Как выйти из роли жертвы и что делать в отношениях с агрессором

Синдром жертвы

Наверняка каждый из нас встречал тех, у кого постоянно возникает множество проблем — от мелких несчастий до серьезных несчастий. Такие люди постоянно говорят о бедах, которые преследуют их день за днем ​​- они ищут поддержки, как бы говоря: «Посмотри, как мне не повезло, пожалей меня!»

Такой образ поведения называется синдромом жертвы. Синдром жертвы в психологии понимается как состояние человека, при котором он или она ищет вину за свои неудачи, извиняется и обвиняет окружающую среду в жестоком обращении, но ничего не делает для исправления ситуации.

Стокгольмский синдром vs синдром жертвы

Иногда синдром жертвы принимает очень необычную форму, ведь одним из крайних его проявлений является стокгольмский синдром. Такое название феномен получил в связи с инцидентом, произошедшим в Стокгольме в 1973 году, когда террорист взял в заложники в банке четырех человек. После освобождения мужчины начали оправдывать похитителя, говоря, что они боятся вовсе не террориста, а полиции.

Итак, стокгольмский синдром в психологии — это оправдание себя в случившемся не только с самим собой, но и с непосредственным виновником, и симпатия к нему. Мнения специалистов по этому явлению разделились: кто-то утверждает, что поведение, когда человек защищает своего обидчика, всячески его оправдывая, необычно для здоровых людей. Кто-то наоборот утверждает, что это абсолютно нормальная реакция на стрессовую, травмирующую ситуацию, один из компенсаторных механизмов нашей психики.

Синдром жертвы в быту

Имеет ли стокгольмский синдром какое-либо отношение к синдрому «обычной» жертвы, как мы его понимаем? По мнению ученых, да. Эта модель поведения основана на схожих механизмах, к тому же часто, даже если посторонние «жертвы» не одобряют человека, причинившего их несчастье, они на самом деле не хотят менять ситуацию, потому что чувствуют себя в ней вполне комфортно, как ни парадоксально это было бы не так (подробнее о том, что это за комфорт, ниже). К сожалению, синдром жертвы на самом деле распространяется не только на преступников и жертв — он гораздо чаще встречается в домашних отношениях, особенно в семейных отношениях.

Например, муж обижается и возмущается своей женой, которая, в свою очередь, каждый день жалуется на бедственное положение своих друзей, смакуя подробности очередной ссоры и скуля: «Невозможно жить с этим чудовищем!». Все понимают, что лучшим решением будет отойти от мужчины и перестать быть жертвой. Только женщина этого не делает.

Конечно, иногда есть реальные причины, которые женщина не может преодолеть самостоятельно — ее сломанная психика и созависимость, материальная зависимость, отсутствие собственного дома и т. Д. Все это про настоящие жертвы. Но когда дело доходит до синдрома жертвы, настоящая причина в том, что ей психологически комфортно в этом состоянии. Эта ситуация — зона комфорта для этой дамы.

Важно помнить, что зона комфорта находится не там, где действительно удобно и комфортно; здесь все привычно и покорно. К сожалению, для многих людей зона комфорта вообще становится опасной и неудобной. Фактически, человек, страдающий синдромом жертвы, не ищет способа решить проблему, а ждет, чтобы посочувствовать, посочувствовать, помочь (хотя бы потому, что многим людям неудобно говорить «нет» бедному человеку). То же самое и в других отношениях: родители — дети, менеджеры — подчиненные и т. Д.

Синдром жертвы: можно ли от него избавиться

Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и поддаваться милостивым речам, а выслушать собеседника и задать конкретные вопросы, например: «Какой вывод вы сделали из этой ситуации, чтобы она не повториться? »,« Что ты будешь делать дальше?? Теоретически такая тактика должна заставить человека более реалистично воспринимать мир, брать на себя ответственность за свои действия. Хотя более вероятен сценарий, когда ваш собеседник просто перестанет с вами общаться и найдет кого-то, кто его пожалеет.

Как мы писали выше, позиция жертвы удобна для людей, склонных к этому синдрому и, как правило, им редко удается покинуть свой уютный кокон без посторонней помощи. (Опять же, помните, что мы говорим не об истинном комфорте, а о зоне комфорта, которая делает все знакомым и знакомым.) К сожалению, некоторые люди обращаются за помощью только после критической ситуации (или это импульс для родственников / друзей, которые понимают, что с этим нужно что-то делать). Для других же чаша терпения переполняется даже без драматических событий.

Поэтому один из самых верных способов избавиться от синдрома жертвы — уговорить потенциально восприимчивого человека обратиться к специалисту. Самое главное для бывшей жертвы — осознать, что только она несет ответственность за свою жизнь и непременно имеет силы изменить то, что ей не подходит.

Основные признаки поведения жертвы

В народе бытует поговорка: «Если третий муж подряд бьет тебя по лицу, мужья больше не проблема. К сожалению, горькая правда этих слов все еще присутствует. Часто жертвы домашнего насилия провоцируют агрессию. сами даже подсознательно. причина этого?

Жертва — стиль жизни

Часто в жизни вчерашний домашний деспот при создании новой семьи внезапно превращается в заботливого мужа, который даже не решается повысить голос на жену и детей. Ранее избитые жены по этому поводу сразу вызывают множество вопросов и претензий. Нельзя принимать во внимание настоящих домашних тиранов, поведение которых никогда не меняется. Равно как и осознанное согласие двух взрослых на определенные сексуальные предпочтения, которые никоим образом не влияют на отношения в доме. Сейчас мы говорим конкретно о противоположном поведении одного и того же мужчины по отношению к разным женщинам.

В психологии есть устоявшийся термин: «синдром жертвы». Есть еще одно название — «жертвенное поведение» (от английского «жертва» — жертва). Конечно, феминистки активно протестовали против этого термина, но психологи все еще настаивают. Хотя «виктимология» — довольно молодая наука в криминологии. Но что касается применения в стране, то по этому поводу уже сделано много выводов.

Кто такие бытовые жертвы?

Нередко девочки, выросшие в семьях, где избиения были в порядке вещей, становятся жертвами домашнего насилия. Психологи говорят, что ребенок очень сильно усваивает модель семейных отношений. Создавая собственную семью, они неосознанно начинают проецировать на нее поведение своих родителей. И если отец избил мать, девочка внутренне готова к таким отношениям. И если муж сначала не поднимет на нее руку, она смущается. Она просто не готова к иной модели семьи, а необычные условия доставляют моральный дискомфорт. А потом сама молодая жена начинает провоцировать мужа. Это очень опасный симптом.

  • Женщина, которая без причины устраивает скандал …
  • … женщина сама ввязывается в драку ..;
  • Если она долго не бьет его кулаком, он впадает в истерику;
  • Если он получает ответные удары, он значительно успокаивается.

Если в поведении молодого супруга проявляются такие особенности, это серьезный повод для тревоги.

Попытка привлечь к себе внимание

Среди бытовых пострадавших некоторые психологи выделяют так называемых «звезд». Что они собой представляют? Эти женщины всеми силами стараются привлечь к себе внимание. Скорее всего, в детстве они страдали его дефицитом, поэтому в зрелом возрасте пытаются его компенсировать. Но поскольку выдающихся способностей у них нет, то с учетом особенностей психики они выбирают ту, которая является объектом постоянной жалости. Прежде чем расыбоваться таким женщинам с утешением, стоит обратить внимание на присутствие таких признаков в поведении:

  • Sinias и ссадины представлены как знак специальной храбрости, с ореховой нотой;
  • Истории об избиении мужа частоты и подробно;
  • Тирана покинул предложения встретить много оправданий.

Непрерывное внимание и жалость к женщинам с таким поведением и их мужьями станут «благосклонностью« медведя »и будет только поощрять даже большую активность от домашнего уровня« звезд ».

Стокгольмский синдром

Это одно из самых критических поведений по поведению жертв дома — когда они начинают оправдывать свои амортизаторы. Этот тип жен хорошо известен чиновникам правоохранительных органов. И именно поэтому они неохотно сообщают о «кухонных боксерах». Почему? На следующий день жертва спеша не только забрать свои свидетельства, но и обвинять сотрудников милиции за слишком жестокое обращение к своим возлюбленным. Часто поддерживая свои претензии с письменной жалобой на правоохранительные органы.

Как выбраться из роли жертвы

О том, как оставить роль жертвы и что делать — основные тезисы:

Говоря о том, как не быть жертвой, давайте сначала напомним себе треугольник Карпмана (психологическая модель взаимодействия между людьми, описанными в 1968 году известным психотерапевтом Стивеном Карпманом — Эд. Эд.) В дополнение к жертве в этом треугольнике там все еще преследователь и спасатель. Жертва становится жертвой, потому что есть человек, который преследует ее. Типичным примером являются отношения, в которых злоупотребляют. Спасатель видит эту ситуацию и, как и Бэтмен спускается к жертве, говоря: «Я буду спасать тебя». Когда спасатель пытается справиться с преследователем, например, ударил его в лицо — он становится преследователем, и преследователь становится жертвой. В карпмене треугольник три фигура часто превращаются в места.

Никогда не пытайтесь спасти жертву. Большинство, что вы можете сделать, особенно если это ваш значительный второй человек, затем предложите вашу помощь. «Вы, как я вижу, у вас есть полный мудак в вашей жизни. Если вы хотите, я могу вам помочь». Если человек не просит вас о помощи или отказываться от нее, не мешать своей жизни. Вы начинаете уничтожать образ мира, с которым жертва ладит. Почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что жертва всегда имеет вторичное преимущество. Например, он несет унижение в обмен на деньги и возможности.

Несмотря на вторичные выгоды, агрессор всегда обвиняется за насилие, а не жертва. Это он решает использовать насилие — физическое или умственное. Муж, который бьет или унижает свою жену, часто оправдывает, говоря, что «она поймала его». Если ты красивая, возьми развод. Это правда, агрессор не дружелюбна к голове и часто думает, что просто носит его крест. Например, в семье, как Сталкер, и жертва — это обложка для детей. Жена говорит, что из-за детей он несет избиение и унижение, мужчина, ненавидя свою жену, называет: «У меня есть семья и дети». Конечно, он будет дышать своей женой на лице, но он не разведет его, он не ублюдок, который оставил бы своих детей без отца.

Принцип нераспределения в жизнь жертвы не работает для несовершеннолетних. Когда дело доходит до детей, вы обязаны вмешаться — даже если вы обычный прохожий на улице. Представь, что мама и ее ребенок гуляют, и она начинает кричать или бить их. В России прошедший мошенник подумал бы: ну, ребенок должен был быть хулиганом. В европейских странах это непосредственный телефон для полиции к социальным услугам.

Как правило, люди, которые испытали насилие в детстве, становятся жертвами преследования в школе и / или были свидетелями агрессивных сцен и ссоры между их родителями. И среди жертв также есть женщины: пожалуйста, посетите эти замечательные типы «Не боритесь», «или пациенту и не тратьте лицо», — «девочки не бороются» и так далее, и так далее.

Когда вы встретитесь с Mobbing, в зависимости от вашего психотипа, вы можете стать агрессором. Россия — абсолютно агрессивное государство. А причина российской агрессии в том, что здесь до сих пор бьют детей. Даже у меня высокий уровень агрессии. Я сделал один голландский тест и выяснилось, что мой уровень агрессии нормальный для России, но не для Нидерландов. Если мы хотим по-настоящему мирной страны, родители должны забыть о ремнях и не трогать детей руками. И попробуйте поговорить с ними.

Как не быть жертвой

Как выйти из этого дерьмового состояния жертвы? Если мы говорим, что смысл жизни (по крайней мере, на мой взгляд) состоит в том, чтобы получать от этого удовольствие и радость, то жертва весьма далека от этих категорий. То же самое и со сталкером, потому что он всегда кого-то ненавидит. Спасатели ближе к радости, но в основном борьба за справедливость делает их жизнь не очень счастливой. Три члена треугольника Карпмана — это люди, далекие от того, к чему стремятся наши психологи.

Самое важное — следовать третьему правилу: «Говорите вслух о том, что вам не нравится». Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность принимать решения. Не спрашивайте жертву: «Почему ты это берешь, просто уходи». Чаще всего жертва в голове знает, что так жить нельзя, но психика к этому привыкла. Вероятно, у жертвы были подобные переживания в прошлом — сначала пьяный отец гнался за всей семьей, а теперь, в 44 года, пьяный муж кричит на нее. И если другая женщина, не имевшая подобного опыта, просто испугается, жертва не убежит. Она привыкла к такому поведению.

Благодаря третьему правилу мужчина всегда будет отпрыгивать до того, как удар ударит его по голове. Ведь никто не бьет тебя по лицу вместо «привет». Несомненно, прошло достаточно времени, прежде чем мужчина, который вчера нес вас на руках и дарил вам цветы, начал вас унижать и беспокоить. И роль жертвы в развитии этих отношений заключалась в том, что она не противостояла растлителю — со временем он начал действовать безнаказанно и в максимуме своих возможностей.

Принцип «сразу говори о том, что тебе не нравится» убивает возможность безнаказанно действовать на местах. Если вы чувствуете, что с вами обращаются ненадлежащим образом, немедленно сообщите об этом. Если время истекло, и вы не сразу понимаете ситуацию, расскажите ему об этом на следующий день. Если этот человек изменит свое поведение после того, как вы ему об этом сказали, вы можете продолжить с ним работать. Если он этого не сделал, у вас есть два варианта. Первый: «Мне сейчас все нравится». К сожалению, здесь играет роль психология жертвы. Второй вариант — попрощаться с этим человеком.

В конце 80-х психологи провели такой эксперимент. Они собрали несколько сотен фотографий людей разных профессий, религий и национальностей и отнесли их в тюрьмы, чтобы показать заключенным. Преступникам — убийцам, насильникам и грабителям — было приказано выбрать среди фотографий тех, на кого можно напасть. Результат был шокирующим: все группы задержанных выбрали одних и тех же людей. Еще более шокирующим является то, что из сотен фотографий на выбор преступники выбрали те, на которые уже было совершено нападение.

Из состояния жертвы всегда можно выйти

Да, это непросто, потому что ваша психика уже привыкла к такому типу поведения. Более того, как я уже сказал, жертва всегда имеет второстепенные преимущества. У меня была клиентка, которая была замужем за очень высокопоставленным человеком, и она пережила его унижения. Она окрепла и оказалась буквально в последнем шаге от долгожданной жизни. В конце концов, клиент просто перестал ходить на занятия.

Не все правильно понимают третий принцип: нужно ли подавать на развод при каждом ссоре и ссоре? Я говорю не о бытовых проблемах, а о серьезных, непримиримых и несчастливых в отношениях. И в таких ситуациях, чтобы перестать быть жертвой, начни говорить о том, что тебе не нравится. Часто сталкер видит другого человека перед собой и начинает подстраиваться под него.

Откуда на самом деле берется низкая самооценка и как это исправить?

Третий принцип идет рука об руку с шестым: «Объясняйте отношения, говорите только о себе. Когда вы думаете об отношениях, это делает вас неприкасаемыми. Вы говорите с этим человеком только о своих эмоциях, используя личные местоимения «я» и «я». Вы не говорите, как типичная жертва: «Почему ты кричишь на меня? Что я тебе сделал?» Вы говорите: «Я не люблю, когда на меня кричат». И нельзя придираться к неуместным заявлениям.

Люди с синдромом жертвы усугубляют проблему, не принимая себя такими, какие они есть. Часто жертвы начинают бороться с собой, и чувство вины и стыда истощает их еще больше. Вы должны быть честны с собой: «Да, я слабый человек. К сожалению, именно так я сформировался, у меня есть психология жертвы. Но я всегда могу изменить свою жизнь, и я это изменю».

Карпман заметил, что все три роли можно сыграть в разных жизненных ситуациях. Например, станьте жертвой с более сильным человеком и хулиганом с более слабым. И так живут 90 процентов людей — кричат ​​на подчиненных и не дышат на начальство. Есть люди, которые не принимают участие в этих ролевых играх — это люди с очень высокой самооценкой. Вы должны тренироваться со всеми людьми, чтобы быть одинаковыми.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий