Что значит быть ранимым в современном мире

Ранимому человеку для сдерживания бурных эмоций (негодования, раздражения, чувства неполноценности) после конфликта требуется много внутренней силы, что негативно сказывается на здоровье. Появляются хроническая усталость, психосоматические заболевания, нарушения настроения, сна, внимания и концентрации, снижается продуктивность и работоспособность. Иногда уязвимость приводит к разочарованию в отношениях и одиночеству.

Как сверхчувствительные личности реагируют на гнев

Обычно сверхчувствительным людям трудно подавить гнев и ярость. Гнев — это сильная эмоция, и когда мы ее контролируем, мы часто теряем способность сочувствовать и мыслить объективно.

Краткий аргумент, который для некоторых людей подобен освежающему прохладному душу, дорого обходится сверхчувствительным людям, выводя их нервную систему из равновесия на долгое время.

Скорее всего, вам тоже нелегко справиться с его гневом и что вы в первую очередь страдаете. Тот факт, что вы замечаете не только свои собственные чувства, но и чувства других людей, поэтому причинение боли другому человеку расстраивает вас самих. Это может оказать на вас чрезвычайно сильное воздействие, и вы будете долгое время страдать от стыда и вины. Часто — и это правильно — сверхчувствительных людей считают неагрессивными. Причина ясна: мы просто не хотим ввязываться в конфликт. Мы все равно проиграем — иначе и быть не может. В коротких ссорах и спорах побеждают те, кого не беспокоят этические принципы. Побеждают те, кто не попадает в ловушку ни на какие уловки, кому наплевать на заботы соперника.

Если вы чрезмерно чувствительны, вы часто видите себя неудачником, потому что не можете нарушить свои моральные принципы во время спора. Это похоже на игру, в которой вы ставите перед собой препятствия.

Но длительные периоды гнева намного лучше. Столкнувшись с гневом другого человека, вы закрываетесь, теряете себя и какое-то время просто не разговариваете с преступником. Но через несколько дней вы возвращаетесь к этому и подробно объясняете, какие мысли и чувства у вас есть и что вы больше не хотите испытывать.

То, что сверхчувствительным людям небезразличны моральные ценности и принципы, не означает, что они оставляют равнодушными других, менее чувствительных людей. И это, конечно, не означает, что у всех нас своя мораль. Однако жизнь становится намного проще, когда мы признаем, что мир — доброе место, и приходим к такому мнению быстрее, когда пытаемся быть добрыми. Поэтому мы стараемся не вызывать гнев других, не реагировать гневом, чтобы не расстраивать их своим поведением.

Многие из сверхчувствительных людей, с которыми я разговаривал в своей практике, говорили мне, что они не знают, как бороться с гневом. Родственники, друзья и психологи часто советуют им реагировать гневом на гнев, чтобы отметить свое присутствие. Однако в результате тщательного анализа реакций собеседников я обнаружил, что у них своя, совершенно другая стратегия.

Ссоры вредны только для сверхчувствительных людей. Такие вспышки гнева утомительны; в этом состоянии мы становимся уязвимыми, теряем способность объективно мыслить и оказываемся во власти врага. Как психотерапевт, я часто помогаю парам выработать стратегии разрешения сложных ссор. Например, вы можете сказать: «Сделай перерыв!» и назначьте время, когда вы будете готовы вернуться к обсуждению проблемы, а во время перерыва вы сможете поработать или прогуляться в одиночестве.

Раньше считалось, что можно избавиться от гнева, выполнив его. Я имею в виду, если ты злишься, тебе нужен хороший удар подушкой. Это заблуждение разделяют некоторые психотерапевты, хотя агрессивные жесты не только разжигают гнев, но и усиливают его. Гораздо полезнее просто рассказать кому-нибудь о своем опыте или сделать несколько расслабляющих упражнений.

6 причин, которые делают нас слишком ранимыми

Мы часто слышим нелестные советы вроде: «Не позволяйте им толкать вас!», «Прекратите так сильно себя критиковать» и, конечно же, «Вам просто нужно научиться отпускать». Конечно, окружающие говорят об этом добросовестно, но это неправда: причины нашей чувствительности могут иметь серьезное психологическое происхождение.

Психологи объясняют нам, почему определенные ситуации так больно и как научиться с ними справляться.

Социальный перфекционизм

Это означает, что для нас неприемлема простая мысль о том, что другие видят наши недостатки или ошибки. Думая, что мы всегда должны хорошо выглядеть в глазах других, мы постоянно беспокоимся о том, что люди думают о нас. И тогда мы неизбежно начинаем принимать все слишком личное.

Но ошибаться — это нормально. И хорошо беспокоиться о том, что подумают другие. В конце концов, мы — социальный вид, и наше главное преимущество — это способность координировать и сотрудничать. Неудивительно, что мнение других так важно для нас. Главное — не относиться к себе слишком критично. Посмотрите, насколько ваши страхи близки к истине, вместо того, чтобы осуждать себя.

Мотивирование через негативный внутренний диалог

Мы с детства знали, что единственный способ добиться успеха в жизни — это быть строгим к себе. Мы неизбежно привыкаем к постоянному негативному внутреннему диалогу, чтобы побудить себя действовать, но на самом деле мы только настраиваем себя на неудачу. Эта привычка приводит к тревоге, заниженной самооценке и повышенной уязвимости.

Если мы сталкиваемся с критикой или неожиданной обратной связью, негативный внутренний диалог заставляет нас постоянно думать о неудаче:

  • Вместо того, чтобы «мне нужно больше работать над этим аспектом моей работы», мы говорим себе: «Я неудачник».
  • Вместо «Он разочарован моей работой» мы думаем «Он разочарован мной».

Не принимайте критику на свой счет — не воспринимайте ошибку в действии как личную. Избавление от привычки вести негативный внутренний диалог поможет с когнитивной перестройкой и принятием себя.

Страх гордиться собой

Христианская мораль учит нас, что гордыня неправильна и даже греховна. Но гордиться собой не обязательно означает ставить себя выше других. Вам просто нужно использовать свои сильные стороны. С психологической точки зрения очень полезно иметь здоровое чувство гордости за себя.

Когда мы воспринимаем вещи слишком лично, мы переоцениваем мнение других и недооцениваем свое. Здоровое чувство гордости поможет вам справиться с несправедливой критикой — просто найдите время, чтобы напомнить себе о своих хороших качествах.

Неумение быть решительным

С детства мы слышим, как важно быть милым, добрым и понимающим, ставя желания и потребности других выше своих собственных. В результате мы заботимся о других и забываем о себе, и в конце концов мы начинаем воспринимать вещи слишком лично.

Если мы постоянно пренебрегаем собственными потребностями и желаниями, заботясь о других, очень сложно привыкнуть к мысли, что мы важнее окружающих. Когда мы слышим критику в свой адрес, мы автоматически думаем, что это справедливо, и мы не так важны.

Решимость — это способность говорить, чего мы хотим и чего не хотим, быть честными с самими собой и уважать окружающих. Чем более мы решительны, тем больше ценим себя и перестаем быть слишком чувствительными.

Запутанность собственных объяснений

Обычно мы принимаем все на свой счет, когда слышим критику в свой адрес. Кажется, что расстройство вызвано словами другого человека, но это не так.

Согласно теории когнитивного посредничества, эмоции вызывают не события, а наши мысли об этих событиях. Когда мы реагируем на что-то эмоционально, это происходит не из-за того, что нам говорят другие, а из-за того, как мы объясняем ситуацию самим себе.

Чтобы не принимать вещи на свой счет, обращайте внимание на то, как вы относитесь к происходящему. Попробуйте дать себе более реалистичное объяснение ситуации или вообще воздержитесь от нее, и со временем это войдет в привычку.

Частое общение не с теми людьми

В детстве мы узнаем о себе через окружающих. Но по мере того, как мы становимся взрослыми, люди вокруг нас, особенно те, с кем мы проводим больше времени, влияют на нас более серьезно, чем мы готовы признать.

Если ваши близкие критикуют вас, страдает и ваша самооценка. Лучший, а иногда и самый трудный шаг, который поможет вам стать менее чувствительным человеком, — это проводить время с другими людьми. Завести новых друзей, прекратить нездоровые отношения и установить границы для токсичных членов семьи непросто, но это важно.

«Я очень ранимая и сильно переживаю из-за слова, взгляда…». Психолог советует, что делать

На мой взгляд, ваше страдание является результатом психической травмы, так называемой нарциссическая рана, развивающаяся в детстве под влиянием строгого, осуждающего воспитания. В этом случае ребенок усваивает принцип: «Меня любят не за то, что я есть, а за мои достижения — красоту, успех, хорошее поведение, оправдание ожиданий родителей и т. Д.».

Воспитанный таким образом человек всю свою жизнь руководствуется мнением окружающих, у него развилась неадекватная самооценка, неуверенность в себе и своих действиях. Оказавшись в неприятной обстановке, человек с нарциссическим опытом начинает верить, что он действительно «плохой».

Наши реалии — отношение общества к внешнему «гламурному» фетишу, более быстрый темп жизни, консьюмеризм, рекламирующий идеальную картину жизни, — только усугубляют такую ​​психологическую травму. И пока нарциссическая рана не заживет, необходимость сравнения и «победы» будет необходима, а это будет вызывать дискомфорт и боль.

Пострадавший сосредоточен на заведомо нереалистичном идеале, и простое выполнение дел не заставляет его чувствовать себя хорошо.

Что же делать с излишней ранимостью

Важно знать: наша психика устроена таким образом, что никакой опыт никуда не ведет. Поэтому нельзя игнорировать наши эмоции и чувства. Только полное переживание всех своих чувств дает человеку возможность быть энергичным и полным сил.

Например, вас кто-то обидел, вы расстроены. Эта эмоция может вспыхнуть, когда вы говорите обо всех проступках. Иногда это неуместно и абсурдно. Затем попытайтесь испытать эмоции внутри себя, не игнорируйте их.

    • Делитесь своими чувствами с близкими вам людьми: избавляются от плохих эмоций и умножаются радостные.
    • Важно понимать, что вы по-своему уникальны, как и все люди. Лучше или хуже вас нет людей, поэтому не нужно ни с кем соревноваться. Вот почему вам не следует слишком беспокоиться о том, что о вас думают другие люди.
    • Откажитесь от ответственности за мысли, чувства, поведение других людей и все те вещи, которые вы не можете контролировать. Мы не можем удержать от дождя и солнечного света. Как говорится, носовой платок нельзя закрывать чужой рот. И вы не «всемогущ», и вы не можете читать мысли других, например: «Я знаю, что он думает обо мне! Может, этот человек в тот момент не думал о вас плохо, а скорее смотрел и восхищался вами. «А может, совсем не о тебе», — подумал он.
    • Будьте благодарны за все. Поймите, что ничего не уходит, нам остается пережить драгоценные моменты, которые вы пережили с другими.
    • Смотрите на жизнь как на серию событий с возможными проблемами и потрясениями, часто с прекрасными и приятными моментами.
    • Применяйте психотехнику. Например, когда кто-то вас сильно расстраивает, попробуйте посмотреть на него и мысленно произнести слова, которые вы могли бы сказать ему с максимальным удовольствием. Может быть, это очень плохие слова. А может наоборот, вы его поймете и пожелаете удачи.
  • Попытайтесь принять свою уязвимость. Как сказала датская писательница и психотерапевт Илзе Санд: «Чувствительность — это черта, которую можно рассматривать как наказание, так и подарок судьбы. Полностью излечить нарциссическую рану невозможно, но можно уменьшить ее.

Если вы настроены измениться, вам необходимо обратиться к специалисту — психотерапевту или психологу.В этом случае рекомендуется длительная работа, в результате которой происходит принятие своих личностных качеств, улучшение отношений с людьми, опыт новой, более стабильной и хорошей жизни.Чувствительность превращается в чувствительность и сострадание.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий