Об самооценке, или почему ёжик

утята

Одна из самых популярных тем в психологии — самооценка и чувство собственного достоинства. Это сообщение, отправленное на днях: «Как повысить свою самооценку? Что делать, если вы не можете принять себя таким, какой вы есть?» Моя подруга теряется, разговаривая с новыми людьми, особенно с мужчинами. Она выглядит так, будто она не интересна И сразу превращается в «ёжика».

О самооценке

Сначала немного
теории о самооценке. Самоуважение — неотъемлемая черта личности. Интегральный, т.е. коллективный — включает в себя множество показателей.

Например, человек может судить о себе

  • — по социальным ролям: какой я работник, какой я родитель, какой я ребенок (для моих родителей), какой я супруг, какой я друг, какой я гражданин
  • — по качествам: умный, красивый, сильный, надежный, ответственный, эрудированный, веселый и т. д.
  • — благодаря своим навыкам и способностям: пайка, сверление, поделки, кулинария, вышивание, плавание, езда на велосипеде — катание на лыжах — верховая езда, игра на музыкальном инструменте, пение, танцы, разговор на иностранном языке, рассказывание анекдотов — навыков много!
  • — по качеству выполнения мероприятий и функций: перспективные, талантливые, исполнительные, дальновидные, целенаправленные, достижимые, надежные;
  • — через более общие понятия: красота, здоровье, интеллект, физические качества.

Можно добавить множество критериев, по которым человек судит себя. Из того, что уже было сказано, ясно, что эти критерии будут перекрываться, и все они будут взаимосвязаны, дополнять друг друга и компенсировать — поддерживать. В итоге мы получим целостную черту личности, которую определяют простым словом — самооценка. Из сказанного следует, что человек не может быть таким, которому противостоят все критерии. Т.е. человек не может быть абсолютно злым, ни к чему не способным. Кстати, если вы спросите мужчину, как он себя оценивает — какой он человек, то этот человек, при условии, что он находится в состоянии равновесия, ответит: Я хороший человек. Если не все из них, к счастью, большинство людей считают себя хорошими людьми. Конечно, если у человека в этот момент случится какая-то неудача или несчастный случай, он ответит иначе. Из этого ясно, что чувство собственного достоинства — вещь эмоционально зависимая. Если кому-то грустно, его самооценка такова: я плохой человек; если кто-то испытывает радость, его самооценка такова: я хороший человек, я хороший. Почему я об этом пишу? Чтобы было ясно, что чувство собственного достоинства — не простой хлеб. И если есть намерение поднять самооценку, важно понимать, что поднять всю (по всем критериям) самооценку невозможно и в этом нет необходимости. Но что конкретно нужно — какое место самооценки чувствительно, где ее ахиллесова пята и как это чувствительное слабое место вмешивается в жизнь в данный момент. Тогда становится ясно, что нужно сделать, чтобы поставить себя выше. Также можно упомянуть, что самооценка человека формируется с рождения, когда появляется его фундамент — фундамент, который строится в единое целое, охватывая уникальный жизненный опыт человека. Этот фундамент состоит из трех основных компонентов — когнитивного (мышления), поведенческого и эмоционального. Но для этого есть отдельная тема.

Итак, самооценка — это не пустяк, она неразрывно связана с концепцией личности, она имеет много связей с прошлым, настоящим и будущим человека. Чтобы поднять самооценку, важно понимать, что именно нужно поднять (изменить, улучшить) и зачем это нужно. В целом, понятия самооценки и личности являются наиболее сложными проблемами в психологии человека.

А теперь новости. … теряется в общении с новыми людьми, особенно с мужчинами. Она чувствует себя неинтересной. И сразу превращается в «ёжика». У меня был клиент, который обратился ко мне с проблемой — быстро говорил. Оказалось, что обычно он говорит нормально, даже уравновешенно, неторопливо. Но в тех случаях, когда ей нужно поговорить с кем-то, чье мнение для нее важно, она начинает бормотать. Что происходит? Она хочет хорошо судить о человеке, у нее есть сомнения, сможет ли она произвести положительное впечатление, она нервничает и, как следствие, ее речь ускоряется, бормоча мысли, что это может только ухудшить впечатление, ее беспокойство усиливается и ее речь ускоряется еще больше. В конце концов, ее расстраивает то, что она не может нормально разговаривать. Отсюда проблема — говорю быстро. Как только она поняла, «где кнопка» — то есть ускоритель речи — проблема разговора быстро решилась.

В разговорах с новыми людьми, особенно с мужчинами, он теряется … т.е. чувствует себя неуверенно, колеблется, боится … В разговорах со старыми (известными) людьми этого состояния нет. Почему ты так думаешь? Я знаю стариков, и я знаю, что старики знают меня — они знают, чего я стою и на что я способен — я знаю, как они со мной обращаются, и мне нечего бояться. А новые новые. Сомневаюсь, что я им интересен, боюсь, они сочтут меня неинтересным и не захотят со мной дальше общаться. Если я получу отрицательную оценку от новых людей (особенно мужчин), я буду чувствовать горечь, обиду, и это может вызвать боль в сердце. Я не хочу страданий, поэтому лучше буду ёжиком. Если я правильно понимаю (к сожалению, не могу уточнить), стать ёжиком — значит свернуться клубочком и продеть иголки, т.е. стать неприятным, недружелюбным собеседником, человеком, с которым не стоит общаться, и тем самым избежать возможной негативной оценки и боль души, которая последует за этим. С точки зрения психологического консультирования есть несколько моментов, говорящих в пользу того, чтобы прилагать усилия.

Во-первых, становление ёжиком — это механизм психологической защиты, он может быть полезным, а может и бесполезным, т.е. его можно использовать, а можно заменить другим вариантом поведения при общении с новыми людьми. Поэтому необходимо создать альтернативу ежу — запасной стратегический вариант. Это отдельная работа по созданию новой модели поведения …. ну как новое платье, все время в ёжике и ёжике))))

Во-вторых, мы можем оставить ежа в покое и задуматься о том, что ужасно в негативном. Что меня пугает, что новые люди (особенно мужчины) находят меня неинтересным? Каков реальный масштаб катастрофы в данном случае для моей жизни. Что можно сделать с этим страхом быть негативным.

В-третьих, цель усилий — самооценка. Что значит быть неинтересным, что входит в это понятие неинтересно, а значит, интересно. Что служит признаком корысти. Есть ли у меня знаки интереса и как их показать. Кроме того, часто бывает, что человек думает о себе одно, а другие думают о нем что-то другое — вопреки его мнению, только он не знает об этом мнении других, и в таком случае его образ себя не является. полный, поэтому в основном он не может адекватно судить о себе. А чтобы повысить самооценку, необходимо получать дополнительную информацию о себе из доступных внешних источников. Для этого есть психологические инструменты.

Я могу сказать, что независимо от того, во что мы вкладываем наши усилия — в любом из трех упомянутых направлений — мы в конечном итоге достигнем роста — стабилизации нашей самооценки.

Чем больше человек знает о себе, тем лучше он понимает себя и тем больше ценит себя.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий