Любовь или эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость — это зависимость от отношений с другим человеком. заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, поскольку ее часто путают с сильным чувством любви. Многие люди живут в неудовлетворительных, деструктивных отношениях, веря, что «Страдание — это любовь», и не понимая обратного.

Любовь — это не страдания и мучения, а отношения двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно друг с другом и которые не срываются во взаимодействии друг с другом. Им не нужно контролировать своего партнера, защищать себя от него, манипулировать им, «исправлять» их или спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя взаимное уважение друг к другу. Любовь не мешает человеку реализовать свой потенциал, любить отдельно от партнера весь мир и себя как его часть. Любящий человек старается творить, а не жертвовать, вступать в диалог, а не подчиняться.

Признаки эмоциональной зависимости:

1. Глубокая озабоченность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, внимании и одобрении.

2 Отсутствие личной автономии, любви, дружбы невозможно без полного растворения друг в друге, без того, чтобы полностью отдать свою жизнь в распоряжение другого человека;

3 Отношения становятся деструктивными, с сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до сих пор окончательного разрыва не наступает;

4. Отношения сложны, без отношений жить невозможно — «Я не могу жить с тобой, но и я не могу жить без тебя»;

5. Отсутствие отношений, объекта любви / привязанности или мысли о недостатке вызывают сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;

6. Отношения не могут быть разорваны самостоятельно: «Пока он / она не оставит меня в покое, мы не сможем расстаться».

Аффективно зависимые отношения всегда очень напряженные, конфликтные и сложные.

Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в младенческом возрасте, от месяца до полутора лет. Важной задачей, которую необходимо выполнить в этот период, является удовлетворение потребностей ребенка с точки зрения безопасности, питания, физического комфорта, общения, принятия и любви. Если человек разлучился со своими родителями в детстве, ему не хватает внимания и заботы или его не встретили по той или иной причине, опыт привязанности становится для него особенно пугающим.

Наркоман находится в постоянном поиске «идеального родителя», того, кто компенсировал бы ему то, чего ему когда-то не хватало: безусловной любви, безусловного принятия, чтения его потребностей, не произнося их вслух, немедленного удовлетворения его потребностей — и вселения в него любви. Обновить надежду на то, что когда-нибудь кто-то полюбит нас так сильно, что в полуслове поймет, чего мы хотим, и сделает это за нас, будет с нами все время и всегда будет добиваться контакта, угадывать наши мысли и желания . Но на самом деле это невозможно. … Но мы неосознанно пытаемся воссоздать ситуацию разлуки с матерью, но в зрелом возрасте это часто разыгрывается с партнером по браку, чтобы почувствовать целостность и свободу, испытать разлуку (разлуку) иногда через разлуку с партнером.

Шаги к выздоровлению

Эмоциональная зависимость не является чем-то хорошим и неприятным в том смысле, что наше благополучие, психологический комфорт и чувство счастья оказываются зависимыми от другого человека. В то время как хозяевами своей жизни — в идеале — мы должны быть самими собой. Что нам нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во-первых, распознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в их собственной жизни. Поймите, что родители не могли дать вам в детстве, в чем заключается ваш дефицит (потому что это то, что вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

Во-вторых, научитесь брать на себя ответственность за свою жизнь и не винить других в своих несчастьях и заботах. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, угадает ваши желания, скажет вам, что делать или что-то изменит в вашей жизни. Можно считать, что вы поможете, но в первую очередь нужно полагаться на себя. Не делайте для других того, что они могут сделать для себя. Не зацикливайтесь на чужих проблемах. Что бы вы ни хотели сделать для другого человека, делайте это в первую очередь для себя. Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего нас мира находится вне нашего контроля. Мы не можем контролировать никого, кроме самих себя.

В-третьих, углубьте контакт с самим собой: осознайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты. Не ругайте себя за ошибки. Научитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, недостатками и страхами.

Научитесь анализировать свое поведение, распознавать собственные потребности и желания и находить способы удовлетворить их за пределами вашего партнера. Получить любовь и поддержку можно не только от одного человека. Чем больше источников они получают, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем более независимым является человек в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

В-четвертых, работайте над повышением самооценки и уверенности в себе. Научитесь противостоять вмешательству в ваше личное пространство. Не сдавайтесь, если кто-то пытается заставить вас чувствовать себя виноватым или плохо обращаться с вами. Работа с эмоциональной зависимостью заключается в том, чтобы постоянно сосредотачиваться на том, чтобы отличить себя от другого человека: «Вот я и вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы разные. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он может иметь свои , и нет угрозы нашей близости. Нам не нужно отказываться от наших отношений, нашего контакта, чтобы удовлетворить наши различные желания ». Научитесь осознавать тот факт, что другие люди не могут быть с вами все время, не могут без слов распознать, чего вы хотите или не хотите, не могут все время выражать свою любовь.

В-пятых, на более глубоком уровне вы должны вернуть себе способность чувствовать себя уязвимым и нежным, испытывать потребность в близости и отвержении. Мы можем назвать эту часть «внутренним ребенком», который вынужден прятаться в глубинах нашего бессознательного. Его выпуск — долгий процесс. Это должно быть о зрелых частях нашей психики. Чтобы добиться этого, вам, вероятно, потребуется преодолеть последствия психологической травмы или серии травм. Подробнее об этом читайте в моей статье «Исцеление внутреннего ребенка».

Наконец, важно научиться конструктивным способам взаимодействия с партнером. Технически они очень простые, намного проще различных манипуляций и провокаций наркомана. Но с психологической точки зрения они требуют всех описанных выше способностей и навыков: принятие себя и другого человека, противостояние реальности, ее несовпадение с нашими ожиданиями и собственными эмоциями, принятие и совместная ответственность. И в то же время оставайтесь на связи со своей чувствительной частью. Также важно иметь желание работать над собой и быть готовым к трудностям, чтобы построить близкие отношения.

Что вы выберете: любовь или пристрастие?

Конечно, иногда отношения оказываются просто зависимостью, и когда они освобождаются от нее, партнеры с ужасом осознают, что они чужие. Их пути расходятся. Это ужасно. Однако я считаю, что когда мы освобождаемся от деструктивных эмоциональных зависимостей, это создает возможность для создания поистине интимных отношений и искренней любви. Не сказочно, не фантастично, но вполне реально.

Я хочу, чтобы вы не отказались от своих любовных отношений, когда решите прекратить отношения, вызывающие зависимость. Только открытые, зрелые отношения любви позволяют вам выйти из этого круга, увидеть Себя и Другого как реальные.

Радости тебе, любви, гармонии!

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий