Меня раздражают люди – что делать ?

Меня раздражают люди

Психологи считают, что наша реакция на других людей говорит о нас гораздо больше, чем о людях, на которых мы так или иначе реагируем. Согласно теории психологического поля, отвращение к чертам или поведению других людей предполагает, что одни и те же черты не принимаются, отвергаются в нас самих.

Однажды мне пришлось работать психологом с группой детей-подростков вместе с другом-мужчиной. Вначале было очень тяжело. Он меня все время раздражал, я его буквально ненавидела! Однако это не заняло много времени. Когда перетягивание каната нам обоим наскучило, мы решили поговорить. И получилось нечто неожиданное: я увидел в ней те же недостатки, что и у меня. И он, соответственно, прежде всего видел во мне свои качества. После прояснения ситуации работа стала намного проще. И моя злость на него утихла: он казался мне, наоборот, очень мудрым человеком и талантливым психологом.

Почему нас раздражают другие люди

Нас часто раздражают другие люди. Кто-то слишком много кидает в автобус, кто-то громко говорит и т. Д. И самое интересное, что по какой-то непонятной случайности эти «надоедливые люди» постоянно нас преследуют. И мы стараемся как можно больше от них прятаться. Но нет. Если мы избегаем ситуации, его заменяют на другую, но с похожим человеком. Итак, что происходит?

Это просто. В психологии существует так называемый теория поля. Он говорит, что все в мире взаимосвязано и что ничего не происходит просто так. И еще там сказано, что (как в физике) подобное притягивает подобное. Например, когда вы приходите в незнакомую команду, все люди, с которыми вы находитесь, в той или иной степени отражают вас. Как зеркала. Как это происходит, остается загадкой, возможно, здесь играют роль психологические фильтры восприятия, и на самом деле человек находит раздражающее сходство с другими людьми, которых на самом деле нет.

Однако знание теории поля может существенно изменить жизнь человека. В конце концов, к чему мы привыкли? Если кто-то нас раздражает, мы в первую очередь стараемся избегать контактов. На самом деле это не работает, и, как упоминалось выше, появляются другие люди и возвращают нас к себе.

Почему нас часто раздражают другие? Это означает, что мы видим в них особенности, которые по какой-то причине мы не можем воспринять и принять в себе. Например, вас раздражает неряшливость окружающих. Вам постоянно хочется их изменить, указать на их недостатки. Это означает, согласно теории поля, что небрежность в вас. Но вы не принимаете этого в себе. Вы считаете это очень неправильным, большим пороком и даже «смертным грехом». Естественно, вы видите этот недостаток в других. Итак, во втором лице вы оставите себя с лакмусовой бумажкой.

Бывает, что человек осознает, что, например, он еще и неряшлив, и хочет искоренить это в себе. Он старается быть чистым, за всем следить. Но в любом случае небрежность в какой-то степени проявляется. Затем он винит себя. Ответ такой: чтобы что-то изменить, надо сначала принять это в себе, согласиться: да, у меня это есть, я такой. И это ни хорошо, ни плохо.

Как понять и принять себя

Можно спросить, почему мы не можем принять в себе определенные качества, и они начинают нас раздражать в других людях. Ответ на этот вопрос лежит в нашем детстве и воспитании.

Возможно, родители внушили нам какие-то стереотипы — например, что «быть безответственным — неправильно» или «нужно мыть руки 7 раз в день». В детстве нам было необходимо такое отношение, чтобы выжить и развиваться. По мере взросления у нас появляется собственный опыт и мнения. Но эти детские установки проникают в наше подсознание — и по-прежнему контролируют нас.

Иногда они теряют смысл и их нужно заменить на другие, более зрелые. И для этого мы должны их осознавать. Но пока они активны, существует внутренний конфликт между «я должен» и «я хочу» (например, я хочу работать, но не хочу отдыхать). И это то, что другие думают нам. Как еще показать нам, «где зарыта собака» и что нужно изменить, чтобы облегчить жизнь?

Инструкция как понять и принять себя через других


— Подумайте, кто вас очень сильно раздражает и почему. Запишите это на бумаге.

— Подумайте, не в вас ли эта черта (причина вашего раздражения).

— Если вы тоже находите эту черту в себе, спросите себя: почему я не принимаю эту черту в себе? Ответ должен прийти вам в голову через определенный промежуток времени. Это может быть словесно, в форме образа или воспоминания. Запишите, что приходит вам в голову.

— А теперь попробуйте сформулировать: какая настройка мешает вам принять качество? А кто вам навязывал эту установку (часто это ближайшие родственники, учителя в школе или какая-то государственная идеология)?

— Подумайте, действительно ли инсталляция существует сейчас? Вы лично с этим согласны? Если нет, то почему вы следуете чужим правилам?

— После того, как вы поймете, что навязываемое отношение вам не на пользу, подумайте еще раз о своем раздражении. Вас это все еще раздражает? Если нет, значит, работа над собой прошла успешно и вы избавились от того, что раньше отравляло вашу жизнь!

Всегда ли я должен судить?

Часто в жизни, чтобы что-то построить, мы склонны оценивать множество его проявлений. Это относится к событиям, людям, предметам и т. Д. Мы часто задаемся вопросом, хорошо что-то или плохо. И на любой случай.

Иногда это действительно помогает: например, когда нам нужно оценить работу или учебу или какой-либо достигнутый результат.

Но иногда это наносит большой урон. Часто речь идет о человеческих качествах. Дело в том, что люди априори не идеальны, у них не может быть всего «на А». В этом их специфика. И вот самое главное — смиритесь с тем, что сам человек очень разный, в разных ситуациях он может быть кем угодно. И еще полезнее относиться с неуважением. Тогда жизнь станет намного проще. А если цель — изменить что-то в себе — делайте это без ударов и отказов, но легко и весело!

Когда психика «защищает себя»

Очевидно, что пройти через эти практические шаги приема довольно сложно. В каждом из них могут возникнуть сложности. Дело в том, что в нашей психике есть определенные гарантии, которые не дают нам резко «обнаружить» больные места. Об этом уже говорил Зигмунд Фрейд.

Поэтому, если вы хотите переключить свое внимание, «выпить чашку чая», отложить публикацию статьи на неопределенное время, пропустить этот фрагмент или выполнить эти шаги, которые вас раздражают, вы подумаете, что это «чушь» или «это не работает. «» — знайте: это запускает вашу защиту. Ваш мозг озабочен безопасностью вашей психики. Если вы понимаете, что ваша защита присутствует и охраняет вас, и все же вы продолжаете и выполняете каждое действие последовательно, то это верный способ достичь результата, описанного в последнем абзаце. Если вы поддаетесь своей жажде отвлечься или

Если вы уступили своим желаниям отвлечь или обесценить написанное, вероятно, вам еще слишком рано манипулировать собой подобным образом. Время для этого может наступить чуть позже. Подумай об этом.

Это обо мне или о других?

Некоторые психологи делят людей на два типа: тех, кто ищет причины своих неудач и негатива в других, и тех, кто думает, что причина в них самих.

Конечно, людям второго типа легче развиваться и расти, потому что изначально они находятся «на правильном пути». А тем, кто готов винить судьбу, других, Бога, государство и т. Д., Будет тяжелее. В конце концов, никто, кроме нас самих, не несет ответственности за нашу жизнь.

Интересные факты о раздражительности

— По статистике около 25% населения нашей планеты имеет повышенную раздражительность или так называемую «высокую готовность к старту». Эти несчастные люди готовы «взлететь» с развязки буквально из любой мелочи.Почему недовольны?Да, потому что у них в 5 раз больше шансов получить сердечный приступ и в 3 раза больше шансов не иметь спутника жизни, чем у людей, принимающих больше седативных препаратов.Это хороший повод уменьшить раздражительность, правда?

— Согласно опросам, большинство мужчин и женщин расстраиваются, когда их вторая половина: постоянно скулит и цепляется за своих соседей по комнате;отрицательно относится ко всему миру;предъявляет высокие требования к партнеру;не выполняет свои обещания;не обращает внимания на жену (жены);он тратит больше, чем зарабатывает, и (внимание!) он тратит на себя, а не на свою семью;необоснованно ревнует к партнеру;не поддерживает порядок в доме;не заботится о детях;выглядит неопрятно.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий