Отношение к другим людям и самооценка. Есть ли связь?

Отношение к другим людям и самооценка

Наши отношения с другими — очень интересная тема. С одной стороны, мы больше интересуемся собой, чем кем-либо другим, но с другой стороны, нам нравится обсуждать, как ведут себя другие, оценивать их действия и выражать свое мнение, а также просто сплетничать. Но здесь действительно нет противоречия.

Наш интерес к себе и другим людям напрямую связан друг с другом

Но как именно? Например, есть ли связь между критикой других и чувством собственного достоинства? Связаны ли осуждение отличных от нас и страх за собственную жизнь? А как насчет ревности? Существует также теория, согласно которой мы виним то, чему подсознательно завидуем, и у нас не хватает смелости делать сами. Попробуем разобраться в этом.

Отношение к другим людям и к себе устанавливается еще в детстве. Большинство людей с детства сформулированы требованиями, которые заставляют их чувствовать себя хорошо или плохо, когда они им соответствуют. Родитель вместо того, чтобы оценивать поведение ребенка, оценивает самого ребенка и создает для него условия, чтобы его любили. А потом они постоянно работают в голове взрослого, заставляя его постоянно сравнивать себя со шкалой, предложенной родителями, и приспосабливаться к ней вопреки всему — обстоятельствам, собственным желаниям, здравому смыслу.

Таким образом, отношение к другим также связано с отношением «правильно — неправильно». Дело в том, что для воспитанного таким образом человека кажется естественным применять систему оценок не только к себе, но и ко всему миру: этот лучше меня, а тот, что хуже, тот сильнее, и более слабый, этот хорош, а этот не так хорош.

И самое печальное даже не в том, что мы судим всех из-за этого, а в том, что мы имеем дело не с настоящими личностями. Вместо этого мы сравниваем тех, кто нас окружает, с предметами в ваших списках, а затем складываем их в коробки, которые стоят на полках в наших головах. Это также называется маркировкой; это одна из важнейших тем в психологии межличностных отношений. В некоторых случаях достучаться до человека может быть просто невозможно — он не воспринимает ничего, что не связано с оценкой его параметров.

Рост и самоуверенность

Иерархическая лестница оценки

Если мерилом моей уверенности в себе является сила, то при встрече с тем или иным человеком я в первую очередь обращаю внимание на то, насколько они сильны. А сделав выводы, я поставлю его в какой-то степени выше или ниже себя на воображаемой иерархической лестнице. То же самое и с деньгами или с вашим положением в обществе. Если моя цель — быть богатым, то я буду судить каждого встречного по этому параметру. Грубо говоря, если квартира моего друга находится в более простом районе и у него нет крыши — я ставлю его ниже себя. В то же время, если я встречу кого-то, чей бизнес круче, лучше машина и даже живет в деревне, я буду оценивать его выше, а себя ниже. И я не собираюсь быть совершенно прав: чувствовать себя смущенным, напряженным, стараться доставить удовольствие. И в результате буду выглядеть хуже, чем есть на самом деле.

И за счет тех, кого я вижу ниже, я буду упрекать по-разному. Возможно, чтобы посмеяться над ними или прямо показать их превосходство.

В то же время, когда встречаются люди с похожими списками, они одинаково воспринимают ситуацию — то есть оба признают, что тот, у кого больше денег, лучше, чем кто беднее. Они говорят на одном языке, играют в одну игру.

Но иногда, наоборот, списки настолько разные, что их «хозяева» не понимают друг друга. Например, перед исследователем стоит успешный, но не очень образованный бизнесмен. В чей-то список условий «у меня все в порядке» входят деньги, власть, престиж, хорошая квартира и что-то подобное, например, образцовая красота жены и дом на берегу озера. А вторым имеет научные названия, публикации в журналах могут участвовать в загадочных исследованиях, приглашений на иностранные институты. И поэтому они смотрят друг на друга и оценивают друг друга — у каждого ощущение, что последнее ничего не добивалось, и я «вау». У них почти нечего говорить, но все смотрят сверху на «неудачника».

Не судите, да не судимы будете

Идея судейства людей является отдельной темой, и я буду напоминать вам только слова Библии: «Не судите, да не судимы будете».

И вот достаточно, чтобы указать, что высокомерие необоснованно от чьей-то части. Поскольку существование такого рейтинга в уме является четким признаком нестабильной самооценки. В случае самодиагностики, хорошая идея состоит в том, чтобы проверить, кто и в соответствии с какими критериями вы оцениваете себя ниже, чем вы себя, а кто выше. Но в любом случае, если они вообще — то есть вы посмотрите на других для некоторых готовных критериев, из которых зависит ваша самооценка.

Содержимое письма может варьироваться: они обычно создаются родителями, а затем исправлены нами. Но принцип, если вы не делаете с этим, он остается прежним. И главная проблема не в том, какие условия появляются в нашем списке. Но в том, что у вас такая классификация, в которой есть категории «лучше — хуже».

Осуждение

Скрытая ревность

Есть еще одна причина быть судейством — скрытая ревность. Это не следует обращаться с буквально, что вы хотите есть именно то, что вам не нравится другим. Допустим, если кто-то кричит и толкает на транспорте, он ведет себя очевидно, и вы чувствуете сильную травму, это не значит, что вы точно вы хотите кричать и проклинать вокруг. Но возможно, что вам не разрешено выражать свои чувства, и есть запрет на тот же гнев, например. Может быть, она накопила в вас и нуждается в розетке. А когда пассажир рядом с тобой свободен, это может быть очень больно: «Ему медленно, а не я?!» Кроме того, гнев другого человека, как будто синхронизирован с гневом, который уже накоплен в вас.

Это не значит, что агрессивное поведение в общественном месте — хорошая идея. Но ваша чрезмерно болезненная реакция может быть индикатором вашего внутреннего состояния, и это то, что вы должны обратить внимание. Есть много экологически чистых способов выразить негативные эмоции.

Запрет на экспрессирующие эмоции служит подчиненным определенным стандартом. Наиболее распространенной ситуацией является согласие на выражение только положительных чувств, приказ быть «всегда хорошим», когда в случае нарушения человек попадает в самоуверенность. И вот мы возвращаемся к письму родителей.

Таким образом, наше отношение к другим напрямую связано с самооценкой. Вы можете сделать ставку ниже них — а потом вы можете сказать, что вы не уверены в себе. Вы также можете считаться лучше, чем они — и тогда вы можете говорить о высокой самооценке. Но это действительно не имеет значения, если ваша самооценка низкая или высокая, если оно нестабильно и зависит от внешних обстоятельств. Потому что это заставляет вас действовать в соответствии с чужой программой, на самом деле не жизнью. И вы заняты бесконечным сравнением и оценивая себя и другие — проще нести свое собственное постоянное недовольство самостоятельно.

Когда мы говорим о других, мы говорим о себе

Вот почему мы уделяем столько времени тем, кто нас окружает. Когда мы говорим о других, мы действительно говорим о себе. Как будто мы выбираем мир внешней воображаемой палки — один из его окончаний, а другой — все остальные. И если другие ведут себя странно (неправильно, неосознанно, подозреваемый — список может тянуть на бесконечности), мы находимся в конце. Как в шутке: «А потом выйти, весь белый …». К сожалению, мы часто делаем то же самое для родственников, критикуя их, что не способствует укреплению семьи.

Привычки из детства

Мы неизбежно сравниваем людей с собой

Привычка судить и осуждать обычно возникает в раннем детстве, что означает, что она сопровождает нас на протяжении всей вашей жизни. И сложно избавиться от этого. Есть даже теория, которую никто не полностью лишен. Сколько бы мы ни работали над самосовершенствованием, мы неизбежно сравниваем людей с собой и с самими собой. Не стоит винить себя в подобных проявлениях. Тем более что попытаться исправить это усилием воли. Это следствие, а не причина. Вы можете сдерживать себя силой, но это только навредит.

Лучше работать с причиной, с глубинным отношением к себе, с пристрастием к списку «если», который нам навязывали в детстве. Вы увидите, что желание ранжировать людей — и себя — в рейтингах воображаемой таблицы рангов будет постепенно уменьшаться. А это, в свою очередь, сделает вашу жизнь лучше и ярче. Вам будет легче общаться с людьми, между вами будет гораздо меньше преград и условий. И вы сэкономите много энергии, которую потратили на бесконечное ранжирование и категоризацию, на поиск чужих недостатков и проблем, увидев это, вы сможете вздохнуть с облегчением: «Я стал лучше!».

Вы заметно улучшите отношения с людьми. Потому что они очень хорошо знают наши мотивы. Как ни странно, несмотря на то, что большинство людей подавляют других в свои собственные иерархические системы оценивания, вряд ли кому-то нравится попадать в чужие.

Даже если мы чувствуем себя хуже других, им это может не понравиться. Если у них тоже есть буквы, и они совпадают с твоими, они нас презирают, а если они живут в другой системе ценностей, им просто наплевать на такое общение. Люди также могут поддержать вашу игру, и это будет своего рода сценарий общения, который может длиться годами. Но каждый желает способствовать общению на духовном, человеческом уровне.

Когда буквы теряют свою силу, и мы смотрим на мир, не оценивая и не пытаясь принудить его к какой-либо системе, — открывается много вещей, которые мы раньше не замечали. Потому что, помимо бедности и богатства, ума и глупости, в людях есть много черт, которые выходят за рамки этих суждений: доброта, честность, любовь, честность.

Доброта

Кстати, последние качества тоже могут оказаться в списке, и даже доброта становится сценарием, а не сердечностью. И тогда мы правильно судим людей вокруг нас — этот хороший, а этот думает о себе, значит, он плохой. А я, скажем так, милый, а значит, он хуже меня.

Некоторые люди получают приказ «быть хорошими» от своих родителей — я думаю, мы все встречали таких «хороших девочек», которые все делают правильно, выглядят мило и вежливо, но внутри у них накапливается нереализованная обида и гнев. .

А у некоторых это происходит на этапе работы с элементами в списке, когда они начинают понимать, что они не живут своей жизнью и удаляют вещи, навязанные их родителями, например, богатство, красоту, успех.

Идея абсурдности любого списка приходит к человеку не сразу — на это нужно время. Поэтому вначале структура остается, но мы наполняем ее новыми элементами — добротой, религиозностью или осознанностью. И мы начинаем оценивать себя и других по новым критериям.

Но в какой-то момент должна возникнуть мысль, что ни нам, ни другим не нужно ни к чему приспосабливаться — ни к воображаемым условиям, ни к нашим стереотипам.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий