Любовь или эмоциональная зависимость?

Сегодня предлагаем разобраться с темой: «Любовь или эмоциональная зависимость?». Эмоциональная зависимость — это зависимость от отношений с другим человеком. заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, поскольку ее часто принимают за сильное чувство любви. Многие люди живут в неудовлетворительных, деструктивных отношениях, веря, что «Страдание — это любовь», и не осознают обратное.

Любовь — это не страдания и мучения

Любовь — это отношения двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно друг с другом и которые не срываются во взаимодействии друг с другом. Им не нужно контролировать своего партнера, защищаться от него, манипулировать им, «исправлять» или спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя взаимное уважение друг к другу. Любовь не мешает человеку реализовать свой потенциал, любить отдельно от партнера весь мир и себя как его часть. Любящий человек пытается творить, а не жертвовать, вступать в диалог, а не подчиняться.

Отношения не могут быть разорваны самостоятельно: «Пока он / она не оставит меня в покое, мы не сможем расстаться».

Аффективно зависимые отношения всегда очень напряженные, конфликтные и сложные.

Как разиваются зависимости

Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в младенческом возрасте, от месяца до полутора лет. Важной задачей, которую необходимо выполнить в этот период, является удовлетворение потребностей ребенка в безопасности, питании, физическом комфорте, общении, принятии и любви. Если в детстве человек разлучился со своими родителями, ему не хватает внимания и заботы или его не встретили по той или иной причине, опыт привязанности становится для него особенно пугающим.

Наркоман находится в постоянном поиске «идеального родителя», того, кто компенсировал бы ему то, чего ему когда-то не хватало: безусловной любви, безусловного принятия, чтения его потребностей, не произнося их вслух, немедленного удовлетворения его потребностей — и вселения в него любви. Обновить надежду на то, что когда-нибудь кто-то полюбит нас так сильно, что в полуслове поймет, чего мы хотим, и сделает это за нас, будет с нами все время и всегда будет добиваться контакта, угадывать наши мысли и желания . Но на самом деле это невозможно. … Но мы неосознанно пытаемся воссоздать ситуацию разлуки с матерью, но в зрелом возрасте это часто разыгрывается с супругом, чтобы почувствовать свою целостность и свободу, испытать разлуку (разлуку) иногда через разлуку с партнером .

Шаги к выздоровлению

Эмоциональная зависимость не является чем-то хорошим и неприятным в том смысле, что наше благополучие, психологический комфорт и чувство счастья оказываются зависимыми от другого человека. В то время как хозяевами своей жизни — в идеале — мы должны быть самими собой. Что нам нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во-первых, распознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в их собственной жизни. Поймите, что родители не могли дать вам в детстве, в чем заключается ваш дефицит (потому что это то, что вы пытаетесь получить сейчас с помощью других людей).

Во-вторых, научитесь брать на себя ответственность за свою жизнь и не винить других в своих несчастьях и заботах. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, угадает ваши желания, скажет вам, что делать или что-то изменит в вашей жизни. Можете считать, что вы поможете, но в первую очередь нужно полагаться на себя. Не делайте для других людей того, что они могут сделать для себя.

Не зацикливайтесь на чужих проблемах. Что бы вы ни хотели сделать для другого человека, делайте это в первую очередь для себя. Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего нас мира находится вне нашего контроля. Мы не можем контролировать никого, кроме самих себя.

В-третьих, углубьте контакт с самим собой: осознайте свои ценности, свои цели, потребности, желания, мечты. Не ругайте себя за ошибки. Научитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, недостатками и страхами.

Научитесь анализировать свое поведение, распознавать собственные потребности и желания и находить способы удовлетворить их за пределами вашего партнера. Получить любовь и поддержку можно не только от одного человека. Чем больше источников они получают, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем более независимым является человек в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

В-четвертых, работайте над повышением самооценки и уверенности в себе. Научитесь противостоять вмешательству в ваше личное пространство. Не сдавайтесь, если кто-то пытается заставить вас чувствовать себя виноватым или плохо обращаться с вами. Работа с эмоциональной зависимостью заключается в том, чтобы постоянно сосредотачиваться на том, чтобы отличить себя от другого человека: «Вот я и вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы разные. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он может иметь свои , и нет угрозы нашей близости. Нам не нужно отказываться от наших отношений, нашего контакта, чтобы удовлетворить наши различные желания ». Научитесь осознавать тот факт, что другие люди не могут быть с вами все время, не могут без слов распознать, что вы хотите или не хотите, не могут все время выражать свою любовь.

В-пятых, на более глубоком уровне вы должны вернуть себе способность чувствовать себя уязвимым и нежным, испытывать потребность в близости и отвержении. Мы можем назвать эту часть «внутренним ребенком», который вынужден прятаться в глубинах нашего бессознательного. Его выпуск — долгий процесс. Это должно быть о зрелых частях нашей психики. Чтобы добиться этого, вам, вероятно, потребуется преодолеть последствия психологической травмы или серии травм. Подробнее об этом читайте в моей статье «Исцеление внутреннего ребенка».

Наконец, важно научиться конструктивным способам взаимодействия с партнером. Технически они очень простые, намного проще различных манипуляций и провокаций наркомана. Но с психологической точки зрения они требуют всех описанных выше способностей и навыков: принятие себя и другого человека, противостояние реальности, ее несовпадение с нашими ожиданиями и собственными эмоциями, принятие и совместная ответственность. И в то же время оставайтесь на связи со своей чувствительной частью. Также важно иметь желание работать над собой и быть готовым к трудностям, чтобы построить близкие отношения.

Что вы выберете: любовь или пристрастие?

Конечно, иногда отношения оказываются просто зависимостью, и когда они освобождаются от нее, партнеры с ужасом обнаруживают, что они чужие. Их пути расходятся. Это ужасно. Однако я считаю, что когда мы освобождаемся от деструктивных эмоциональных зависимостей, это создает возможность для создания поистине интимных отношений и искренней любви. Не сказочно, не фантастично, но вполне реально.

Я хочу, чтобы вы не отказались от своих любовных отношений, когда решите прекратить отношения, вызывающие зависимость. Только открытые, зрелые отношения любви позволяют вам выйти из этого круга, увидеть Себя и Другого как настоящие.

Эмоциональная зависимость, или жизнь в замкнутом круге

Когда мы говорим об эмоционально-зависимых людях и отношениях, возникают сплошные «почему». Почему эмоционально-зависимые отношения всегда плохо заканчиваются, но продолжают длиться и тогда, когда уже исчерпали себя? Почему в этих отношениях не может быть равенства? Как для эмоционально-зависимой личности отношения становятся гарантом выживания, и почему жизнь без них становится невозможной? Что заставляет эмоционально-зависимых постоянно чего-то требовать от своих партнеров и всегда рано или поздно разочаровываться в них? Могут ли эмоционально зависимые отказаться от своих ожиданий от партнера и принять его таким, какой он есть? И есть ли пути выхода из этого порочного круга?

Радости тебе, любви, гармонии!

Одна из худших черт эмоционально зависимых отношений — это то, что они очень плохо заканчиваются. И дело даже не в том, что эти отношения заканчиваются какими-то очень неприятными результатами (эта тема заслуживает отдельного изучения), а в том, что они не могут закончиться надолго, даже когда полностью исчерпаны. Чаще всего выглядит так, что для одного из членов пары отношения заканчиваются, а для другого они все еще продолжаются, причем именно в этот период они становятся наиболее важными. Как будто ценность отношений признается, когда их непрерывность оказывается под угрозой. И чтобы выжить в этой кризисной ситуации, «брошенный» человек вынужден разделить свою реальность на две части: ту, в которой объект привязанности больше не существует, и ту, в которой он все еще присутствует, и отношения с он переходит в стадию интенсивного развития.

Слово «отказ» не трактуется случайно, потому что его этимология отражает характер отношений в эмоционально зависимой паре, в которой один партнер не только поддерживает, но даже держит жизнь другого в своих руках. Если я брошен, это означает, что я не могу поддерживать себя и сопротивляться гравитации; Это означает, что мне нужен кто-то, кто обеспечит меня тем, что предшествует правильным отношениям — безопасностью и стабильностью.

Между двумя автономными единицами возможны равноправные отношения. В случае эмоциональной зависимости возможность быть в отношениях находится не внутри человека, который находится в этих отношениях, а снаружи, в объекте их привязанности. В такой ситуации отношения — это всегда отношения плюс что-то еще; то, что имеет тенденцию влиять на самые глубокие слои идентичности. Эмоционально зависимые отношения гипер-символизируются, когда, например, кажется, что партнер особенный, уникальный и «мы созданы друг для друга», или когда в этих отношениях реализуется последний шанс и время тикает, или когда отношения можно распознать и т. д.

Этот феномен — когда отношения дают нам нечто иное, чем символический обмен, когда отношения гарантируют выживание, а без этого мир вокруг превращается в психотический хаос, — имеет решающее значение для понимания динамики эмоционально зависимой личности. Фрейд описал это сочетание в своей классической работе «Сожаление и меланхолия», в которой он анализирует различные переживания утраты. С его точки зрения, скорбящий понимает, что было потеряно, а меланхолик не до конца понимает, что исчезло из его жизни.

Из-за того, что его дополнительное вложение в потерянный объект привязанности является бессознательным, замешательство и паника, возникающие во время разрыва, оказываются чрезмерными и неадекватными ситуации. С ним исчезает уверенность, которую гарантировал пропавший партнер. Сама жизнь, кажется, заканчивается отношениями. Швы разошлись, и корабль протек. Партнер не только ушел, но и бессознательно забрал с собой ту часть меня, которую я вложил в него, и теперь я меньше отношусь к себе. Это то, что Фрейд называл обеднением нарциссического либидо в случае меланхолии.

Рассмотрим предположение, что эмоционально зависимые люди строят не привязанность, а привязанность и определенное взаимопроникновение, при котором граница контакта между ними проходит не по краю личности, а где-то внутри нее. Почему это происходит? На этот вопрос можно взглянуть с нескольких точек зрения. Можно сказать, что эмоционально зависимый человек не может присвоить опыт отношений. Это легко увидеть по тому, как их тревога нарастает при малейшем намеке на недоразумение или ссору. Это как если бы вся история отношений была перечеркнута настоящим конфликтом, и в данный момент на карту поставлена ​​возможность будущего.

У меня создается впечатление, что мой партнер существует ровно до тех пор, пока я смотрю на него, и когда он отклоняется от траектории моего взгляда, я не помню времени, которое мы провели вместе. Оказывается, эмоционально зависимый человек испытывает трудности с созданием внутренних объектов, то есть представлений о партнере, на которые он может положиться в его отсутствие. Если я не могу справиться со своим беспокойством самостоятельно (с хорошим предыдущим опытом), мне понадобится кто-то, кто сделает это за меня.

Эмоционально зависимый человек не выполняет той важной работы, которую необходимо выполнять в отношениях. Привязанность создается посредством идентификации, то есть она соединяется со своим объектом «напрямую», без промежуточной символической зоны. Это соответствует ситуации, когда проекции неконтролируемы, потому что, если реальность отличается от ее представления, это проблема самой реальности.

Поэтому в эмоционально зависимых парах часто возникает потребность в партнере, который недостаточно хорошо «попадает» в проекцию. Партнер перестает быть автономным объектом, его переполняют обязательства, и вместо того, чтобы быть благодарным за то, что есть, он с большей вероятностью получит выговор за то, чего нет. Перехват включает в себя нарушение границ, и мы уже говорили об этом явлении раньше, когда смотрели на разделительную линию контакта. Наркоман пытается присвоить то, что принадлежит другому, и поэтому нуждается в его постоянном присутствии вокруг него.

Это присутствие не присваивается, потому что не все, что происходит снаружи, становится частью внутреннего опыта. Символизация, которая является необходимым условием образования внутреннего объекта, требует, чтобы две части — одна, содержащая вопрос, а другая — с ответом, были соединены в символ. Важно, чтобы ответ всегда, в большей или меньшей степени, каким-то образом отличался от вопроса, а не отвечал на него полностью. Фактически, символ — это просто компенсация этого несоответствия, потому что, когда запрос и ответ идентичны, мы видим идентификацию в слиянии. В символе присутствует недостаток, который указывает на другой объект (или на один, но в другое время), и это дает возможность развиваться. Можно сказать, что эта символизация дублирует эдипову ситуацию, в которой появление фигуры отца не позволяет ребенку быть поглощенным матерью и развивает его в поисках все новых и новых ответов. На уровне отношений то, что обсуждалось выше, отражается в неизбежности разочарования в вашем партнере и возможности сделать это разочарование элементом вашего собственного опыта. Другими словами, я либо разочарован и живу, либо полон надежд и продолжаю идти.

Символизация происходит на двух уровнях. Первый, основной, ведет к репрезентации вещей в психике, то есть к тому уровню, на котором я что-то понимаю и чувствую, но не могу (не пытаюсь) это объяснить. Второй уровень, словесная репрезентация, — это попытка выразить эти чувства другим людям. Можно сказать, что в эмоционально зависимой паре общение происходит больше на уровне репрезентации вещей, то есть личных бессознательных ожиданий, чем на основе общей реальности, созданной языком, т. Е. Вторично символизированной. Символизация косвенно очерчивает личные границы, которые стираются в зависимых отношениях, потому что они реальны, вместо того, чтобы преждевременно прекращать иллюзию понимания другого.

Как справиться с эмоциональной зависимостью

Эмоционально зависимая личность не превращает партнера во внутреннюю репрезентацию, но пытается присвоить ее посредством удержания и контроля. Эмоционально зависимый человек не может отказаться от фантазий о своем партнере, потому что они имеют глубокий экзистенциальный смысл. Он символизирует не партнера, а отношения, которые спасают его от столкновения с его маленьким, переполненным внутренним миром. Таким образом, расставание с объектом зависимости погружает личность в длительный процесс меланхолии, который заканчивается символизацией, то есть наполнением себя репрезентациями другого и качества отношений с ним.

Просидеть допоздна на работе или провести все выходные в баре, страдая от потери любимого человека, без которого «жить невозможно» …

Как вы думаете, эти вещи не имеют ничего общего друг с другом? Что ж, они этого не делают. Причина такого поведения одна — эмоциональная зависимость: от партнера, от работы, от алкоголя. Другие пристрастились к своим родителям, сигаретам, наркотикам, адреналину и так далее.

Склонность к зависимости, как и многие другие неврозы, начинает формироваться в раннем детстве. Причина — неуверенные, неуравновешенные и тревожные родители. Это родители, которые не дают ребенку почувствовать свою поддержку, любовь и значимость.

Отсюда такие: «Не подходи!», «Отступай, а то упадешь!», «Не успеешь».

Отцы и дети

Если у родителей тоже есть история агрессии, они добавляют: «Ты дурак!», «Это сложно понять», «Мы вырастили идиота». Взрослея, такой ребенок заполняет пустоту вместо родительской поддержки пристрастиями. Например, в России дети пробуют наркотики в среднем 12,5 лет.

Обеспокоенные родители рожают детей инфантильных, незащищенных и запуганных. В первую очередь они зависят от самих родителей. 25-летняя девушка на вечеринке говорит мне: «Мне пора выходить замуж, потому что мама этого хочет. Какая мать, — если ты сама взрослая женщина! Но у них нет взрослых отношений. молодая женщина с женщиной постарше, у них инфантильные детские отношения с матерью.

Невротические отношения

Второй — перестать принимать их финансовую помощь. Даже не это: если ребенок действительно хочет «перерезать струну», он должен запретить родителям давать ему деньги. Однажды родители привели меня 16-летнего наркомана. Мы начали с ним общаться, мы связались, и тогда я сказал ему: «Я больше не буду принимать вас на деньги ваших родителей. Если наши встречи важны для вас, идите и работайте сами. Он исчез на два месяца и потом вернулся с полной сумкой.Отделить себя от родителей и взять на себя ответственность — это полдела против зависимости.

Сейчас стало модным говорить об эмоциональном насилии в отношениях и о так называемых «извращенных нарциссах», которые ищут жертв и вовлекают их в вызывающие зависимость отношения. В возникновении зависимости часто обвиняют нарциссов. Но психически здоровый человек быстро распознает все уловки, все манипуляции и убегает от такого партнера.

На самом деле причина зависимости кроется в том же неврозе.

Есть люди, которые отдают предпочтение романтическим отношениям — особенно это касается женщин.

В результате отношения становятся переоцененными — это один шаг до зависимости.

Вообще, фразы типа «Я безумно люблю его» или «Я ужасно боюсь его потерять» меня очень пугают. Здесь я слышу слова, относящиеся к психиатрии: «сумасшедший», «ужасный». Это не любовь, это патология.

Для здорового человека отношения имеют место в жизни, они важны, но не более, чем его собственная личность, интересы, карьера, дети и родители. Отношения — это только часть жизни, а не вся жизнь в целом.

Сгореть на работе

Конечно, затягивающие отношения могут продолжаться долгое время. По крайней мере, до тех пор, пока один из партнеров не решит вылечить свой невроз. Часто такие отношения длятся всю жизнь, и вроде бы все «нормально, как у всех». Однако в действительности люди не получают удовольствия от таких отношений, и качество их жизни значительно ухудшается.

Алкоголь и наркотики

Трудоголизм — еще один способ заполнить пустоту в душе. Как отличить здоровые амбиции, желание построить карьеру и любовь к работе от зависимости? Если человек хоть какое-то время ничего не может сделать — это невроз. Если «ленивое воскресенье» на диване вызывает беспокойство и желание как можно скорее что-то сделать — это патологическое пристрастие к работе.

Химические зависимости немного отличаются от всех других — по крайней мере, тем, что никотин, наркотики и алкоголь влияют на рецепторы в головном мозге и вызывают физическую привязанность, «ломку», когда вы пытаетесь бросить курить. Но первопричина такой зависимости такая же, как и в случае зависимости от партнера, матери или работы — незащищенность, тревога, страх, инфантилизм.

Алкоголика можно сшить, но если его невроз не лечить, он впадет в глубокую депрессию. Я знаю случаи, когда закодированный человек вспомнил, когда последний раз пил алкоголь, день и время. Даже после того, как химическая зависимость от алкоголя или других наркотиков прошла, нужно что-то делать с психологической зависимостью.

Первое, что нужно сделать, это признаться себе, что вы не любите сигареты, алкоголь, наркотики или Васю — вы пристрастились к ним. Когда я понял, что пристрастился к сигаретам, я бросил их в течение месяца, не отлучая от груди, и курил шесть лет.

  • Причины, лежащие в основе зависимости, устраняются после нескольких месяцев психотерапии. При лечении неврозов я использую свой метод, который заключается в усвоении человеком шести принципов:
  • Делайте только то, что хотите.
  • Не делай того, чего не хочешь делать.
  • Сразу говорите о том, что вам не нравится.
  • Не отвечайте, когда вас не спрашивают.
  • Отвечайте только на вопрос.

Когда вы состоите в отношениях, говорите только о себе.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий