора, и, конечно же, не руководствоваться эмоциями и не ввязываться в конфликт, то есть ссору ради ссоры. Это глупо и совершенно непродуктивно.

Сам спор может иметь семейный или фатальный оттенок, и если вам действительно важно что-то доказать другому человеку, если вы видите в этом практический смысл, то, конечно, вы вынуждены спорить, принимая при этом серьезные меры. Если ваш спор с другим человеком основан на противостоянии вашего личного интереса с его личным интересом, то в данном случае суть спора — это не объективное рассмотрение спорного вопроса, не, так сказать, поиск истины, но банальное, взаимное психологическое давление. То есть вы и ваш оппонент в данном случае вовлечены в идеологическое противостояние, в котором столкновение двух интересов, двух эгоистичных точек зрения в той или иной форме выражается в форме дискуссии. Это управленческая борьба, которая сводится к управлению чужими мыслями и психическим состоянием, одновременно защищая свое собственное психическое и психическое состояние.

Станете ли вы победителем по результатам спора или подчиненным, подчиняясь в первую очередь чужому мнению, чужой точке зрения, зависит от вашего мастерства или неумения вести грамотные дискуссии. А в споре, следствием которого может быть конкретное физическое действие, в том числе смертельное для кого-то, мы оказываем реальное влияние на другого человека, если спор идет в нашу пользу.

Что ж, допустим, если вы убедили другого человека в правильности того или иного решения, принятого вами, и он, исходя из этого решения, начинает вести себя так, как вам нужно, вы можете сказать, что вы поработили этого человека, не используя это против него физическая сила.

Неважно, кто прав, а кто виноват, когда нужен результат, суть аргумента состоит в том, чтобы просто убедить или навязать свою точку зрения, будь то группа людей или конкретный человек. Здесь все очень просто, кто будет убедительнее и тот победит в этой увлекательной игре разума и чувств. Тем не менее, важно понимать, что аргументы в вашу пользу разумны только тогда, когда дело доходит до конфронтации, но не тогда, когда люди хотят докопаться до истины, чтобы принять правильное решение для них обоих или сделать какие-то адекватные выводы из спорный вопрос.

Кстати, завышенная самооценка играет немалую роль в споре, ведь благодаря ему человек не только верит в свои силы и правоту, но и не попадает под влияние чужого авторитета, в тех случаях, когда это так. . С одной стороны, это хорошо, потому что у мужчины не должно быть авторитета в своей жизни, должна быть какая-то точка отсчета и стандарт, основанный на людях, которые достигли ощутимых результатов, а не авторитет, который мысленно настраивает человека на поклонение. его авторитет, создать его культ и полностью ему во всем доверять. Этого не должно быть, потому что, выступая против авторитета, вы должны понимать, зачем вам это нужно, потому что мы начали с этого, что, если вы спорите, вы признаете важность человека, с которым спорите, и в этом случае вы признаете авторитет человека, авторитет которого вы намерены оспорить. Не понимая этого, можно только укрепить его авторитет своим спором, здесь ЭГО обманывает само себя.

С одной стороны, вы выделяетесь как немолчное и тупо поглощающее большинство, но с другой стороны, вы только добавляете конструктивному разговору, а может быть, даже не этому, просто подвергая сомнению выводы и заключения другого человека.

Но самый популярный стимул для ссоры, по моим наблюдениям, — это, наверное, нежелание разрушать устоявшиеся стереотипы и образ мира, который присутствует в голове человека. Дело не в авторитете и не в важности одного человека для другого, а в содержании, в информации, которая переворачивает все в голове человека, она просто разрушает то, с чем он жил все это время.

Если человека всю жизнь учили одному предмету, а потом он вдруг понимает, что все время ошибался, и неважно, кто ему это открыл, важно, чтобы он видел и чувствовал всем собой, что это действительно верно не в реальном мире, а в воображаемом мире начинается сбой всей системы. Кстати, это может быть сильное психологическое потрясение, и даже если человек может резко спорить, отстаивать свою точку зрения до конца, защищать мир, в котором он жил, это не значит, что он не принял действительность. Это также называется падением с неба на землю, потому что, когда вы живете с одним мышлением, трудно принять другое, особенно если вы понимаете, что что-то изменить сложно или невозможно.

Поэтому я считаю ссору, в которой один человек указывает на недостатки другого человека, неконструктивной, совершенно бесполезной и даже вредной, убеждая их в них, но не делая выводов, не предлагая решения или не повторяя их, короче говоря, без смягчения такого сильного падения. Вы можете получить удовольствие от такого психологического отрицания другого, подняться на него самостоятельно, повысить свою уверенность в себе и искупаться в славе своей праведности, указывая на грязь другому, в котором он сидит. Но это поведение слабого человека, что тоже не нормально для психической устойчивости, потому что сильный человек не акцентирует внимание других на своих ошибках, а предлагает способы их решения, довольно мягко и безболезненно. Это приносит гораздо больше значимого удовольствия и признательности от того, кто решил свои проблемы с такой помощью, чем погрузиться в глубокую депрессию вместе с ним. Поскольку спор может многое сказать и привести ко многому, важно только увидеть его истинную причину, как на своей, так и на другой стороне.

Иногда аргумент может быть вполне оправдан всякий раз, когда обе стороны начинают видеть больше, чем увидели раньше, но иногда только глупо соревноваться с ней, где эго настаивает самостоятельно, не желая терпеть ошибочные убеждения, которые руководствуются. Здесь важно понимать, если вы хотите увидеть, что вы ничего не видите в данный момент, и если да, то не имеет смысла спорить, если вы не привели это намеренно получать как можно больше информации от вашего собеседника, Провоцируя это намеренно неправильные аргументы на вашу роль. Кроме того, мужчина не будет страдать умственно из-за ссоры, в смысле депрессии из-за его ошибки и ошибочных отношений, если смысл ссоры не является ссоревой и защитой его точки зрения, а конкретный балл, который на самом деле может дать что-нибудь.

Пусть ваш мир распадается, но вы получите разные, и в этом случае, зачем полагаться на то, что сделает вас сильнее, и не распознавать своего собеседника для личности более сильнее, чем вы, он облегчает каждую информацию, которую вы получите от ему. В качестве примера я могу дать вам компьютер или книгу, власть которой не признает, но независимо от того, насколько существенной информации они передают вам, вы понимаете, что вы лучше, идеально. Так же относитесь к другим людям так же, используйте аргумент для ваших интересов и не убеждайте других к тому, что они не хотят быть убеждены, вы не убедитесь, что не убеждают книги для чего-либо, в конце концов, это просто книга после получения необходимой информации Отказ Вы просто положите его обратно на полку, не обсуждая его или не убедив его ни к чему.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий