Что сказать человеку, потерявшему близкого?

Мужчина погрузился в печаль. Мужчина потерял любимого человека. Что ему требуется сказать?

Держись!

Самые распространенные слова, которые всегда приходят на ум, — это.

  • Подожди!
  • Подожди!
  • Наберитесь смелости!
  • Мои соболезнования!
  • Чем я могу помочь вам?
  • Ой, как это ужасно … Береги себя.

Что тут еще можно сказать? Нет утешения, мы не можем вернуть его. Держись, мой друг. Тогда вы тоже не знаете, как действовать дальше — сохранить ли тему (в случае, если продолжение разговора будет еще больнее) или переключиться на нейтральный …

Эти слова не безразличны. Только для заблудшего человека жизнь остановилась и остановилось время, но для других жизнь продолжается, но как иначе? Страшно слышать о нашей печали, но наша жизнь продолжается. Но иногда хочется спросить, за что держаться? Даже веру в Бога трудно удержать, потому что с утратой приходит отчаянное «Господь, Господь, почему Ты оставил меня?»

Надо радоваться!

Второй набор ценных советов для человека, потерявшего близкого, намного ужаснее, чем это бесконечное «держись!»

  • «Радуйтесь, что в вашей жизни был такой человек и такая любовь!»
  • «Вы знаете, сколько бесплодных женщин мечтали бы стать матерью хотя бы пять лет!»
  • «Он окончательно измотан! Как он страдал здесь, и больше никаких страданий!»

У тебя нет права быть счастливым. Это может подтвердить, например, любой, кто похоронил свою любимую 90-летнюю бабушку. Мать Адриана (Малышева) умерла в возрасте 90 лет. Не раз она была на грани смерти, весь последний год тяжело и изнурительно болела. Она неоднократно просила Господа забрать ее как можно скорее. Все друзья видели ее не так часто — самое большее несколько раз в год. Большинство из них знали ее всего несколько лет. После ее смерти мы все-таки остались сиротами.

Смерть — это совсем не то, чему можно радоваться.

Смерть — самое страшное и ужасное зло.

И Христос одержал эту победу, но пока мы можем только верить в эту победу, мы обычно не видим Его.

Кстати, Христос тоже не увещевал в смерти — он плакал, когда услышал о смерти Лазаря и воскресил сына вдовы Наина.

А «смерть есть выгода», — сказал апостол Павел о себе, а не о других, — «для меня жизнь — Христос, а смерть — приобретение».

Ты – сильная!

  • Как он держится!
  • Какая она сильная!
  • Ты сильный, так храбро все несешь ….

Если человек, переживший потерю, не плачет на похоронах, не хнычет и не умирает, а остается спокойным и улыбается, он не силен. Он все еще находится в сильнейшей фазе стресса. Когда он начинает плакать и кричать, это означает, что первая стадия его стресса прошла, и ему стало немного легче.

Такое подробное описание можно найти в отчете Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«С нами было несколько молодых моряков и трое людей, похожих на родственников. Две женщины и один мужчина. Только одно обстоятельство заставило нас усомниться в их причастности к трагедии: они улыбались. А когда нам пришлось толкать автобус, который вышел из строя, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах возвращаются с урожая: «Вы из Комитета матерей-солдат?» — спросила я. «Нет, мы родственники».

Вечером я встретился с военными психологами из Военно-медицинской академии в Санкт-Петербурге. Профессор Вячеслав Шамрей, работавший с родственниками погибших в Комсомольце, сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице опечаленного мужчины называется «бессознательной психологической защитой». В самолете, которым прилетели мои родственники в Мурманск, был человек, который был счастлив как ребенок: «Ну, хоть я смогу летать. А то я всю жизнь сижу в своем Серпуховском районе и не вижу свет! Я имею в виду, что мой дядя очень рассердился …

— Едем к Саше Рузлевой … Старший матрос … 24 года, вторая секция, — после слова «секция» рыдали женщины. — А это его отец, он здесь живет, тоже был под водой, всю жизнь плавал. Как его зовут? Владимир Николаевич. Но, пожалуйста, не спрашивайте его ни о чем ».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир печали? Я не знаю. Но если человек «прилипает», значит, он, скорее всего, будет нуждаться в духовной и психологической поддержке еще долгое время. Все самое сложное может быть впереди.

Православные аргументы

  • Слава богу, у вас появился ангел-хранитель на небесах!
  • Ваша дочь теперь ангел, ура, она в Царстве Небесном!
  • Ваша жена теперь ближе к вам, чем когда-либо!

Я помню друга, который присутствовал на похоронах дочери моего друга. Подруга — не церковная подруга — испугалась крестной этой маленькой девочки, обожженной лейкемией: «Представляете, она издевалась таким жестким пластическим голосом — радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день ! Она с Богом в Царстве Небесном! Это твой лучший день на свете! »

Дело в том, что мы, верующие, действительно видим, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и это единственный образ жизни), что безгрешные дети и хорошо проживавшие взрослые не будут лишены Божьей благодати. Эта смерть ужасна без Бога, но с Богом нет страха. Однако это наши знания, в некотором смысле теоретические. Человек, переживающий утрату, может сам рассказать нам много таких теологически правильных и утешительных вещей, если возникнет такая необходимость. «Ближе, чем когда-либо» не ощущается, особенно в начале. Так что это заставляет меня спросить: «Можем ли мы, как всегда, получить все это?»

Между прочим, за несколько месяцев после смерти мужа я не слышала этих «православных утешений» ни от одного священника. Напротив, все отцы говорили мне, как тяжело, как тяжело. Им казалось, что они что-то знают о смерти, но оказалось, что знают мало. Что мир стал черным и белым. Это сожаление. Я не слышал ни одного «у тебя ведь есть личный ангел».

Возможно, это может сказать только человек, потерявший близкого. Мне рассказали, как мать Наталья Николаевна Соколова, похоронившая за один год двух своих красивейших сыновей, первосвященника Федора и епископа Сергия, сказала: «Я родила детей для Царства Небесного. Их уже двое». Но сказать это могла только она сама.

Время лечит?

Может быть, эта рана с мясом в душе со временем немного заживет. Я этого еще не знаю. Но в первые дни после трагедии все есть, все стараются помочь и посочувствовать. А потом — все живут, потому что что еще могло случиться? И почему-то кажется, что самый тяжелый период траура закончился. Нет. Первые недели не самые тяжелые. Как сказал мне один мудрец, переживший потерю, через сорок дней вы просто постепенно понимаете, какое место в вашей жизни и душе был тот, кто скончался. Через месяц вы, кажется, больше не просыпаетесь, и все будет так же. Что это просто командировка. Вы понимаете, что не вернетесь сюда, что вас здесь больше не будет.

Это время, когда вам нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто вас послушает.

В этом нет утешения. Утешить мужчину можно, но только если он получит компенсацию за потерю и воскресит умершего. И Господь тоже может вас утешить.

Первосвященник Алексей Уминьский очень правдиво сказал: «Человек, который пережил этот момент и действительно нашел ответ от Бога, становится настолько мудрым и опытным, что никто не может ему ничего посоветовать. Он уже все знает. Ему не нужно ничего говорить, он сам Он все знает.Поэтому этому человеку не нужны советы.Трудно людям, которые не хотят в такой момент подчиняться Богу и ищут самооправдания, обвинения.А потом тяжело, потому что это самоубийство. … Невозможно утешить человека, которого не утешает Бог.

Конечно, надо себя утешать, нужно быть рядом, очень важно быть рядом с любящими и слышащими людей в такой момент. НИКТО НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ УТЕЧИТЬ ЧЕЛОВЕКА, НЕ ПРИНЯЛ БОЖЬЕГО УДОБСТВА.

А что говорить-то?

На самом деле не так важно, что сказать человеку. Важно то, испытывали ли вы страдания или нет.

Дело в том. Есть два психологических понятия: сострадание и сочувствие.

Сострадание — это ситуация, в которой мы чувствуем сострадание к человеку, но сами никогда не были в таком положении. А сказать «Я тебя понимаю» — это то, чего мы на самом деле не можем сделать. Потому что мы не понимаем. Мы понимаем, что это неправильно и страшно, но мы не знаем, в какой глубине ада находится этот человек. И не всякая потеря здесь хороша. Если мы похоронили нашего любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей своего сына: «Я понимаю вас. Если у нас нет этого опыта, ваши слова этому человеку будут вероятно, ничего не значит. Даже если он послушает вас из вежливости, на заднем плане будет мысль — «Но у вас все хорошо, почему вы говорите, что понимаете меня?»

С другой стороны, сочувствие — это когда вам жалко человека и ЗНАЕТ, через что он проходит. Мать, похоронившая ребенка, испытывает сочувствие, сострадание, основанное на опыте, к другой матери, похоронившей ребенка. Здесь каждое слово в какой-то степени можно услышать и услышать. И самое главное, здесь есть живой человек, который тоже это испытал. Кто плохо себя чувствует, как я.

Поэтому очень важно организовать встречу человека с теми, кто сможет ему посочувствовать. Это не намеренная встреча: «Вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка! Осторожно. Осторожно скажите им, что есть возможность навестить этого человека или что этот человек готов прийти и поговорить. Есть много форумов поддержки. в Интернете для людей, которые переживают. В Рунете их меньше, а в англоязычном Интернете, где собираются вместе люди, которые пережили или переживают это.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт утраты или просто большой жизненный опыт. Возможно, вам также понадобится помощь психолога.

Много молитесь за умершего и его родственников. Молитесь и проводите свадьбы в церквях. Вы можете предложить этому человеку вместе пойти в церковь, чтобы помолиться четками, помолиться и прочитать псалмы.

Если вы знали покойного — вспомните его вместе. Вспомните, что он сказал, что он сделал, куда пошел, о чем говорил … На самом деле, поминальная служба для этого — вспомнить человека, поговорить о нем. «И помните, однажды мы встретились на автобусной остановке, и вы только что вернулись из медового месяца» ….

Много, много, много, много, много слушаю. Не утешительно. Не успокаивается, не просит радости. Он будет плакать, он будет винить себя, он будет повторять одни и те же мелочи миллион раз. Прослушивание. Просто помогайте по дому, с детьми, по хозяйству. Говорите о повседневных делах. Будь рядом с тобой.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий