О нескольких типах отношений, в которых любовь оказывается неуместной

Многие люди хотели бы иметь отношения, основанные на взаимной любви, но на практике это часто не так: это отношения, в которых любовь заменяется (оба партнера страдают от недопонимания и трудностей, которые они сами себе создали). К сожалению, такие отношения очень распространены, хотя здоровые, любовные отношения не редкость.

Трудно точно определить, что подразумевается под любовью, но ее недостаток очень хорошо виден в таких отношениях, т.е. в тех, где один из партнеров не готов поделиться своей любовью (любовью, по описанию психоаналитика К. Хорни, это умение отдавать и получать тепло души). Вкратце, мы хотели бы охватить несколько типов непродуктивных («нездоровых») отношений, в которых любовь неуместна и ее следует избегать (по возможности).

(1) Соединения, вызывающие привыкание. В отношениях, вызывающих зависимость, обычно отсутствует взаимное доверие, искренняя сердечность или подлинная близость между партнерами, но ситуация такова, что оба «любовника» могут использовать друг друга для удовлетворения своих бессознательных потребностей во внутренних психических расстройствах и невротических конфликтах. Об эмоциональной зависимости мы обычно говорим, когда вместо здорового чувства любви партнеры болезненно сосредотачиваются на одном объекте, который в таком состоянии становится решением всех проблем (может даже быть воплощением последнего смысла жизни); партнер не замечает, что его чувства не приносят радости другому человеку и заводят отношения в тупик. Зависимый человек часто имеет тенденцию растворяться на психологической территории своего партнера, отказываясь от личного суверенитета: он живет интересами и целями другого, по существу жертвуя своими личными желаниями, мечтами и стремлениями. Такую «любовь» часто называют «наркозависимостью», потому что человек почти химически связан с объектом своей любви, живя, как говорится, чужой жизнью. Социальный психолог С. Пил в своей работе «Любовь и зависимость» отмечает, что зависимость может быть неизбежной, если человек не желает искать решения проблем. К сожалению, есть много людей, которые могут идентифицировать себя с переживанием тщетности своего существования и отсутствием уверенности, тревогой и бегством от жизни: эти люди наиболее подвержены зависимости.

Зависимый нередко склонен растворяться в психологической территории своего партнёра, отказываясь от личностного суверенитета: он живёт интересами и целями другого человека, по сути, принося в жертву свои личные желания, мечты и стремления.

Проводя исследования с А. Бродским, этот ученый сделал важное замечание: не наркотики вызывают зависимость у человека, а он сам, то есть причины следует искать в устоявшейся форме психической организации. По словам С. Пила, ключ к пониманию уязвимости перед зависимостью — это проблемы самоконтроля и господства над окружающей средой; мы думаем о наркотиках как о всемогущем веществе, потому что сомневаемся в собственной психической силе, которая может изменить ситуацию. Зависимость, как подчеркивают психологи, — это не химическая реакция, а опыт, основанный на модели, субъективная реакция на что-то особенно важное для человека. С. С. Пил, А. Бродский пишут: если мы хотим понять зависимость, мы должны перестать жаловаться на обстоятельства и обращать внимание на себя и на то, что нас делает зависимыми, трезво оценивать ситуацию, делать правильные выводы. Ключом к преодолению зависимости является умственная зрелость, которая позволяет нам «обновить собственный дух».

Image

Как правило, люди, не любящие себя, становятся заложниками пристрастия к любви. Ученые говорят, что главной предпосылкой любовной зависимости является травматический опыт отношений между родителями и детьми, который приводит к так называемому субличность («травматическое я»). Здесь следует подчеркнуть, что смещение травматического опыта и формирование субличности — это защитный процесс психики, который защищает личность от реальных травматических атак.

2. Собственнические отношения. Отношения, в которых преобладает собственничество, также могут вызывать зависимость. Суть их в следующем: хозяин стремится лишить партнера личной суверенности, «поглощая» и контролируя его психологическую территорию. Другими словами, хозяин чувствует себя родителем, имеющим «хорошие» мотивы, который берет на себя полную ответственность за жизнь и счастье своего партнера. Проблема, однако, в том, что этот сценарий не оставляет места для свободы, доверия и любви в отношениях. Строго говоря, контролирующий делает это не из любви (даже если сам в этом не признается): внутренняя тревога, неуверенность и страх потери оказываются главными факторами, «поглощающими» психологическое пространство другого. Видны и другие аспекты, а именно потребительство; владелец может относиться к партнеру как к носителю определенной социальной функции, «гаджета»; имея, он получает нужную ему прибыль; Другими словами, «уход» за партнером может быть утилитарным и чахоточным, подобно уходу хозяина за домашними животными.

Не исключено, что такая форма взаимоотношений имела место в эпоху неолита, когда происходил постепенный переход от групповых и парных браков к патриархальной моногамии: усиление оседлого образа жизни и появление частной собственности изменили характер отношений между людьми. мужчина и женщина. В этот период сформировалось собственническое сознание у мужчин, которые теперь пытались контролировать половую жизнь женщин (как правило, невесту покупали у родителей в раннем возрасте: теперь ее жизнь была в руках мужа-хозяина) . К сожалению, отголоски патриархального отношения к женщинам можно найти и сегодня, но о любви и доверии сказать нечего.

3. манипулятивные отношения. Как правило, партнер-манипулятор бессознательно «мстит» любимой, потому что в прошлом у него были неудачные любовные переживания, которые нанесли ему психологическую травму. Здесь мы имеем дело с другим типом зависимых отношений: манипулятор пытается повернуть ситуацию в свою пользу, влюбляясь в другого человека, так что на пике отношений он внезапно исчезает, «привязываясь» к своему партнеру, делает его зависимым. Это можно повторять много раз, пока манипулятор (который также пережил личную трагедию в прошлом) не получит болезненное удовольствие от собственной зависимости.

4. Невротическая потребность в любви. Выше уже было сказано, что любовь в понимании К. Хорни — это диалог, способность отдавать и получать тепло души, тогда как в случае невротика мы имеем дело с принуждением к любви и вниманию со стороны партнера. Невротик постоянно требует новых жертв и заботы, как бы притворяясь болезнью: его жажда неутолима. В отличие, скажем, от зависимых отношений, в которых наркоман болезненно сосредоточен только на одном человеке, в данном случае мы имеем дело с «цеплянием» за других людей, которым «приходится» обращать внимание на влюбленного невротика. Второй для него — эмоциональный даритель, спаситель, действует как средство облегчения внутреннего беспокойства и невротического беспокойства нуждающихся. Невротик сознательно предъявляет к партнеру завышенные требования, требует высоких, совершенных стандартов поведения, если этого не происходит, появляются подозрение, недоверие, тревога, ревность: в этом случае он с азартом погружается в процесс: наблюдает за партнершей, выискивают малейшие детали неподобающего поведения. Как правило, если невротик не находит разрядки по отношению к тем людям, которые должны были оправдать его надежды, он отчаянно пытается «цепляться» за другие «заменители счастья», т. Е. Находить удовлетворение в обильном питании, покупке материальных вещей, жадно поглощает информацию и т. д. Невротик убежден, что мир должен позаботиться о его психологическом комфорте и, более того, сделать это идеально.

Скупой ищет способы получить любовь. В этом случае он должен решить две проблемы: как получить любовь, в которой он нуждается, и как оправдать другим и себе требования такой любви. К. Хорни описывает несколько способов обрести такую ​​любовь: взяточничество, призывы к милосердию, призывы к справедливости и угрозы. Как правило, к угрозам прибегают в тех случаях, когда призывы к милосердию и попытки подкупа эмоционального дарителя не увенчались успехом. Невротику очень важно получить свою «дозу» любви; это условие его эмоционального выживания. Таким образом, эта форма отношений также непродуктивна, потому что (как и в вышеупомянутых случаях) другой человек действует не как цель, а как средство снятия невротического напряжения и тревоги.

Любовь — это взаимное чувство, раскрывающее эмоциональную глубину отношений между партнёрами, а также предполагающее свободу, доверие, диалог и ощущение высокой ценности друг друга.

Разумеется, непродуктивные отношения не ограничиваются перечисленными выше типами, например, немецкий социолог и психоаналитик Э. Фромм предлагает свою знаменитую классификацию отношений, в которых любовь замещается, отношения носят деструктивный характер 1) Культ любви (или идолопоклонническая любовь ) — это форма псевдо-любви, при которой человек, мысленно теряя себя, отчаянно стремится раствориться в объекте любви: он живет чужой жизнью, испытывая внутреннюю пустоту, голод и отчаяние. 2) Невротическая любовь — это особая форма псевдо-любви, при которой двое влюбленных переносят проекции трудных переживаний, связанных с их родителями (страхи, ожидания, надежды, заблуждения), что вносит дисгармоничное напряжение в отношения. Формула такой любви: «Я люблю, потому что меня любят». Партнер стремится быть любимым, а не быть любимым. 3) Сентиментальная любовь, пожалуй, самое распространенное явление: особенность этой формы в том, что такая любовь проживается только в фантазии, воображении любовника, полном вдохновения и сентиментальных чувств: настоящие отношения сменяются иллюзией влюбленных. 4) Любовь как симбиотический союз — активная форма симбиотического единства, в котором каждый теряет свою независимость: будучи невротически привязанным к другому, партнер «поглощается» другим или желает «растворить» другого в себе. 5) Семантическая любовная проекция — это атипичная форма любовного расстройства, связанная с родительской ситуацией, в которой двое не любят друг друга: в таких отношениях проблемы часто передаются детям, которые действуют как компенсаторный механизм.

Как мы видели, независимо от разнообразия деструктивных отношений, во всех них присутствует неуважение к внутреннему миру другого человека, отсутствие свободы, понимания и доверия, но прежде всего нежелание видеть партнера. значительного значения. Такие отношения определенно требуют поддержки профессионального и опытного психолога, или их следует избегать. Любовь не всегда альтруистична, иногда она может быть поглощающей силой (в любви партнеры учатся обмениваться теплом, пониманием и радостью), но одно можно сказать точно, она не должна приносить длительных страданий и душевного истощения. Любовь — это прежде всего взаимное чувство, которое раскрывает эмоциональную глубину отношений между партнерами, а также подразумевает свободу, доверие, диалог и чувство высокой ценности для другого человека. Это та любовь, которую нужно искать в отношениях.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий