ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Сегодня предлагаем разобраться с темой: «ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ». Отношения между детьми и взрослыми родителями основаны на любви, уважении и общих интересах. Только при наличии этих элементов можно достичь гармонии и взаимопонимания. Однако в жизни ситуация часто бывает иной: недопонимание, взаимные обиды приводят к конфликтам, вызывают скандалы. Ответственность за отношения лежит на обеих сторонах в равной степени, поэтому работу над их улучшением должны разделять и дети, и родители. Помиритесь, прославьте проблему плохо, конфликт лучше разрешить на стадии зарождения, пока не станет слишком поздно. Как наладить отношения с родителями взрослых детей, научиться слушать и получать удовольствие от общения, сегодня мы поговорим в этой статье.

  • чрезмерная защита. Стремясь спастись от сложностей внешнего мира, родители превращают своего ребенка в жертву. Даже когда человек вырастает, он не способен самостоятельно принимать решения, он не готов к взрослой жизни и ответственности за принимаемые решения;
  • Тотальный контроль, навязывание своего мнения, будет. Причин такого поведения несколько: страх одиночества, стремление к самореализации, желание нести ответственность;
  • полное равнодушие. Также возможны отношения в этом формате. Это может быть связано с психической или физической травмой (тяжелые роды, тяжелое детство, прошлые преступления и т. Д .;)
  • Ненавидеть. В агрессивных семьях рождаются скучные, замкнутые люди, которые смотрят на окружающий мир через призму опасности. Они могут общаться с другими, заводить друзей и даже создавать семьи, но любая попытка честного разговора делает их жесткими и замкнутыми;
  • моральное подавление. Родители по-прежнему диктуют правила, постоянно оскорбляя, критикуя, навязывая свое мнение;
  • Готовность забрать копию. Родители, которые пытаются реализовать свои нереализованные планы в зрелых детях, принимают взрослых, которые недовольны жизнью, не знают своего места, живут не по своему сценарию.

Это только самые распространенные варианты поведения. Они могут различаться, по-разному проявляться в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Построить нормальные отношения со взрослым, основанные на доверии и понимании, намного сложнее, чем просто копировать модель, по которой выросли сами родители. Если человек воспитывается в атмосфере любви, поддержки и понимания, он переносит эти черты во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Постарайтесь не винить родителей в собственных неудачах, плохом воспитании. Часто они просто не знали, что в отношениях возможен другой сценарий. Простите меня, постарайтесь увидеть в них людей, достойных вашей любви и заботы.

ПРИЧИНЫ НЕДОПОНИМАНИЯ РОДИТЕЛЕЙ И ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ

Прежде чем наладить отношения, необходимо узнать причины, вызвавшие отстранение. Наиболее частые причины ухудшения отношений:

  • Необоснованные ожидания по отношению к родителям. Они жалуются, что дети не соответствуют их представлениям об идеале. Отсутствие престижа, низкие заработки, неумение слушать, нежелание проводить вместе свободное время: вариантов много. Когда дети становятся взрослыми, их родители боятся, что они останутся одни, им не о ком будет заботиться, поэтому они начинают требовать внимания. Старайтесь проводить больше времени вместе, чаще звоните, это снимет лишние заботы;
  • Детские претензии. Стремление к независимости, нежелание прислушиваться к советам и разные интересы становятся препятствием в отношениях. Взрослые дети не хотят проводить свободное время в родительском доме, они хотят принимать важные решения самостоятельно, без вмешательства посторонних;
  • Эгоизм взрослых детей по отношению к своим родителям. Стремление всегда быть рядом, оградить ребенка от трудностей, помочь в любой ситуации приводит к тому, что семья становится эгоистичной, считая, что родители должны выполнять свои самые маленькие желания. Дети привыкают к тому, что родители всегда придут им на помощь и существуют только для выполнения их просьб. В этой ситуации важно понимать, что мама и папа — самостоятельные взрослые люди, у которых своя жизнь и свои интересы. Они не должны (могут, но не должны) помогать взрослому потомству;
  • вмешательство в личную жизнь. Некоторые мамы (реже отцы) считают, что имеют полное право контролировать и вмешиваться в дела детей, отдавать приказы, советовать, кого выбрать в качестве партнера, куда тратить деньги и т. Д. Жизнь, и это не их выбор. Они часто не видят смысла в том, чтобы быть другом, который готов помочь только тогда, когда это необходимо, когда их об этом просят. Детям достаточно знать, что их родители здоровы, счастливы и всегда поддержат, когда в этом возникнет необходимость. Нежелательные советы вызывают раздражение и конфликт. Примите терпимость, помните, что за навязчивыми советами стоит готовность помочь.

Совет: когда родители чувствуют, что вы неправы, успокойте их и объясните, что каждое решение, каждое действие — результат воспитания. Все, что было дано вам в детстве, вы делаете сейчас, поэтому критика, увещевание — это неправильно. Спокойная беседа и взаимное уважение позволят избежать ссор и разрядят конфликт.

Матери часто забывают о себе и продолжают жить жизнью своих детей, даже когда они выросли. Чтобы не нарушать границы, важно разобраться в существовании родителей. Помогите заняться спортом, найти хобби, отправиться в путешествие. Тогда вы будете видеть в маме человека, проникнутого уважением, интересом.

Несут ли родители ответственность за своих взрослых детей? Абсолютно! Будьте здоровы, счастливы и поддерживайте, когда это необходимо (морально или материально в зависимости от ситуации).

КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ И ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ

Прежде всего, обе стороны должны проявить терпение и понимание. Родители всегда полагаются на жизненный опыт, который их дети отрицают. Мы должны научиться слушать друг друга, быть терпимее. Психологи рекомендуют:

  1. найти общие интересы. Если таковых нет, найдите себе хобби: фотография, кино, фитнес и т. Д. Когда у людей есть темы для разговора, гораздо легче найти общий язык;
  2. более. Психология здоровых отношений требует общения;
  3. Измените позицию в отношениях «ребенок-родитель» на «взрослый-взрослый». Такой прием поможет устранить доминирующую позицию. Чтобы достичь понимания, нужно быть готовым выслушать, принять совет, поддержать, когда это необходимо;
  4. Какое бы решение вы ни приняли — это ваша жизнь, вы имеете полное право распоряжаться ею, как хотите. Посоветуйтесь с родителями, прислушайтесь к их мнению, но всегда принимайте решение самостоятельно и отвечайте за него;
  5. Это опыт, основа дальнейшей жизни, сила которой зависит от успеха;
  6. Пусть другая сторона ошибается, признайте ее право на ошибку. Совет в равной степени относится и к детям, и к родителям. Вместо того, чтобы упрекать «а я вас предупреждал», окажите поддержку, проявите понимание. Взаимное уважение — отличный фундамент для крепких отношений;
  7. Лучше, чтобы обе стороны перестали быть эгоистичными. Постарайтесь понять, чего хочет ваш любимый человек, как вы можете ему помочь, быть полезным. Не просто думайте о том, что для вас важно, учитывайте интересы окружающих, тогда договориться будет намного проще;
  8. Береги себя, заботься о своей жизни. Взрослые дети — прекрасная возможность для родителей позаботиться о себе и своей жизни. Помогите им найти хобби или заняться спортом. Тогда они станут интересными товарищами, друзьями, с которыми интересно проводить время, достойными восхищения и любимыми.

В период восстановления теплых отношений детям следует учитывать возраст родителей, относиться к нему снисходительно, с терпением и пониманием. История семьи сложна и запутана, известна только ее участникам. Детям важно помнить, сколько любви, понимания и терпения потребовалось их родителям, чтобы вырастить счастливого и независимого человека.

Как продолжать дружить с взрослыми детьми?

Они уже давно не дети. Как продолжать дружить с взрослыми детьми?

Проявляйте эмпатию

Современный мир таков, что сочувствие часто рассматривается как слабость. Сначала так думают молодые родители, а потом уже взрослые дети приходят к таким же идеям.

Что мне делать? Забудьте о предрассудках! Способность проявлять сочувствие — не только важный навык, но и первая обязанность родителей и детей. Это позволит маме и папе наладить полезные отношения со своими взрослыми детьми.

В такой семье ребенок не замкнется в себе и не переживет разрушительный опыт самостоятельно. С каждой проблемой (будь то алкоголь, наркотики, психологическая травма, злоупотребление в романтических отношениях) он будет приходить в надежде на то, что его поймут, ответят, примут.

Сочувствие — это именно то, что удерживает людей от обесценивания опыта других. И особенно важно не обесценивать чувства собственных детей, сколько бы им ни лет.

Научитесь искренне извиняться.

Апологетику можно описать как особую форму взаимодействия, которая помогает поддерживать контакт, даже если он висит на волоске.

Кто угодно может броситься на детей и сказать им неприятные вещи. Но дайте им понять, что вы всегда готовы признать свою вину и извиниться перед ними. Этот положительный опыт в будущем повлияет на их романтические отношения и с их собственными детьми.

Заботьтесь о  собственном здоровье

Почему родители обязаны заботиться о своем здоровье? Все потому, что они главные защитники своих детей, даже если эти «малыши» давно выросли. Конечно, жизнь — вещь непредсказуемая. Но мы всегда должны делать все возможное. Например, чаще выходите на свежий воздух, выполняйте несложные упражнения, раз в год проходите медицинский осмотр, не забывайте посещать врача, старайтесь правильно питаться и обезопасить себя от ненужного информационного шума.

Важно заботиться не только о своем физическом, но и о психическом здоровье. Обязательно укрепите свои душевные силы и устойчивость к стрессам! Дети растут на всю жизнь, а значит, вам придется всю жизнь беспокоиться о них.

Если вы привыкли хвататься за каждое сообщение и терять сознание из-за каких-либо форс-мажорных обстоятельств, то не удивляйтесь, что взрослый ребенок хочет сохранить свое психоэмоциональное состояние и умалчивать обо всем, что с ним происходит.

Хотите всегда быть в курсе того, чем живут ваши взрослые дети, что их интересует и увлекает? Успокойте нервы и живите по принципу «что бы ни было, не будет».

Делитесь переживаниями

Не только дети могут приходить к мамам и папам, чтобы поплакать им на плече. Родителям также важно делиться своими чувствами и переживаниями со взрослыми детьми. Дайте им понять, что вы живой человек, подверженный эмоциям и что вам тоже нужны утешение, поддержка и совет.

Более того, такая открытость укрепляет внутрисемейные узы и устраняет проблемы с доверием.

Поддерживайте друг друга

Желание поддержки — одна из основных причин, по которой у людей появляются семьи и дети. Действительно, каждый из нас хотел бы всегда иметь надежную руку, на которую можно было бы опереться в трудную минуту.

Но чтобы поддержать вас, вы должны уметь поддерживать себя. Поэтому никогда не скупитесь на похвалу. Просто искреннее «Ты такой хороший!» или «Все будет хорошо!» он может залатать многие бреши в семейном непонимании.

Давайте советы, когда в них нуждаются

Ваш взрослый ребенок обращался к вам за советом? Не будьте неуважительны. Говорите и дайте совет, который вы дали бы себе в такой же ситуации. Даже если вы когда-нибудь пожалели об этом, расскажите им об этом. Это ваше право давать советы. Но что делать — решать ребенку.

Главное правило — давать советы только тогда, когда их просят. Это будет означать, что вы действительно заслуживаете доверия.

Уважайте чужой выбор

Чрезмерная защита никогда не была хорошей. Да, родители могут лучше знать, что делать или как вести себя в той или иной ситуации. Однако дети также должны иметь возможность получить собственный опыт, даже если он может быть отрицательным.

Уважайте выбор своего ребенка — и тогда он всегда будет обращаться к вам за советом, делиться с вами своими идеями, идеями и планами. Такая модель взаимодействия развивает у детей самостоятельность, ответственность, готовность взять на себя роль лидера, навыки планирования и аналитического мышления.

Выстройте правильную стратегию взаимодействия с детьми

Психологи говорят, что дети, для которых папы и мамы были обузой, вырастают взрослыми, и к родителям относятся как к обузе. Но дети, к которым относились с уважением мамы и папы, вырастают взрослыми, способными любить и сочувствовать. Задача каждого родителя — выстроить правильную стратегию взаимодействия сначала с младенцами, а затем со взрослыми детьми: это то, что принесет гармонию и счастье всем домочадцам.

Психология отношений — это школа, где каждому нужно много работать, чтобы добиться положительного результата.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий