Как перестать перебивать других и что делать, если перебивают вас

Тема на сегодня:»Как перестать перебивать других и что делать, если перебивают вас». Почему нас так раздражают люди, которые не умеют слушать. Что делать, если вы тот самый собеседник, который вечно всех перебивает.

Как часто мы перебиваем друг друга?

Однажды американская журналистка Кристин Вонг решила посчитать, сколько раз в течение дня собеседники прерывали ее разговор. Эксперимент Вонга закончился очень быстро: после часа активного разговора она просто сбилась со счета. Если вы думаете, что журналист преувеличивает, попробуйте посчитать сами или просто включите какое-нибудь ток-шоу по телевизору.

В 1975 году ученые из Санта-Барбары, Калифорния, провели эксперименты по прерыванию разговоров. Например, их исследование показало, что мужчины чаще прерывают своего собеседника, особенно если собеседник — женщина. Исследователи проанализировали 31 разговор в общественных местах и ​​обнаружили 48 случаев прерывания собеседника в 11 разговорах, проведенных женщиной и мужчиной, при этом мужчина прерывает в 46 случаях.

В 2014 году специалисты из Вашингтона провели аналогичное исследование, которое частично подтвердило результаты эксперимента калифорнийских ученых. Было обнаружено, что в среднем мужчины прерывают женщин 2,1 раза в течение трехминутного разговора, а женщины — только один раз. Между тем мужчины прерывают себя 1,8 раза за те же три минуты.

Почему мы перебиваем друг друга?

«Перебивание собеседника — один из способов продемонстрировать свою силу в межличностном общении», — сказал доктор Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета в Чико. Часто человек, который намеренно или случайно прерывает вас во время разговора, делает это, чтобы показать свое превосходство. С другой стороны, перебивание собеседника может быть вызвано желанием хорошо закончить историю, добавив что-то важное к тому, что уже было сказано. Но даже если прерывание должно быть мягким, оно может быть вредным, как утверждает Минден: «Не позволяя другому человеку что-то сказать и прерывая его, это все равно, что сказать:« То, что я хочу сказать сейчас, более важно, чем то, что вы говорите ». . ‘»- говорит Минден.

Известный бизнес-эксперт Маршалл Голдсмит в своей книге «Прыгай через голову! 20 привычек отказаться от успеха» пишет, что люди часто прерывают собеседников, потому что они подсознательно хотят казаться умнее. Голдсмит отмечает, что диалог, в котором он прерывается, является пассивно-агрессивной формой общения: собеседник, которого не слушают, скорее всего, не закончит свои мысли и, следовательно, тоже не сможет вести себя правильно.

Привычка перебивать возникает уже в детстве, когда, например, родители слишком много внимания уделяют своему ребенку и сразу переключаются на его сторону, даже если они заняты разговором с другим человеком. Возможно и обратное: ребенку часто приходилось обращать внимание на себя, и он привык к такому поведению.

Один из этих паттернов становится привычкой, и взрослый становится тем, кто систематически перебивает собеседника. В этом случае перебивание — это не что иное, как желание немедленно выразить ваши желания или сказать другому человеку: «Я существую.

Как бороться с теми, кто нас перебивает?

Недавно Роуз Эвелет в своей колонке «Что я узнала о том, как прерывать разговор с помощью Talk Radio», поделилась своими собственными стратегиями работы с людьми, которые продолжают перебивать. Многие из них довольно агрессивны. В частности, она советует спровоцировать обратную реакцию: например, чаще повторять имя собеседника или не давать ему говорить.

Попытка продолжить разговор, когда кто-то постоянно его перебивает, может быть не только эмоционально трудной, но и просто неэффективной. «Попытка навредить своему собеседнику, например, говоря громче его, может иметь негативные последствия. Обычно это показывает, что вы готовы к драке, но вы проиграете этот бой, потому что собеседник все равно прервет вас», — говорит психолог Джоэл Минден.

Вот почему калифорнийский клинический психолог Карла Мари Мэнли советует адаптировать собеседника к вашему стилю общения, а не наоборот. В этом может помочь язык тела. Исследование, опубликованное в 1983 году в Журнале невербального поведения, показывает, что попытка установить невербальный контакт с собеседником снижает шансы прервать беседу. Грубо говоря, если вы улыбнетесь собеседнику и внимательно прислушаетесь, он будет меньше отвлекаться.

«Если у вас серьезный разговор с кем-то, кто вас прерывает, попробуйте установить некоторые правила: скажите, например, что вы готовы слушать только после того, как закончите свою реплику. Если правила игнорируются, предложите поговорить в другой раз», — советует Минден.

Что делать, если вы часто перебиваете собеседника?

Тодд Линаман, доктор философии, психолог и психолог, предлагает в своей статье несколько советов, которые должны помочь тем, кто продолжает перебивать себя.

Прежде всего, она советует вам регулярно записывать свои мысли — например, на свой смартфон. Также рекомендуется сосредоточиться на том, что говорит другой человек, и искренне пытаться понять, что он говорит. Линаман также предлагает подумать, действительно ли то, что вы хотите сказать, действительно важно, и помните, что если вы перебиваете людей, вы создаете негативное впечатление.

Если вы давно заметили, что ваша привычка прервалась, вы можете сразу предупредить собеседника о своих особенностях и попросить напомнить вам, если это произойдет. Другие советы доктора Линамана включают в себя буквально стараться держать язык за зубами и не говорить, пока человек, с которым вы разговариваете, не спросит ваше мнение, и извиняться каждый раз, когда вы перебиваете.

Заметить дурную привычку крайне сложно, поэтому, если ваш собеседник вдруг скажет, что вы его перебили, постарайтесь проанализировать свое поведение и поймать момент, когда ваша готовность говорить возьмет верх над уважением к чувствам партнера.

Чтобы утолить желание прервать собеседника и развить дисциплину в разговоре, попробуйте несколько простых упражнений. Например, вы можете сосчитать до трех или сделать несколько вдохов. Главное здесь — переместить перерыв от рефлексивного поведения в разряд сознательного, то есть научиться понимать, почему это происходит. Вы также можете попытаться развить внешнего наблюдателя, который будет следить за вашим поведением в разговоре. Если вы поймете, как выглядит ваша зависимость со стороны, вам будет легче от нее избавиться.

Как перебивают в интернете?

Большая часть межличностного общения уже давно перешла на обмен сообщениями и социальные сети. И, оказывается, есть место и для проблемы прерывания онлайн-общения. Согласно исследованию, опубликованному в Международном журнале исследований человека и компьютера, задержка сигнала всего в одну секунду во время видеозвонка негативно сказывается на восприятии собеседника. Действует тот же механизм прерывания, когда вы должны прерывать и повторять свою мысль снова и снова, и этот механизм также приводит к замешательству и раздражению.

Более того, все те же привычки, мешающие офлайн-общению, переместились в Интернет. В соцсетях часто можно встретить неуместные и грубые комментарии, невнимание к собеседнику и агрессивное поведение. Вопрос в том, влияет ли Интернет вообще на развитие культуры общения.

Как указывает Майкл Горхэм в статье для коллективной монографии «Установка языка», онлайн-общение делает общение, широко распространенное в офлайне, более вульгарным и заметным. Тот, кто груб со своими соседями, со случайными встречами, сделает то же самое в социальных сетях. Если идея диалога, в котором важно уважение к собеседнику, является нормой, если есть общественные места, в которых люди привыкли к открытому общению, такое же вежливое отношение будет распространяться и в онлайн-сообществах.

Однако можно углубиться и увидеть в «патологиях» коммуникации специфические особенности средств коммуникации — например, Интернет и его сервисы. Трудно представить, чтобы человек внезапно превратился в грубого человека, проведя какое-то время в чате или обмене сообщениями. Но в то же время не так уж и неожиданно неумение слушать и слышать пользователей российских социальных сетей, для которых это поле является чуть ли не единственным пространством свободы слова.

Технические ограничения сетевых коммуникаций приводят к увеличению пространств, где люди могут общаться друг с другом, к разработке специальных и специализированных ярлыков.Они не провоцируют прямо закрепление провокационных способов ведения дискуссий, а проверяют культуру общения на выносливость.Если единственное доступное средство общения — это перебивать друг друга, форсировать свою позицию, это означает, что в значительной степени все взаимодействия строятся на ценности борьбы, силы и сопротивления.

Популярное видео по теме

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий