6 «типичных ран» дочерей от сложных отношений с матерью

6 «типичных ран» дочерей от сложных отношений с матерью

Сегодня предлагаем разобраться с темой: «6 «типичных ран» дочерей от сложных отношений с матерью». Как оставить в прошлом травмирующие отношения с мамой и начать новую жизнь. Подробно обсуждаем проблемы, которые возникают во взрослом возрасте из-за травм, причиненных матерью в детстве.

Неуверенность дочерей

Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали и не критиковали по малейшей причине. Голос ее матери слышится в ее голове, сообщая ей о том, кем она не является — умной, красивой, доброй, любящей, делящейся. Этот голос продолжает отравлять ее радость достижений и мешать раскрытию ее талантов, если его не заглушить.

Некоторые нелюбимые дочери говорят нам, что они чувствуют себя «обманывающими людей» и опасаются, что в момент торжества «правда откроется». Этот воспринимаемый обман может прекрасно сосуществовать с впечатляющими успехами. Других буквально захлестывает лавина критики или постоянное чувство покинутости и отвержения, что превращает их в хронических неудачников. По презренной иронии достижения меньшего, чем они могли, или, что еще хуже, самоуничтожения, они только убеждаются, что их матери были правы в отношении них.

Недоверчивость

Восприимчивая и любящая мать учит своего ребенка, что мир безопасен, что это место, где его потребности удовлетворяются, вопросы не остаются без ответа, что кто-то поддержит их, когда он окажется в беде или затруднении. Дочке с надежной привязанностью нетрудно полагаться на людей; не чувствует себя беззащитным, доверяя другим из-за своего мировоззрения и веры в собственные суждения.

Для ее нелюбимой дочери мир выглядит совершенно иначе — он полон угроз и населен людьми, способными причинить ей вред или разочаровать ее. «Я всегда задавалась вопросом, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить». Я не мог избавиться от мыслей, если бы была уловка, и во время психотерапии я обнаружил, что все это происходит из моего детства ». Вопрос о доверии возникает из чувства фундаментальной незащищенности в моих отношениях с матерью и распространяется на дружбу как а также любовные узы.

У всех дочерей с ненадежной привязанностью есть проблемы с доверием, хотя и по-разному. Женщина с тревожным типом привязанности постоянно ожидает предательства, замечая в каждом слове, жесте и выражении лица собеседника признаки необходимости быть настороже. Ей нужно постоянное подтверждение того, что она может доверять, и, по иронии судьбы, ее агрессивность часто порождает отношения, характеризующиеся крайней эмоциональной нестабильностью, что, конечно, только усиливает ее беспокойство.

Женщина с избегающим типом привязанности считает, что полностью ей доверять, делая ее уязвимой, — ужасная ошибка. В избегающей привязанности она делает принцип своей жизни «никому не доверять», чтобы никто не взял власть; в тревожно-уникальной привязанности он делает самозащиту принципом своей жизни.

Сложности с установлением границ

Восприимчивые матери с младенчества учат своих детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, которое не подвергается риску. Это укрепляет как независимость ребенка («ты сам и это хорошо»), так и чувство безопасности в отношениях («если ты упадешь, мама будет рядом, чтобы помочь»).

С другой стороны, нелюбимой дочери, которую игнорируют, трудно чувствовать себя независимой, потому что она слишком сосредоточена на том, чтобы привлечь внимание своей матери. Она часто играет ту же роль во взрослой жизни, будучи самодовольной, стремящейся угодить другим и страдающей от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как работают человеческие границы, и это может привести к повторению ее худшего кошмара: игнорирования.

Дочери нетерпимых и неумеренных матерей, которые абсолютно не уважают личное пространство, могут спутать защитную броню или крепостную стену с тем, что составляет здоровую ментальную границу. Еще более серьезная проблема заключается в том, что неспособность правильно очертить границы личного пространства и не понимать их значения делает практически невозможным формирование и поддержание нормальных отношений до тех пор, пока женщина не перенесет бессознательные уроки, извлеченные из детства, в сферу сознания и изменит как она все делает.

Неадекватная самооценка

Мы узнаем, кто мы есть, наблюдая за выражениями лиц, с которыми другие, особенно матери, смотрят на нас, и как они реагируют на нас, наши слова и действия. Одна за другой эти подсказки формируют ваше самовосприятие с раннего детства. Любящая и чуткая мать помогает своему ребенку не только развить позитивное представление о себе, но и принять себя. Принятие позволяет увидеть себя цельным человеком со всеми плюсами и минусами. Самое главное, вы можете многое сделать, не будучи идеальным, потому что вы знаете, что вас все равно будут любить и принимать.

К сожалению, это не сработает, если мать не любит свою дочь.

Поскольку поведение матери напрямую влияет на восприятие ребенком себя, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие из них поглотили материнское пренебрежение и унижение, стали чрезмерно самокритичными — привыкли объяснять любые неудачи или проблемы не обстоятельствами, а своей личностью и чертами характера, думая, что они ничто или неудачи.

Гиперчувствительность

Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, которые заставляют их вспомнить, как с ними обращались в детстве. Бремя бессознательного и неосознанного прошлого мешает им жить настоящим. Чувствительность к пренебрежению, реальному и воображаемому, и резкая реакция на любую критику крайне непродуктивны и очень усложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушный чат как критику, навязчиво прокручивая в уме случайное предложение. Из-за своего детского опыта он имеет тенденцию искать скрытый смысл в бессмысленных ситуациях и неверно истолковывать намерения и мотивы других людей.

Гиперчувствительность усугубляет ее неспособность контролировать свои эмоции, что я называю «проблемой Златовласки». Скоро мы поговорим об этом подробнее.

Повторение связи с матерью во взрослых отношениях

Бессознательные модели — ментальные модели взаимоотношений — привлекают нас к знакомому. Это нормально для человека с надежной привязанностью: его привлекают друзья и любовники, которые являются надежными людьми, способными открыться другим, которые искренне нуждаются в близких отношениях и наслаждаются ими. К сожалению, люди с незащищенной привязанностью тянутся к тому, что они хорошо знают, и в конечном итоге вступают в отношения, которые в конечном итоге делают их несчастными, но тем не менее им «комфортно», потому что они знакомы.

Нахождение зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, заставляет нелюбимую дочь искать отношений, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать», — говорит одна женщина. «Он казался полной противоположностью моей матери, но в конечном итоге он относился ко мне так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной будут обращаться. Как и моя мать, он был либо безразличным, либо уязвимым, безжалостно критичным или бесконечно одобряющим ». Многие из вас согласятся, что эта женщина была не единственной, кто выбрал себе пару по образцу своей матери.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Оцените статью
Блог —  Железнодорожная узловая больница— поликлиника на станции Сальск
Добавить комментарий