Эмоциональная зависимость, или жизнь в замкнутом круге

Когда мы говорим об эмоционально-зависимых людях и отношениях, возникают сплошные «почему». Почему эмоционально-зависимые отношения всегда плохо заканчиваются, но продолжают длиться и тогда, когда уже исчерпали себя? Почему в этих отношениях не может быть равенства? Как для эмоционально-зависимой личности отношения становятся гарантом выживания, и почему жизнь без них становится невозможной? Что заставляет эмоционально-зависимых постоянно чего-то требовать от своих партнеров и всегда рано или поздно разочаровываться в них? Могут ли эмоционально зависимые отказаться от своих ожиданий от партнера и принять его таким, какой он есть? И есть ли пути выхода из этого порочного круга? На все эти вопросы отвечает практикующий врач-психотерапевт Максим Пестов.

Одной из худших особенностей эмоционально зависимого является то, что он заканчивается очень плохо. Это даже не о том, что эти отношения заканчиваются очень неприятным эффектом (это хорошее отдельное отделение), но что они не могут заканчиваться долгое время, даже когда они полностью усугубляются. Чаще всего это выглядит так, чтобы для одного из членов пары, отношения заканчиваются, а для второго все еще берет, и, кроме того, он становится самым важным в этот период. Как будто ценность отношений было признано, когда его преемственность угрожает. И выжить в этой кризисной ситуации, «заброшенный» вынужден поделиться своей реальностью на две части: этот, в котором объект вложения больше не существует, а тот, в котором он все еще присутствует, и отношения с ним входят в фазу интенсивное развитие.

Слово «отказ от» не обращается свободно, потому что его этимология отражает характер отношений в эмоционально зависимой руке, в которой один из партнеров не только поддерживает, но даже держит другую жизнь в своих руках. Если я оставился, это означает, что я не могу обеспечить себя устойчивостью и устоять от силы тяжести; Это означает, что мне нужен кто-то, кто даст мне то, что предшествует правильные отношения — безопасность и стабильность. Равное соединение возможно между двумя автономными единицами. В случае эмоциональных зависимостей способность быть в отношениях не внутри человека, который находится в отношении, но снаружи, в объекте его привязанности. В этой ситуации отношения всегда являются соединением плюс что-то еще; Что-то имеет тенденцию влиять на самые глубокие слои идентичности. Эмоционально зависимые отношения гиперсмиемятся, когда, например, партнер является уникальным, уникальным и «мы созданы для себя» или когда последний шанс и часы реализованы в этих отношениях, или когда только в этих отношениях могут быть оценены и т. Д.

Это явление — когда мы получаем что-то другое, чем символическое, благодаря отношениям, когда отношения гарантируют выживание, и без этого мир вокруг превращается в психотический хаос — это имеет решающее значение для понимания динамики эмоционально зависимой личности. Фрейд описал это ежемесячно в своей классической работе «żal и меланхолия», в которой он анализирует различные переживания потери. Из его перспективы человек в трауре понимает, что он потерял, а меланхолик не полностью понимает, что исчезло из его жизни. В связи с тем, что его дополнительные инвестиции в утраченные чувства сознательны, путаница и паника, которые появляются при расступлении, оказываются чрезмерными и неадекватными для ситуации. С ним есть чувство уверенности, которое гарантировало пропавший партнер. Сама жизнь, кажется, закончится отношениями. Швы были распространены, а корабль просочился. Партнер не только ушел, но, неосознанно, принял часть меня, которую я вложил в него, и сейчас меньше для меня. Это то, что Фрейд назвал нарциссическое обнищание либидо в случае меланхолии.

Рассмотрим предположение, что зависимые люди эмоционально строят не привязанности, а привязанность и удельное проникновение, где граница контакта между ними не бегает по краю личности, но где-то в нем. Почему это происходит? Этот вопрос можно рассматривать с нескольких точек зрения. Можно сказать, что зависимый человек эмоционально не может оценить опыт отношений. Это может быть легко наблюдается так, как их беспокойство увеличивается при малейшем признаке недопонимания или ссоры. Как будто вся история отношений была вычерчена нынешним конфликтом, а ставка в настоящее время — это возможность будущего. У меня сложилось впечатление, что мой партнер существует точно так же, как я смотрю на него, и когда он исходит от траектории моего взгляда, у меня даже нет воспоминаний на протяжении времени. Оказывается, что человек, зависимый эмоционально, имеет трудности в формировании внутренних объектов, то есть идеи о партнере, на котором он может положиться на его отсутствие. Если я не могу справиться со своим беспокойством самостоятельно (с хорошим предыдущим опытом), мне понадобится кто-то, кто сделает это за меня.

Эмоционально зависимый человек не выполняет той важной работы, которую необходимо выполнять в отношениях. Привязанность создается посредством идентификации, то есть она соединяется со своим объектом «напрямую», без промежуточной символической зоны. Это соответствует ситуации, когда проекции неконтролируемы, потому что, если реальность отличается от ее представления, это проблема самой реальности. Поэтому в эмоционально зависимых парах часто возникает потребность в партнере, который недостаточно хорошо «попадает» в проекцию. Партнер перестает быть автономным объектом, его переполняют обязательства, и вместо того, чтобы быть благодарным за то, что есть, он с большей вероятностью услышит выговор за то, чего нет. Перехват включает в себя нарушение границ, и мы уже говорили об этом явлении раньше, когда смотрели на разделительную линию контакта. Наркоман пытается присвоить то, что принадлежит другому, и поэтому нуждается в его постоянном присутствии вокруг него.

Это присутствие не присваивается, потому что не все, что происходит снаружи, становится частью внутреннего опыта. Символизация, которая является необходимым условием образования внутреннего объекта, требует, чтобы две части — одна, содержащая вопрос, а другая — с ответом, были соединены в символ. Важно, чтобы ответ всегда в большей или меньшей степени отклонялся от вопроса, а не отвечал на него полностью. Фактически, символ — это просто компенсация этого несоответствия, потому что, когда запрос и ответ идентичны, мы видим идентификацию в слиянии. В символе присутствует недостаток, который указывает на другой объект (или на один, но в другое время), и это дает возможность развиваться. Можно сказать, что эта символизация воспроизводит эдипову ситуацию, в которой появление фигуры отца не позволяет ребенку быть поглощенным матерью и развивает его в поисках все новых и новых ответов. На уровне отношений то, что было упомянуто выше, отражается в неизбежности разочарования в вашем партнере и возможности сделать это разочарование элементом вашего собственного опыта. Другими словами, я либо разочарован и живу, либо полон надежд и продолжаю идти.

Символизация происходит на двух уровнях. Первый, основной, ведет к представлению вещей в психике, то есть к тому уровню, когда я что-то понимаю и чувствую, но не могу (не пытаюсь) это объяснить. Второй уровень, словесная репрезентация, — это попытка выразить эти чувства другим людям. Можно сказать, что в эмоционально зависимой паре общение происходит больше на уровне репрезентации вещей, то есть личных бессознательных ожиданий, чем на основе общей реальности, созданной языком, т.е. вторично символизированной. Символизация косвенно очерчивает личные границы, которые стираются в зависимых отношениях, потому что они реальны, вместо того, чтобы преждевременно прекращать иллюзию понимания другого.

Эмоционально зависимая личность не превращает партнера во внутреннюю репрезентацию, но пытается присвоить ее посредством удержания и контроля. Эмоционально зависимый человек не может отказаться от фантазий о своем партнере, потому что они имеют глубокий экзистенциальный смысл. Он символизирует не партнера, а отношения, которые спасают его от столкновения с его маленьким, переполненным внутренним миром. Таким образом, расставание с объектом зависимости погружает личность в длительный процесс меланхолии, который заканчивается символизацией, то есть наполнением себя репрезентациями другого и качества отношений с ним.

Эта статья впервые была опубликована на сайте Psy-help.rf под названием «Особенности переживания горя у эмоционально зависимого человека».

Обложка: © Huffington post.

Если вы обнаружили ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий