Любовный треугольник. Правила выживания

Внебрачные связи – это хорошо или плохо?

Что такое любовный треугольник? Это когда у женатого мужчины или женщины роман на стороне, и не обязательно сексуальный, иногда это дружеские, платонические или поэтические отношения или виртуальный интернет-флирт. Иногда это выглядит так: парень или девушка не могут определиться, что выбрать, и продолжают параллельные отношения. Человек, который разрывается между двумя или более партнерами, иначе кажется невозможным. И, несмотря на скандалы, чувство вины и прочие неудобства, продолжают эту «мучительную авантюру». Он часто вызывает привыкание и ничем не отличается от алкоголизма или игровой зависимости.

Общество и партнеры могут воспринимать это по-разному. Некоторые люди понимают, что «я на тебя, как на войне», что отношения все еще висит на волоске, но это их только заводит, только разжигает пламя страсти. Каждую ночь они заново покоряют свою партнершу, доказывая свое превосходство над настоящим или виртуальным любовником.

Но часто для мужа или жены такого мужчины такие отношения — тяжелое изматывающее испытание, сопровождающееся чувством тупика — «Это никогда не кончится», чувство вины — «Со мной, я думаю, что-то не так. неправильно! Я никчемная жена или плохой муж », агрессия -« Я потратил лучшие годы своей жизни на тебя и тебя… »истощение -« Я больше не могу этого терпеть. К черту! «

Но когда дело доходит до семейной системы, здесь нет места моральным суждениям. Нельзя сказать, хорошо это или плохо. С точки зрения семейной системы, если что-то происходит, это означает, что для этого есть вполне реальные причины. Давайте посмотрим на некоторые из них.

Возможные системные причины любовного треугольника

Незавершенные отношения с одним из родителей

К сексопатологу приходит застенчивый парень и жалуется, что не ладит с молодой женой. Врач просит вас описать его положение в постели. Пациент говорит, что лежит на правом боку и ничего не работает.

Врач говорит: «Тогда лягте на левый бок».

Пациентка говорит: «Что, стоя перед мамой?»

Если у женатого мужчины есть любовница, это чаще всего означает, что он не разорвал отношения с матерью и не расстался с ней в конце концов. Поэтому, когда он встречает женщину, он видит ее сексуальной и привлекательной, но когда у них возникают отношения, и она становится его женой, он начинает видеть в ней свою мать. И он к ней относится как следует! Поскольку он должен повзрослеть, он должен получать свою энергию или заботу матери. Жена в роли матери больше не дает ему сексуального влечения, поэтому она ищет другую, любовницу.

С другой стороны, если жена ведет себя по отношению к мужу, как мать, которая знает, что для него хорошо, а что плохо, и пытается заботиться о нем как о беспомощном ребенке, она его воспитывает, то муж, который не хочет будь только «сыном», он заводит любовницу. Тогда любовник равен ему. Если у него хорошие отношения с женой, но при этом у него есть любовница, то любовница для него — мать.

Если у замужней женщины есть любовники, это, вероятно, означает, что она не разорвала отношения с отцом. В отношениях с мужем она пытается получить от него то, чего не получила от отца. Но когда отношения начинаются, оказывается, что чего-то не хватает в плане сексуальной близости. Трудно заниматься сексом с кем-то, кто играет роль твоего отца. И тогда женщина начинает искать романтические отношения на стороне.

Любовь к нерожденным братьям и сестрам

Если у человека в семье много нерожденных братьев и сестер, он бессознательно испытывает различные бессознательные чувства. Из чувства вины — «Имею ли я право на счастье, раз ты его не получил!» — желание реализовать нереализованную любовь к братьям и сестрам, направив ее к другому человеку. Очень часто это приводит к тому, что женатый мужчина или замужняя женщина испытывают постоянную потребность флиртовать с кем-то, писать романтические стихи, переписываться в Интернете, дарить подарки и т. Д. Другими словами, чтобы реализовать платоническое чувство братской и сестринской любви, можно стать для красивой дамы «благородным рыцарем» (главное, чтобы ее не было в замке), «доброй феей для страдание »,« спонсор и покровитель искусства для появляющегося таланта »или« поэт, восхваляющий свою музу в поэтических шедеврах »и т. д. Характерно, что во многих случаях эти эмоциональные всплески не приводят к сексуальному контакту (секс с брат или сестра — табу). Вы просто хотите быть с ними рядом, участвовать в их жизни, заботиться о них, помогать им, чувствовать себя важными в их жизни и т. Д.

Вы хоть представляете, каково это для законного мужа или жены? Странно мягко говоря. И начинается драка, ультиматум: «Либо я, либо они!», Скандалы и т. Д. И что интересно, даже если человек «влюбленный» в брата или сестру уходит от законной супруги и пытается наладить «настоящие» отношения с объект его любви, то он может никогда не выйти наружу. Табу — это табу. Лепестки волшебного заклинания только издалека шумят влюбленных. Но вблизи оказывается, что у принца свои грязные носки, а принцесса иногда ходит в туалет. Заклинание плещется, как карточный домик … А куда деваться, когда ваш идеал рухнул?

Сценарий из родовой истории

Этот случай описан в литературе, и я много раз сталкивался с подобным феноменом в своей терапевтической работе. Женщина, регулярно запутавшаяся в любовных треугольниках и алкогольных излишествах, узнает в декорациях, что ее бабушка по отцовской линии испытала большую любовь, прежде чем выйти замуж за дедушку. После пяти лет брака она вновь вступила в отношения с возлюбленным, которые длились до смерти ее законного супруга, который из-за этого сильно пострадал и впал в алкоголизм. Другими словами, эта внучка буквально дублировала сценарий жизни обоих своих предков — бабушки и дедушки.

Страх

Брак всегда рискован; нет гарантии, что вы будете счастливо жить вместе и умрете в один день. Многие люди беспокоятся, что могут остаться одни без партнера по поддержке. И это еще одна причина иметь много любовников.

Незавершенные отношения с прежними партнерами

Муж, как всегда, неожиданно вернулся из командировки, не обнаружив любовника в туалете, устроил жене грандиозный прорыв, чтобы сорвать ожидаемый скандал.

Если отношения исчерпаны, вы должны расстаться красиво, с чувством благодарности своему партнеру за годы, проведенные вместе, с глубоким уважением к его судьбе, объяснить себя, заявить о себе, искренне пожелать себе успехов и освободиться. новые отношения. Это не всегда так. У многих людей есть много ненормально заканчивающихся отношений. Кто-то чувствует себя несправедливо обиженным, кто-то финансово лишен, кто-то надеется на исправление брака, кто-то чувствует себя виноватым и т. Д. Все эти чувства подпитывают старые отношения, крадя энергию из новых отношений. Реакция нового партнера потрясающая: «Я взял женщину в жену и надеялся, что она будет со мной на все 100%, а ее где-то здесь нет. Я не чувствую, что она со мной». Жить с «супругом, который озабочен кем-то другим» — это нелегкий крест. Внешне придраться не к чему! Но здесь чего-то не хватает, и все. А на кону кулаки, упреки в другом — «Ах, не ныть». Чтобы гармонизировать ситуацию, нужно много житейской мудрости и здравого смысла.

Теперь вы все знаете. Что с этим делать?

Сойдите с пьедестала невинной жертвы и начните диалог

Часто время вне брака воспринимается как нечто ужасное. Может показаться, что человек, у которого внебрачная связь, ненадежен и нестабилен, всегда готов сбежать, не готов взять на себя настоящую ответственность за отношения. А его супруга — несчастная жертва обстоятельств. Но часто невиновность становится препятствием на пути к разрешению ситуации. Он часто ведет себя так, будто имеет право навсегда оставить другого человека наедине с собой. И вместо того, чтобы пытаться вернуть своего партнера любовью и диалогом, он преследует его со скандалами и насилием. Очень важно понимать, что когда что-то происходит, это происходит по объективным причинам. Если вы хотите сохранить семью, найдите время и место и создайте безопасное место, чтобы обсудить проблему с уважением. Поделитесь своими чувствами и своим восприятием ситуации. Избегайте одностороннего обвинения партнера во всех его грехах. Семья — это система. И то, что в нем происходит, — заслуга их обоих. Помните, что ваша цель — не доказать вину другой стороны, а найти лучшее решение для обеих сторон.

При необходимости обратитесь к специалистам

Возможно, вам придется обратиться за помощью к психологу, чтобы выяснить настоящие причины происходящего. Конечно, один из супругов может пойти к системному терапевту. И это тоже сработает. Однако особенно эффективны построения и консультации «два на два». Два супруга работают над своей ситуацией с двумя терапевтами — мужчиной и женщиной. В этом случае создается максимально безопасное рабочее пространство и достигаются самые быстрые результаты.

Послесловие

В консультационном центре семьи «ОЛЬВИЯ» Матвеева Надежда и Карпенков Юрий проводят консультации для пар «два на два». Опыт таких клиник показывает, что это одна из самых эффективных и оперативных форм семейной терапии. Супруги осознают истинные причины необъяснимых явлений, лучше понимают друг друга, и в совместном диалоге находят пути решения проблем, способы уравновесить ситуацию.

  • Подумаем о счастье
  • Давай сделаем все вместе
  • Давайте мечтать о будущем
  • Не будем терять друг друга
  • Давайте сделаем все вместе!

Счастливая семья — великое чудо природы! Это сообщество! Это близость! Это доверие! Это творит новую жизнь! Это волнующее создание новой реальности! Совершенно необходимо создать его вместе.

Желаем Вам любви, уважения, терпения и взаимной поддержки на этом пути!

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий