Как перестать жить прошлым: 4 простых шага

Фото: Giulia Bertelli/Unsplash

Не поддавайся ностальгии. Воспоминания прошлого может быть приятным чувством, которое помогает преодолевать трудности в настоящий момент. Например, ваши отношения с партнером могут зайти в тупик, но теплые мысли о совместном веселье и путешествиях помогают вам пережить напряженный момент, не делая резких шагов.

Или у нас на работе рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает нам сосредоточиться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фото из предыдущих поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но по мере того, как вы обостряетесь, легко думать о вечерах вместе и о безумии, которое мы испытываем только с действительно связанными людьми.

Обожествление далеких годов

С другой стороны, есть проблема «синдрома золотого века» — если вспомнить фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Речь идет не обязательно об обожествлении далеких 60-х или 20-х годов: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что счастливые времена — часто юность, ранняя юность, время учебы в колледже, первые бурные романы — кажутся быть уникальным в сладком тумане, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем. «Я не собираюсь больше влюбляться в 16», «С годами становится все труднее и труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего лучше, чем ребенок в раннем детстве — это уже не то». Сосредоточиваясь на каком-то идеальном моменте в прошлом, мы часто рискуем настоящим: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «этими» лучшими друзьями, наша молодость уступает место зрелости, а новые авантюрные приключения не дают ощущения « те «приключения».

Ностальгия враг настоящего

Ностальгия очень часто выступает в качестве врага настоящего момента: мы настолько поглощены идеализацией прошлого, что не видим возможностей, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые предложения о работе, новые этапы отношений с людьми, которых мы уже знаем, новые черты характера в наших близких проходят мимо нас, когда мы заняты мечтами.

То, что должно быть сделано. Если вы постоянно предаетесь приятным мыслям о прошлом и не отпускаете то прекрасное, что произошло давным-давно, и то, как вы думаете, больше не повторится, разберитесь в своих чувствах. В какой момент, к каким людям и опыту вы чаще всего возвращаетесь? Можно ли организовать что-то подобное в настоящем? Если мы до сих пор с теплой улыбкой вспоминаем долгий отпуск с друзьями, может, стоит вместе спланировать еще одну поездку? Если роман в ваших отношениях поутих, может быть, пора обсудить, чего не хватает вам и вашему партнеру, и придумать совместный план действий? Если скучаешь по местам и людям, может, пора к ним вернуться?

Принять реальность

Или дело вовсе не в конкретных событиях, а в наборе привычек и черт характера, которые мешают вам принять реальность без идеализации прошлого? Может быть, нам следует научиться прощать людей за их плохое настроение, не беспокоиться о себе и меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств вокруг нас. Конечно, в жизни каждого человека бывают более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее, что случилось с вами, длиться очень долго — то это повод задуматься о выбранном вами жизненном направлении.

Фото: Megan Savoie/Unsplash

Прекратить или изменить утомительные отношения

У каждого из нас есть следы длительных отношений, которые из-за их продолжительности часто развивают бессознательное чувство ответственности. Учеба, предыдущая работа и романы, друзья семьи и дальние родственники застряли с нами на долгие годы связей, которые нелегко разорвать, и, возможно, даже не следует разорвать. Иногда нам даже трудно вспомнить, почему мы начали определенные отношения, но действительно важно выяснить, почему мы к ним стремимся.

Парадокс отношений заключается в том, что некоторые отношения развиваются, несмотря на меняющиеся обстоятельства (переезды, возраст, различные жизненные ситуации), а некоторые усугубляются независимо от обстоятельств. Например, то, что вы работаете на одном рабочем месте, автоматически не означает, что у вас будут одинаковые взгляды на своих коллег, а ваш ребенок того же возраста не гарантирует, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми лишают вас сил, откажитесь от них и двигайтесь дальше. Если это близкие люди, с которыми вам нужно поддерживать отношения, подумайте о формате, который вам подходит и не обидит их — например, регулярные, насыщенные событиями встречи, общие хобби или интересный опыт: давно уже было много более простых аналогов скучности, принудительные обеды с неудобными ужинами.

То, что должно быть сделано. Внимательно посмотрите на отношения, отнимающие у вас большую часть времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и предназначены для поддержания давно сложившегося статус-кво, вы должны пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают ухаживать за своим ребенком, если вы проводите с ними время. Выход из ситуации — придумать занятия, которые максимально снизят напряжение.

Проверьте, соответствуют ли люди, которыми вы себя окружаете, вашим текущим целям и намерениям — находите ли вы их интересным и хорошим, чувствуете ли вы прилив энергии после встречи или тратите ее зря. Если вы общаетесь, потому что это так, и теперь вы не хотите никого обидеть или беспокоить, отказывая себе во времени, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас общаться с друзьями по учебе или звонить коллегам по прежней работе до старости — эти контакты должны либо наполнять нас силой и радостью, либо исчезать, чтобы освободить время для новых знакомств.

Фото: Sweet Ice Cream Photography/Unsplash

Не погружайтесь в анализ

Если бы только прошлое напоминало о себе приятными моментами! Многие вещи, произошедшие давным-давно, могут смущать или даже смущать взрослого. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасные слова, необдуманные великие дела и по-настоящему серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе практически каждого. Задача состоит в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от того, какой выбор вы уже сделали.

С болезненными воспоминаниями можно справиться несколькими способами, самый универсальный совет — обратиться к терапевту со списком проблем. Жалеете о разрыве отношений, неудачно выбранной профессии, болезненных неудачах на работе? Если все эти неудачи продолжают бросать вас в ледяной пот, пора действовать с посторонней помощью.

Еще один способ справиться со стрессом в прошлом — проанализировать необратимость наших действий. Мы живем в мифе о том, что все наши действия окончательны, а окончательный выбор в большинстве сфер жизни от нас не требуется. После несчастливого брака люди могут быть счастливы следующим образом. Многие 40- и 50-летние меняются и получают новое образование, чтобы изменить свою работу и образ жизни. После нескольких лет работы в офисе вы можете переключиться на внештатную работу — и наоборот. Можно сменить место жительства и даже получить паспорт в другую страну — конечно, для этого есть много препятствий, но при сильной мотивации это не невозможно.

Мы склонны к увековечиванию и укоренению

Меняющийся мир легче объяснить набором, казалось бы, необратимых действий: он родился, женился, сделал карьеру, имел детей. Следуя этой логике, все сбои и неудачи также становятся поворотными точками. Возможно, серьезная неудача на работе или несчастная семья сигнализируют о допущенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время, чтобы извлечь уроки и сделать правильные вещи из того опыта, который у нас уже есть.

То, что должно быть сделано. Проанализируйте болезненный опыт и вспомните, чему он вас научил, желательно даже в письменной форме: так вы запишете результат. Утраченные дружеские отношения — чему вы научились из этого опыта? Где ты ошибся? А где не могло быть неправильного? Почему отношения распались, и в какой момент стало ясно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали именно эту работу, а не другую — каковы были ваши аргументы, о каких преимуществах вы говорили при принятии решений?

Даже в самых острых и критических ситуациях люди извлекают полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть ключом к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не следует выбирать, при каких обстоятельствах не искать друг друга и кому не доверять, вы можете извлечь уроки из уже имеющегося у вас негативного опыта.

Фото: Alina Daniker/Unsplash

Расставаться с привычным представлением о себе

Очень часто прошлые действия накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу, и от нас ожидается определенное поведение, привычное поведение и реакции. Например, ваша семья привыкла держаться в стороне и позволять другим принимать решения, чтобы они не тратили время на ненужное обсуждение с вами определенных вопросов. Или, наоборот, вы все решаете сами и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишете первым, чтобы напомнить вам о совместном отдыхе. Родственники ожидают подарков и внимания в определенных пропорциях. Ваш партнер ожидает, что вы продолжите брать на себя большую часть обязанностей ребенка. Сотрудники ожидают, что вы не проявите инициативу и завершите совместную работу без ваших идей, поставив вас перед свершившимся фактом.

Ситуации могут быть самыми разными — картина та же: оказавшись в данной среде, вы во многом становитесь заложником прошлого образа, который может вам больше не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком и несколько лет развивались, но окружающие еще не заметили этого и до сих пор относятся к вам с уважением. Либо уход за малышом требует других временных ресурсов и вложений, но отношения с партнером все еще старые. Или отношения начались, когда вы были одним человеком, и с годами вы лучше понимали свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не как события, а как усвоенное поведение: сверхответственный сотрудник, заботливая мать, активная жена, услужливая дочь или верная подруга. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает ряд ограничений, которые нам сегодня не подходят.

То, что должно быть сделано. В хорошем настроении изложите свои обязанности и повседневные дела, которыми вы занимаетесь: а) для собственного душевного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Внимательно посмотрите на столбец b) и выясните, сколько из этих страхов беспокоит вас сегодня и сколько относится к человеку из прошлого несколько месяцев / лет назад. Честно поговорите со своей второй половинкой о том, чего вы ждете от нее и чего она от вас ожидает, а также о том, слышит ли она ваши потребности и желания. Видеть отношения и жизненный выбор так, как если бы вы просто их делали, и творчески подходить к тому, что вас сильно не устраивает. После всех обсуждений вы стоите перед вечным выбором: измениться или принять и двигаться дальше.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий